Ultimo Viernes del año

Así. como una cachetada de aire frío se nos va el 2012. No voy a  hacer balances, no voy a analizarme, no voy a ver qué hice mal y en qué la pegué... voy a darme un abrazo, voy a decirme que fue lo mejor que me salíó, voy a darme un tirón de orejas y voy a sonreírme por todos los obstáculos que me comí o que pude sortear.
Chin chin a ustedes, si hay alguien ahí...

2013. . . te esperamos, venite lindo, perfumado y con ganas de darnos mimos

Raro lo inaudible

por LUNES

En el marco de los cien años del nacimiento de John Cage, esta improvisación musical propone romper con los modos de escucha de los conciertos occidentales tradicionales, en los que la audición es unidireccional y la interpretación de los músicos busca la armonía.

La obra se compone por cuatro situaciones, explicadas a los voluntarios que decidieron ponerse en la piel de intérpretes esos diez minutos. Cada uno tiene un tubo azul con luces que será el portador de los sonidos que cada uno decida hacer. En una sala oscura, la iluminación proveniente de esos cilindros solo deja visible los oídos de los espectadores y las manos o bocas de los “músicos”.

Las situaciones están separadas por un cambio en la iluminación. Los intérpretes se encuentran constantemente moviéndose por el espacio y acercando los tubos a distintos oyentes, en los diferentes momentos de acuerdo a las consignas.

La primera fase consta en hacer un breve golpe sobre el tubo. En la segunda se propone moverse más rápido y hacer sonidos más largos. En la tercera situación, cuatro percusionistas se acercan a los atriles del proscenio e intentan imitar, tocando unos caños negros, lo que Cage interpreta en la grabación que cada uno oye mediante auriculares. Al mismo tiempo, los “músicos” acercan y alejan los elementos azules a los oídos de los presentes. La última instancia es acercarse a los tubos e indicar en voz baja: “diga 33”.

Con un “¿Usted ha dicho 4 33?” en la pantalla, termina este homenaje al creador e intérprete de la obra de vanguardia 4’33’’

Cartita a Papá Noel

Querido Papá Noel:
Este año no me porté muy bien... pero si de algo sirve, me arrepiento de todos los mocos que me mandé...Acá te dejo la listita de cosas que sería genial que dejaras abajo de mi arbolito:
-un novio bueno, alto y con manos grandes, que sepa dar abrazos y buenas charlas.
-garantía de que mi amigos del alma van a estar bien y cerquita mio.
-voluntad en comprimidos y coraje para rendir en todas las mesas.
-sonrisas al por mayor para mis viejos y mi hermana.
-viajes a donde sea.

A pesar de que el 2012 fue como una tormenta para mi, hubieron muchas cosas buenas, y si vos pusiste abajo del arbolito del año pasado a todas las personas hermosas que conocí este año, y todas las amistades que afiancé....te agradezco...espero se repita.
Con mucho amor, Viernes.

Todas las manos

por LUNES

El fin de semana del 8 y 9 de diciembre se realizó el Tercer Encuentro Interdisciplinario de estudiantes del IUNA (Instituto Universitario Nacional del Arte) en la sede de Artes del Movimiento y Folklore. Esta fiesta, organizada prácticamente en su totalidad por los alumnos de todos los Departamentos y Áreas de la institución, reunió alrededor de 200 obras en 15 salas.

Los dos días convivieron la danza, el teatro, la música, la pintura, la escultura, el cine. Los alumnos y graduados del Área de crítica serán los encargados de plasmar en palabras la memoria del festival, que enorgullece cada vez más por el esfuerzo de los organizadores.

Si bien se decía que no hubo tanto caudal de gente como años anteriores, las aulas estuvieron llenas en cada exhibición y se pudo disfrutar de forma gratuita lo que los estudiantes de arte tienen para mostrar.

Viernes desencontrada

Eacribo sólo porque es viernes y vengo pegando el faltazo. Escribo de corrido y sin releer. Miro un ratito para afuera y me quedo embobada con los arboles y la brisa, siempre me pasa igual. Vuelvo a la pantalla. No tengo nada que decir y tengo TANTO que decir.  ¿por qué soy siempre tan complicada? ¿por qué siempre me rodeo de lo complicado? Tengo esa sensación horrible en el pecho, hace meses ya.

¿Viste cuando queres escuchar una buena canción, pero nada de lo que tenes en la lista de reproducción te gusta? ¿o cuando tenes antojo de algo rico, pero no sabes qué? bueno, parecido.

Casi casi que sé lo que me pasa, pero no, no sé.
y no lo descifran ni Lunes ni mi mejor amiga más vieja, que son las que viven todo conmigo (y a miles de km). Me llegan sus cachetadas virtuales cuando hago una zonzera, incluso antes de que la haga, porque ya ni me hago casi a mi misma...no me hice caso en varias oportunidades este año, y me arrepiento tantísimo, porque me perdí un poco más...

Qué añito...

Hace unos meses pedia a quién leyera, que me tirara una prediccion, una manito, una cuerda para salir del foso, todavía la espero.

Darse media vuelta antes del fracaso

Hola.

Semana caótica si las hay, esas semanas rarisimas, sin sentido, con días que cada vez me pinchan más el globo, más la voluntad y la alegría (aunque nunca la pierda).

Pensar en dejar atrás todo... Dejarse, dejarte, que me dejen, que te dejen, que dejes...

Que me importa nada, que me importe mucho...

Que pueda reír hasta llorar y nunca llorar sin terminar con una sonrisa por que la herida se cerró.

No se... un nudo en el pecho, en la garganta, en las manos que todo el cuerpo.

Me falta algo, me falta todo, le falto a alguien, alguien que me falta.

Confusión como pocas veces: TOTAL.

Perdida, quiero que termine ya este 2012, la verdad el peor año que tuve.

No se darme vuelta antes del fracaso y me hago amiga de la piedra con la que siempre, pero siempre tropiezo.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Come back

por LUNES

Sí, LUNES ha desaparecido. Es una época difícil del año y yo me acordé que estoy cursando una carrera y que me tenía que poner las pilas. Les dejo mi crítica sobre Macbeth

La actualidad de un Shakespeare

Proscenio y butacas se llenan de humo para recibir a las Brujas, cuya predicción guiará toda la obra hasta su desenlace. De negro, con ropa que incluye mini-faldas, medias de red y guantes rotos, aparecen tres esbeltas rubias. Empiezan a hechizar al público con danzas al son de una melodía que mezcla sonido de tambores con música electrónica.

Esta son algunas de las actualizaciones que propone el director, Javier Daulte. El vestuario se aleja del que pudiera imaginarse para un clásico shakesperiano. Ropajes de cuero y jeans oscuros se mezclan con trajes, corbatas y camisas. Se aparta de ese “verismo arqueológico” que Roland Barthes caracteriza como una “enfermedad” de la indumentaria teatral. No intenta imitar la ropa de la época, eso sería una mentira y no dejaría lugar a la “imaginación creadora” del espectador.

El escenario está casi en su totalidad cubierto por estructuras de hierro, que se acercan más a una fábrica que a un castillo escocés. Ellas se van movilizando en las distintas escenas y están en constante diálogo con la actuación. También lo están las luces, cuyos colores van acompañando, sobre todo, los cambios producidos en el protagonista.

Para el director, es un misterio que esta obra “se revisite una y otra vez”. La traducción de Daniel Zamorano trae a la actualidad el texto dramático, que se desarrolla en un castellano rioplatense. Esta puesta pone en manifiesto eso que dice Jan Kott cuando destaca que cada época halla en el escritor del centro del canon literario (tal es Shakespeare para Harold Bloom) “lo que busca o lo que quiere ver”.

El argumento es conocido: Macbeth (Alberto Ajaka) y Banquo (Agustín Rittano) son bienvenidos como los héroes que han salvado el reinado de Duncan (Alberto Suárez) de los rebeldes. En el momento de su llegada, las Brujas (Letizia Mazur, Débora Zanolli y Margarita Molfino) anuncian que Macbeth será nombrado Barón de Cawdor y luego rey pero que los hijos del otro reinarán el territorio. Luego de contarle a Lady Macbeth (Mónica Antonópulos) y de descubrir que los primeros designios se cumplen, comienza a transitar el camino de la muerte, del que ya no podrá volver: “las malas acciones se nutren de acciones peores”.

La ambición del protagonista es alimentada por su esposa, quien lo guía hacia el homicidio. Sus manos y sus vestimentas se ven manchadas de sangre. En un banquete de coronación que parece más un velorio (por los ropajes negros de los asistentes) aparece ella con un vestido rojo y su marido con un traje negro al cual le cruza una franja roja. Nuevamente, la vestimenta está al servicio del espectador: funciona como argumento.

En relación con la actuación, se destaca la de Ajaka quien expresa con claridad cada cambio de “el demonio de Escocia”. Aquel que se ubique en las primeras filas podrá ver el enrojecimiento del rostro y las lágrimas que lo recorren, posibilitados gracias a un notorio trabajo de respiración. Otro destacado es Martín Pugliese en su rol de un gracioso portero, único personaje que interactúa directamente con el público y que corta la acción en un momento de suma tensión. Su monólogo es trasladado a nuestro tiempo y modifica el texto dramático original. Guiños como “y encima quieren que los llamen encargados” traen a nuestro aquí y ahora a este personaje y al resto de la obra.

Shakespeare expone la historia como un “Gran Mecanismo” en el que la llegada al poder está marcada por la muerte y la infamia. Macbeth debe culminar como lo dicta la máquina, como protagonista de las tragedias, para que el ciclo de asesinatos vuelva a comenzar. Luego que el orden se restablece gracias a Macduff (Luciano Cáceres), las Brujas retornan al escenario y vuelven a hechizar con esas danzas del principio, preparando para el inicio de una nueva historia.

Plan B

Parchar el roto, rellenar ausencias, cubrir espacios y tiempo, UN CLAVO POR OTRO CLAVO.

Difícil tarea encomienda una separación, como diablos se hace para seguir?

Lo mío, radica en muchas cosas y personas, Y ni así logran sacar al salame de mi ex, quien por cierto ya es feliz y con novia.

Opte por danza contemporanea, por un BUEN AMIGO al que todos dicen que es gay, y la verdad yo también dudo, pero no me alejo, es demasiado bueno y me hace sentir muy bien.

Y un Amigo con Derecho, un poco histérico, pero no tengo ganas de buscar sexo en otras personas, asi que opto por soportar un poco, total, el final es siempre el mismo.

Y por ultimo y de importante alcance, UN TATUADOR, quien me tatuó en este tiempo de soltería dos tatuajes... y si sigo así, terminare como Amy Winehouse.

A lo que voy es que, aún ocupando el tiempo, el plan A no se borra de la mente. Aun cuando uno mas lo suplica. Quizás el tiempo es solo un chiste, o quizás se trata de dejar de pensar, pero ninguno de ambos es facil. Ojala existiera Laguna INC. Y borrase de mi mente muchas cosas.

Mientras tanto... sigamos inventando métodos, para seguir respirando.

viernes: 24 añitos

El domingo pasado cumplí 24 años y como si fuese año nuevo hice resoluciones que intentaré cumplir:

• ·         Bajar de peso. Esto incluye las tres siguientes resoluciones:
• ·         Comer bien.
• ·         Tomar menos.
• ·         Hacer ejercicio.
• ·         Estudiar la cantidad de horas que  propongo.
• ·         Entrar menos a facebook.
• ·         No gastar plata en cosas innecesarias.
• ·         No gastar tiempo en gente innecesaria.
• ·         No gastar neuronas pensando en gente innecesaria.
• ·         Ser más ordenada.
• ·         No meter más la pata ni perder aceite.
• ·         Callarme menos las cosas.
• ·         Empezar a aceptarme.
• ·          Ser más simpática.
• ·         Ser más sincera conmigo misma.
• ·         Escucharme y HACERME CASO.
• ·         Besar mucho.
• ·         Querer mucho.
• ·         Vivir el momento.

(((pd: hoy cumple Martes, y mañana Miércoles...feliz cumple a ellas :) ))

Jueves hipócrita

Hola.

Ya se, estoy en falta, no solo con el blog con muchas personas, al parecer es algo nuevo en mi.

¿Nunca le ha pasado que dicen una cosa y hacen otra? A mí me esta pasando muy seguido y eso es lo que me enferma, es como traicionarme todos los días.

Si hay algo que detesto de mi es mi cobardía, el atragantarme con palabras, el no poder sacarme las excusas de la boca,  por cierto muy tontas e inútiles, por que uno sabe que se manda mocos y en muchos casos sabe como arreglarlos.

Por una discusión que se armo en casa, mi hermana me terminó diciendo que era una "tibia", primero me ofendí, le dije que no era así que yo tenía posiciones tomadas en muchos aspectos, ella astutamente me pregunto sobre un tema en particular y yo no supe que decir, sin quedar mal con las dos partes y me volvió a decir, con tono de última palabra y dando por terminada la discusión: ¡tibia de mierda! ¿Saben que es lo peor? que tenía razón...

Hoy charlando con un amigo que me dice las cosas como son y me marca todo, lo bueno y lo malo me termine de dar cuenta que si, que últimamente tengo un estilo pato criollo.

Espero poder escuchar, hablar, reflexionar, poder pedir disculpas y sobre todo salir de esto, por que además de ser mala gente me traiciono a mi misma y va a llegar un momento (eso temo) que ya no pueda haber marcha atrás.

Yo les pido que si ustedes ven contradicciones, ven hipocresía me digan, que me hagan ver el error.

PD: No quiero pasar inadvertido que hoy es el cumple de una persona que llena de luz mis días, que con ella me di cuenta que puedo querer mucho que puedo demostrarlo  hoy es un cumple de la mejor sobrina del mundo, de mi hermanita menor ( la gente piensa que somos hermanas) hoy mu puchi, mi redondita de ricota, mi picurrina, mi piky querida cumple 8 años, ya casi me pasa en altura, ya casi me pasa en todo. La amo y agradezco a quien corresponda su existencia en este mundo. No hay día que estemos juntas que no aburramos, que no bailemos, que no cantemos, que no disfrutemos de los dibus, de las pelis y de comer helado casi todos los días, gracias Piky por hacerme una persona feliz y por dejarme compartir todos tus momentos.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves

Apestada- Viernes

Perdón por mi ausencia. Estuve enferma y sin mucho que decir, salvo que esta tos y esta falta de abrazos masculinos me tienen re harta. Empezó noviembre, en unos días seré un año más vieja y todavía no consigo largar las flemas por la garganta. Qué cochina, no se preocupen, ni yo me aguanto. A ver si me enamoro y se me va la mala onda.
Abrazos,espero no contagiar.
VIERNES

Caer por instantes de felicidad.

Hace alrededor de dos meses, que tengo un intento de relación con mi mejor amigo. Hace cuatro meses que no veía a mi ex. Y nos encontramos en una fiesta.
Besé a mi ex frente del chico nuevo quien me detesta desde ese entonces. Mi ex lo hizo de maldad, parece que no acepta que encuentre a alguien, que intente seguir.
Mi ex tiene novia, la tiene registrada como "amor" y le dice "mi vida"... mientras nos arañabamos el alma en un hotel  y entre lagrimas Me decía "te amo... perdón".
Admito el mayor egoismo de no importarme su novia, ni que la negara, Admito haber hablado con el, y lloré y le dije que mi vida continúa, volví a  bailar, salgo, trabajo ... pero a veces aparece en mi una gran SAUDADE que aprieta el alma y duele. Le dije... duele que te siga amando y vos no a mí. Duele que entregue aquí mi alma y vos solo instantes.

Duele la felicidad cuando acaba... mas aún acabada y seguir sintiendo su sombra.

El se fue a su casa, con su novia. Yo quedé aquí sin mi amigo... todavía no sé si lamentando mis malos actos o deseando que hubieran sido mas largos.

Radiante como Nueva York

por LUNES

Hace unas horas empezó a llover en Buenos Aires. En realidad es una llovizna tranquila, que de a ratos se hace más copiosa. Pero es de esas que, a pesar de la incomodidad del paraguas, no hacen muy complicado transitar la ciudad. Con nada de viento, es bastante primaveral y casi veraniega.

Los días así me traen recuerdos. Vuelvo al 4 de agosto del año pasado, caminando bajo la lluvia por la "ciudad que nunca duerme". Miro arriba, a los edificios modernos del Microcentro y me acuerdo de mi caminata por la 5ta Avenida, por la calle Broadway, por el Rockfeller Center, el Radio City Music Hall, un mojado e imponente Times Square y una linda cena en Planet Hollywood (si mis sueños fueran restaurant, serían igual a este).

Se me viene a la mente mi recién adquirido paraguas violeta con corazones rosas de I ♥ N Y, el más incómodo pero más lindo que tuve. Paraguas que, ya roto, está en mi oficina por si acaso. Se me viene a la mente una ciudad que no duerme, que sigue radiante aún en un día lluvioso. Se me viene a la mente una noche de verano que anticipó un día soleado que ameritó desayuno en Starbucks y caminata por el Central Park con shortcitos y camiseta de Argentina.

Los días así me dan ganas de volver a caminar sola por las calles de Nueva York...

Sábado. By Sábado

Bueno paso a presentarme. Soy un poco compulsiva con los helados, las medias,  los lunares, los tangos, Lisandro Aristimuño, Yann Tiersen, Beirut, Beatles y las Pelotas, tomo un poco de alcohol (no tan poco) tekila con amigas, vino en una plaza, cerveza cuando hace calor, fernet cuando hace frío. Como mucho y de todo, salvo las cosas dulces, no son mi tentación. Uso anteojos y me gustan los mails,  adoro los mails, esos que recuerdan a uno, el envío de cartas. Me hice un tatuaje y ahora quiero otro. Me enamoré dos veces en la vida, y uno dijo amarme y lo escribía en paredes y ventanas... Hoy recuento dos amores y no, nadie me dice que me ama... ni lo escribe en mis ventanas. 

He probado marihuana aunque no es algo en lo que pueda refugiarme, he viajado y he conocido rutas y caminos, he rozado aires distintos, he mirado el atardecer caer en un mar, sola con mochila a cuestas, he dormido en terminales, y hoy en día es mi mayor tesoro... el viajar por ruta (no, nunca he volado).

Adoro las películas de mujeres, en donde termino identificándome siempre con el hombre. Amo a Bridget Jones, amo a Sabina de La Insoportable Levedad del Ser. Amo los sombreros y he perdido dos.

Soy profesora de inglés en un jardín de infantes. 

Soy ... a pesar del dolor, sigo siendo.   Con sonrisa de por medio.  

SEAMOS PÁJAROS (Viernes)

El viernes pasado mi mejor amigo me ayudó a armar un mueble (en realidad yo tomaba helado mientras él lo armaba) y sin darse cuenta me ayudó a comenzar a movilizarme, a desestancarme. Se empieza por algo, yo decidí comenzar por mi casa, y a deshacerme de algunas cajas. Pasé una tarde hermosa con alguien que sin darse cuenta me ayuda a hablar las cosas, a sacarme pesos de encima, a divertirme.

Este viernes, pasada la una de la madrugada estaba con una sonrisa de oreja a oreja después de ver, escuchar y abrazar a uno de mi artistas preferidos, y mientras me dormía me acordé cuáles fueron los motivos por los que me comenzó a gustar: dice en una de sus canciones la palabra “obnubilar” (una de mis palabras preferidas), me hace respirar aire fresco y puro directamente desde la Patagonia en varias canciones, me traspasa automáticamente con su voz y sus letras,  y  en uno de sus temas hace referencia a mi cuadro preferido: (El beso, de Gustav Klimt).

 Entonces asocié uno de los primeros temas de conversación con mi amigo, que fue, justamente hablando de esta pintura, y lo raro que es encontrar alguien que se nos parezca tanto y sea tan diferente. Hoy, un nuevo viernes me encontró sonriendo feliz en medio de este caótico año…pasé gran parte del día con Pochoclo, mi primito, a quien no veía ni mañoseaba hace tiempo, fuimos al cine, volvimos a casa a jugar,  se nos sumó mi mejor amigo, y después vino Jueves, para terminar mi racha de Viernes geniales.

Les dejo un regalito, para que anden tan sonrientes como yo:

http://www.youtube.com/watch?v=OKEdwJzMpJ4

Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted

Hola.

Estoy en etapa de restauración, porque si bien no lo vi claro cada ves más estoy cerca del objetivo que alcanzo a ver a tras luz.

Volví del viaje, no se si renovada, no se si distinta, no se si encontré lo que buscaba. Sentí cuando me subí al colectivo que me mudaba, y kilómetro a kilómetro iba dejando muchas cosas y el equipaje se hacía más liviano.

Llegue a baires solo con la expectativa de ver a Lunes, Miércoles y otra amiga, por suerte eso se cumplió y fue el mejor reencuentro, la pase genial, charlamos como si nos viéramos todos los días y nos reímos mucho y después de varios días de no ser tan yo como otras veces con ellas fue encontrar a esas compinches que me hacían falta.

Fueron días raros, hable muy poco y realmente no creía que tuviera algo para decir y cuando lo decía era lo mismo que nada, tampoco debo mentir la pase muy bien, la gente buena onda, hubieron noches muy lindas.

Como les había contado antes de viajar me tiraron las cartas y la verdad que no se cumplió nada de eso, pero igual fue un gran viaje.

Aprendí que puedo adaptarme muy fácil, que me animo y me animo, que podría irme a Bs As a vivir y que puedo estar como en un estado stand by, no es lo recomendable pero puedo.

¡Gracias a las materas por esa noche!

¡Buen fin de semana!

Saludos.

Jueves

Legendario

por LUNES

Desde que estoy viviendo sola me di cuenta de algo: me gusta ser anfitriona. Sí, me gusta recibir gente en el depto, cocinarles, inventar comidas, hacerles mate, darles postre (aunque sea chocolate o golosinas), ir de la cocina al living-comedor con platos y sentarme poco.

Pero cuando te toca ser anfitrión de gente realmente importante, vale más la pena. Y no lo digo porque los que vengan no sean importantes sino porque hay visitas que son legendarias. Una fue la llegada de VIERNES por primera vez a Buenos Aires, a quien le amase unas pizzas y la llevé a mi templo.

Ayer fue otra noche legendaria porque compartimos cena con JUEVES. Ella vino a Bs As con un tour de la facu, a pesar de no conocer a nadie pero con la excusa de vernos. Se animó al subte sola, hizo combinación y llegó a mi hogar. Nos saludamos con un abrazo sincero, de esos que dicen "te extrañé" sin necesidad de utilizar las palabras. A lo que me encanta ser anfitriona de reuniones en mi depto, sumenle que recibía a mi amiga!

Fue una noche tan especial, a pesar de no haber podido salir juntas. Nos reimos tanto, hablamos mucho, nos contamos esas cosas que ya sabemos y eso que no sabíamos. Esa incertidumbre del 2010 en Córdoba, de cómo sería el encuentro cara a cara, se va haciendo cada vez más lejana. Otra vez confirmamos que kilómetros de distancia no hacen más o menos fuerte una amistad, la hacen especial.

Claro que con MIERCOLES nos comprometimos a ir a San Juan, no podemos ser menos. Ya les debemos dos visitas. JUEVES un placer cocinar para vos, ir al super sabiendo que lo que compraba iba a ser para compartir la noche de ayer, y sobre todo... un placer, UNA ALEGRIA haberte vuelto a ver. 

Y un enorme TE QUIERO!

PD: Bienvenida SABADO! (Ahora averiguo tu face jeje)

Exilio de sábado de reconstrucción. by Sábado

¿Alguna vez golpearon cristales de ventanas desconocidas anhelando alguien detrás de la misma?

Así estaba yo, detrás de una ventana de facebook, conversando con Viernes quien, amablemente abrió sus cristales y me dio cobijo en esta morada sabor a mate de yerba con palos.

Soy del Norte de Argentina, solía escribir, hasta que perder el amor significó para mi, perder mi hogar, mis miedos, mis escritos entre otras cosas, y aquí estoy ... reconstruyendo Me, lejos.

El exilio es una gran tormenta de emociones, tengo prácticamente todo para ser feliz, salvo eso llamado TIEMPO, a lo que me aferro tras el desamor. Peor aún, las paredes de mi ciudad, todos los días amanece pintada con frases de Alejandra Pizarnik, y solo siento vacíos tremendos. 

He sufrido grandes dolores, pero creo que nunca pensé sufrir tanto el desamor. Por ahora, busco métodos y si es posible... anteojos que bloqueen los grafitis con frases de amor.

Gracias por darme lugar, me siento realmente emocionada, como hace tiempo no lo hacía. 

p/d. Adjunto Exilio de Alejandra... porque si me torturo... nos torturemos todas =)

EXILIO.
Esta manía de saberme ángel,
sin edad,
sin muerte en qué vivirme,
sin piedad por mi nombre
ni por mis huesos que lloran vagando.

¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?
¿Y quién no posee un fuego, una muerte,
un miedo, algo horrible,
aunque fuere con plumas,
aunque fuere con sonrisas?

Siniestro delirio amar a una sombra.
La sombra no muere.
Y mi amor
sólo abraza a lo que fluye
como lava del infierno:
una logia callada,
fantasmas en dulce erección,
sacerdotes de espuma,
y sobre todo ángeles,
ángeles bellos como cuchillos
que se elevan en la noche
y devastan la esperanza.

Chimes de consorcio

En el humilde consorcio dónde vivo hay diez departamentos. En uno vive una viejita sola, en otro un hombre que no vemos nunca, al lado una familia (el hombre trabaja 15 días y vuelve los fines de semana, la nena tiene pocos berrinches así que no jode, la madre la grita con una voz de pito insoportable), el resto somos seis mujeres solteras, y salvo yo el resto pasa los 30. El chisme va y viene. Una que tiene el novio que la usa y la basurea, otra que sale con el jefe (viejo), la otra que sale con un viejo impresentable y que se encierra en el baño a fumar marihuana, otra es súper religiosa y la otra es la mamá que cuida y pone orden. Y no sé qué dirán de Viernes.

El miércoles vino a visitarlas la que vivía antes en mi depto, y me invitaron a cenar. Mi vecina con alma de mamá no estaba, así que fui. Desde que entre hasta que me levanté para acostarme sentí pena por ese grupo de mujeres desesperadas, que pasando los treinta hablaban de qué boliche estaba bueno, a qué viejo con plata podían levantarse,  creyéndose súper modelos, medio bulímicas, hablando de coger todo el tiempo y sin hilvanar una conversación interesante en las dos horas que tardamos en cenar. Subí a casa rogándole a Dios que no me toque eso, que no llegue a eso, no quiero dar lástima ni estar desesperada. Al otro día me puse a pensar que todas mis amigas están de novias, exceptuando algunas materas y mi amiga del alma más vieja. El resto, TODAS. Y me pone inmensamente feliz que ellas estén tan radiantes. Y ahí está Viernes, viendo la felicidad de algunas, y el patetismo de otras. En el medio, sin saber si reírme con ellas o venirme abajo en un mar de lágrimas como la última vez que salí con Jueves y Mejor Amigo y terminé explotando por cualquier bobada después de algunos tragos.

Menos mal está Mate con Amigas para hacer un stop, para mirarme un rato, para saber cuál es el límite.

VIERNES

Desde el fondo

Se fue el invierno y a mi me da la impresión de que todas las buenas oportunidades se escaparon de mis manos. Quiero cerrar los ojos y empezar este 2012 desde cero. Que sea enero y yo tenga esperanzas de que este va a ser un buen año, de que voy a aprobar todo, de que me van a querer. Que mi actitud AQUÍ Y AHORA esté recién planchada y no llena de arrugas y lágrimas como hoy.  Pero es imposible, entonces a lo echo, pecho.

Si volviera el tiempo atrás, modificaría varias cosas. No todo fue tan malo este año, pero en porcentajes salgo perdiendo. Y cada día que pasa me arrepiento un poco más de algunas cosas que hice y que ocuparon demasiado tiempo y espacio en mi cabeza. Dicen que el primer paso es aceptar las cosas. Ya las acepté. Ya las dije en voz alta. Ya lloré por algo que no me imaginaba. No creo que pueda caer más bajo, creo que éste es el tope, espero.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Esta frase aplica a mis errores, los repito  sabiendo de antemano que ya lo viví, que ya salió mal, que hay cosas que no son para mi. Ojalá, desde el fondo del pozo aprenda de una vez por todas.

VIERNES

Maravillas de Las Marcas

por LUNES

Con bombos y platillos se anunció la muestra Meraviglie dalle Marche, inaugurada el 7 de julio en el Museo Nacional de Arte Decorativo. Quizás esta sea la razón por la cual la fila para ingresar a la exposición rodea el acceso. A pesar que faltan pocos días para su finalización, los transeúntes de la Avenida Libertador se siguen sorprendiendo con  la cantidad de gente que espera para entrar. Tal vez no sea la espera de más de una hora que los asistentes de las primeras semanas tuvieron que soportar, pero aún se debe aguardar al menos media hora para adentrarse en este recorrido por “600 años de pintura italiana”.

Curada por Ángel Navarro, la exposición propone un itinerario que va del siglo XIV hasta el neoclasicismo del siglo XIX con obras provenientes de diferentes museos de La Marca. Esta región del centro de Italia fue cuna, hogar y taller de un importante número de artistas quienes pueden en Meraviglie.

La entrada a la sala está marcada por el personal de seguridad de la institución: el recorrido debe empezar en un determinado punto y terminar en otro. En el momento del ingreso se puede notar la tenue iluminación, ajustada a “normas internacionales de conservación preventiva” (como lo explican algunas marcas en la primer sala). A pesar de esto, la apreciación de algunas obras de gran tamaño se ve afectada debido a la luz en determinados puntos de la pintura.

Cuando se ingresa también se observa que el público comienza por orientar el itinerario: la fila del exterior continúa en las primeras obras de la primera sala, dedicada a los siglos XIV y XV. Tal vez se deba a que una de las primeras representaciones, protegida tras un cristal, sea la de la “Virgen con el niño” de Carlo Crivelli. Luego que la multitud se descontractura, el recorrido también se libera y se ve a los concurrentes pasar independientemente de un lado a otro de las salas.

Igualmente protegidos tras un cristal se encuentran “Beato Juan Duns Scoto – Santa Clara – San Luis Tolosa”, del mencionado Crivelli y el tan anunciado Rafael (“Santa Catalina de Alejandría”), que ocupa toda una pared diagonal de la sala  dedicada al Siglo XVI.

Con un subtítulo prometedor como “600 años de pintura italiana” se podría pensar que quien concurra a la exposición se topará con una numerosa cantidad de imágenes. Si a eso se le suma la abundante publicidad previa hecha en los diversos medios de comunicación; y el conocimiento, aunque quizá de unos pocos, que los cuadros pertenecen a la Pinacoteca Francesco Podesti y, además, a otros museos de la región, cuesta imaginarse que la muestra esté compuesta por sólo cuarenta y dos obras.

A pesar de eso, no se puede más que apreciar gratificado esos seis siglos de historia del arte, esos artistas como los antes mencionados, como Tiziano Veccelio, Federico Barocci, Cristoforo Roncalli, Andrea Lili, Guercino, Carlo Roncali, Adolfo de Carolis y otros tantos. Aunque sorprenda la rapidez con la que se puede realizar el recorrido, el Museo Nacional de Arte Decorativo le da la atmósfera necesaria (posibilitada por su diseño arquitectónico) a esta muestra de obras que sirvieron como inspiración tanto al arte mimético como a la ruptura de la vanguardia. En palabras del Director del Museo: “un sintético pero significativo itinerario de la iconografía religiosa italiana a lo largo de casi seiscientos años de historia”.

la primavera, la sangre altera

otro 21 de septiembre...sin mucho que decir, pero no quería fallar de nuevo al blog...
feliz día a los estudiantes, que como yo la remamos como sea, poniendo pilas...
a ver si la primavera se copa con amores....
sean felices
VIERNES

Mucho librado al azar, nada librado a la suerte.

Hola.

Disculpas por no venir.

Semanas con poca fortuna, semanas raras, semanas en donde he sido una catrasca total, semanas que me desencontré más veces que las que me encontré, me chocaron por suerte nada grave, pero créanme que es lo peor despertar a tu papá de la siesta para decirle tan mala noticia y obviamente me olvide de usar el auto nuevamente, tuve problemas burocráticos, me llego una larga lista de reclamos y al nombre del remitente me llego una alta suma de las cosas que me debo y que debo, no solo económicas, de todo tipo, tamaño y color.

Pero creo que lo peor, es que no pueda llegar de la misma manera con todos.

Me tiraron las cartas (soy de no creer mucho, pero si tengo que ser sincera me sorprendió mucho lo que salió) todo color de rosas, el éxito me persigue, en mi casa me darán una sorpresa que si creo que es la que espero hace tiempo, créanme que me sentiría muy feliz (disculpas por no aclarar sobre este tema, pero como que todavía me da no se que), el amor esta a mis pies, el único obstáculo en mi vida soy yo, soy la piedra con la que tropiezo una y otra vez.

Me sale un viaje ( en las cartas salió que va a ser un viaje transcendental, que me va a ser muy importante para mi) , que por cierto ya pague la seña pero ahora no tengo con quien ir, yo iría sola, tomo coraje y listo, además no tengo problemas para sociabilizar, pero no es lo mismo emocionarse con alguien conocido que con alguien por conocer, con las cosas que vamos a ver en el viaje, estoy debatiendo con mi almohada sobre el tema, pero no sabe no contesta.

Estoy entre la espada y la pared, estoy con entusiasmo, pero no el suficiente, estoy dispuesta, pero tengo algo de miedo, estoy segura, aunque la inseguridad golpee mi puesta hasta entrar por la fuerza.

Estoy comiendo mucho, volví hacer bicicleta fija, volví a pasar divertidas tardes con mis sobrinos, volví pero me fui, volví y a Jueves que es como si no fuera yo y me mirara desde lejos, no le gusto mucho, por que se termino involucrando con las demás y no esta bueno, por que no puede mirar los problemas desde afuera y le cuesta ser justa, parcial y objetiva y poder decir basta cuando sea necesario.

Lo pensé mil veces y se que soy yo y no los demás y no mi entorno, soy yo y nada más que yo, soy yo y mis otras yo y Jueves que no sabe para donde tomar.

Esta que escribe es jueves, pero le esta costando despegarse de las otras y ni a ellas les gusta.

¡¡Feliz día del estudiante!!

No digo feliz primavera por que no me gusta esta estación y aclaro que el saludo va para todos los estudiantes inclusive a los que no son tan responsables y buenos como yo.

¡¡Buen fin de semana!!

¡¡Saludos!!

Jueves.

Un rapidito

por LUNES

Mejor poco que nada (?)

En realidad es una excusa porque escribo solo para contarles que me puse las pilas con la facu. Por lo tanto hace días que estoy escribiendo una metacrítica (crítica de crítica) y hoy empecé y terminé con mi artículo sobre Meravigle dalle Marche (Maravillas de Las Marcas) - exposición de 600 años de pintura italiana en el Museo Nacional de Arte Decorativo.

Cuando tenga corregido el texto lo subiré.

Mientras tanto les deseo buena semana y, si están por Buenos Aires, no se pierdan la muestra que sigue hasta el 30 de septiembre.

One More Night

por LUNES

Hace tanto que no se sobre qué hablar. Hoy lo tengo muy en claro. No me atraso en días y ya se mucho de lo que voy a decir.

El viernes en Ferro, a unas 15 cuadritas de mi nuevo hogar, tocó la banda estadounidense Maroon 5. Ya habían estado acá hace unos años, en el Luna Park, y este año volvieron en el marco de la gira presentación de su último trabajo: Overexposed.

No conocía la cancha auxiliar del club, donde se llevó a cabo el recital. Es bastante íntima, sobre todo si se la compara con River. Tiene solo un sector de gradas y el Sector Campo esta dividido en Campo VIP y Campo propiamente dicho (por lo menos para esta ocación). Como las plateas estaban agotadas (o porque salían más caras y ya no había promoción 2x1 en Club La Nación, no recuerdo), a pesar de mi descontento, decidí ir a Campo.

No me gusta demasiado ir a Campo, por suerte las veces que fui no me ocurrió mi peor miedo: descomponerme (generalmente los ambientes tan cargados me bajan la presión). Así que me clavé la rodillera, enfrenté mi miedo físico (por la rodilla) y me tomé el colectivo que me llevó en unos minutos a destino.

La noche acompañaba, el día fue perfecto. Con un pullovercito yo estaba de maravillas, daba gusto caminar y hasta daba gusto esperar porque lo que suponíamos iba a ser una agradable velada. Yo estaba sola, no estaba demasiado emocionada en la previa (no se por qué). Fue mi primer recital sin acompañante, por lo que me sentía medio rara.

Pero por suerte los minutos fueron pasando, el estadio llenándose y en el escenario aparecieron unos músicos. Aunque sabíamos que no eran a quienes veníamos a ver, la banda que acompaña a Javier Colón tomó su lugar y el moreno apareció, hablando un casi perfecto español.

Yo no lo conocía pero en la primer canción que tocó me ganó. No soy muy buena haciendo crítica de música, por lo que estoy por escribir me da vergüenza hasta a mí: su voz me pareció dulce, totalmente bella. Después del primer tema, Javier se presentó y quienes no sabíamos quién era nos enteramos que participó en el reallity show The Voice. Con su simpatía supo ganarse al público presente a pesar de la ansiedad. A lo que le sumó un ingrediente que mantuvo a todos enganchados: covers de temas famosos. Cantó canciones como “Time after time” de Cindy Lauper, “Someone like you” de Adele y, mi momento favorito, “Fix you” de Coldplay.

Pasada la media hora de show, Javier se despidió totalmente ovacionado por los espectadores, que volvían a llenarse de ansiedad esperando a la banda que ellos venían a ver. Casi a las 21 hs. puntual, con una luna llena bien alta, salieron al escenario los Maroon 5. Todos vestidos de blanco, los californianos abrieron su show con "Payphone", uno de sus últimos cortes. De entrada, como si hiciera falta, llamaron la atención, que se prolongó en la casi hora 45 minutos que duró el show.

Recorrieron todos sus cds, lo cual hizo que el recital sea bastante “comercial” pero, a decir verdad, a los presentes no nos molestó. Quizá, personalmente, hubiese esperado otros temas aunque ya me imaginaba que no los iban a tocar. Claro que no se olvidaron de "Makes Me Wonder", "Sunday Morning", "If I Never See Your Face Again", "Won’t Go Home Without You," "Harder To Breathe", "Wake Up Call", "This Love" o She Will Be Loved.

A diferencia del show en el Luna Park, la banda estuvo más cálida (quizá más experimentada) y está vez le sumó algunos cover que hicieron delirar a un público bastante heterogéneo. Después de despedirse, los Maroon 5 volvieron a ingresar para el momento funky de la noche. “Don’t You Want Me” de The Human League y “Sexy Back” de Justin Timberlake fueron el prefacio para “Moves Like Jagger”, un total delirio para terminar la noche.

Anteriormente interpretaron “Stereoheart”, canción en la cual el cantante Adam Levine colaboró con Gym Class Heroes y “Seven Nation Army” de The White Stripes. En ese momento, el guitarrista James Valentine le puso voz al tema, que contó con Levine detrás de la batería. Aparentemente los presentes son oyentes de música electrónica porque lo único que cantaron fue el “oh oh oh oh oh oh” que se suele cantar en uno de los momentos, en los que sólo suena la guitarra. Por lo menos en mi sector, fui la única que coreé toda la canción. Para mi fue el mejor momento de la noche.

A pesar de haber sido aplastada, de haber salido casi sin poder caminar, de haber estado físicamente agotada, de lo que me habrán odiado todos los que estaban detrás de mi (yo alta rodeada de mujeres petizas que no le supieron ganar a mi experiencia en recitales y no se pudieron poner adelante mío), de haber ido sola, de la plata pagada… Esa noche lo valió totalmente y no pude más que salir y llamar a mi hermana y decirle “NO SABES LO QUE TE PERDISTEEE”

Dios puso una sonrisa en tu rostro

No voy a escribir mucho, simplemente voy a decir que últimamente mis domingos no están siendo dominguicidios como antes. Y otra cosa extraña es que ya no extraño jugar al voley...
Por dos lesiones, por el momento, no estoy jugando y me di cuenta que no lo extraño para nada. No extraño levantarme temprano, almorzar apurada para ir al club, no extraño armar el bolso y mucho menos extraño vendarme. Quizás extrañe el hecho de competir, de tocar una pelota cada tanto pero, en este momento de mi vida, prefiero estar tirada en mi cama leyendo para la facultad.
Sí, después de 8 años creo que prefiero estar tranquila, sin una responsabilidad extra en mi vida. Quizás después de un tiempo de no jugar me afecte pero este fue mi primer fin de semana sin estar en las canchas y no lo sentí PARA NADA, no como lo hubiera sentido hace un tiempo atrás.

Y estoy más que feliz por poder hacer otras cosas un día domingo, cosas que ahora veo que esa responsabilidad me quitó durante mucho tiempo (aunque no me arrepiento).

Domingo sigue feliz =) Saludos a mis amigas materas y a todos los lectores.
Besitos

DIBU

Every teardrop is a waterfall ♪

En días como hoy pienso y siento que la vida me está sonriendo. Viernes: Reunión en la casa de mi hermana Lunes con los chicos de mi ex club. Las sonrisas que había borrado de mi mente, volvieron a sonar como si nunca se hubieran ido... El placer de volver a viejas épocas. Viejas y BUENAS épocas. 
Ayer, sábado: Se suspendió la tira y no pude ir a jugar. Gracias a mi reciente negación al voley y a Independiente, que jugaba esa noche, nunca estuve tan feliz de que se me haya suspendido un partido. Fui con mi novio a la cancha y, a pesar de que perdimos, juro que salí sonriendo por haber compartido ese momento, una vez más, con él. Porque no es sólo que él quiere acompañarme, tuve la suerte de encontrar a alguien tan "enfermo" y fanático como yo. 
Hoy, domingo: Almuerzo  en familia más el plus de tener a mi novio en la mesa, situación que hace un tiempo atrás no la imaginaba. Luego, ver el partido del Barcelona junto a él y mi papá (cabe aclarar que yo también soy del Barcelona y el señor J, como llamaré a mi novio a partir de aquí, también lo es). Después del partido, me empezó a enseñar a tocar la guitarra. Para algunos parecerá algo normal pero mi sueño siempre fue tocar un instrumento (aunque amo la bateria). Cantamos y yo veía su cara de enamorado escuchandome y su voz diciendo: "Cantas bien, no desafinas y siempre le pegas al tono". Obviamente yo me empecé a reir, pero esos pequeños detalles me hicieron más que feliz. Más tarde, fuimos a ver a su familia, solo por un momento. Estoy enamorada de su sobrinita y mi mamá pudo conocerla, esa bebe es totalmente preciosa.

Gracias a estas cosas, me di cuenta que este año es uno de los mejores desde hace mucho tiempo. Puedo disfrutar de las pequeñas grandes cosas que la vida me está poniendo en frente y, casi diciendo: "Mirá, acá tenés todo lo que soñaste". Ojalá todo siga así, ojalá que lo bueno siga estando por sobre lo malo pero tampoco me conformo con esto... Quiero MÁS. Quiero aumentar esa alegría todos los días, quiero llegar a poder terminar la facultad cuanto antes y poder estar satisfecha con mis logros, quiero hacer más cosas en el trabajo. QUIERO, QUIERO Y QUIERO.

Y cada vez que quise, por el momento, siempre pude. 

Domingo está contenta, ojalá los lectores compartan su sentimiento. Sobre todo mis amigas materas. Besos a todos y que arranquen bien su semana :)

A la carga!

Cosas que no hay que hacer en momentos de crisis:

• cambiarse para ir a la facu, desayunar, preparar el bolso y acostarse a dormir.

• pasear por vidrieras.

• gastar plata que no tenemos.

• cambiar de look y quedar como una moneda.

• ver gente que no nos hace bien.

• comer todo lo que tengamos cerca.

• confiar en gente que demostró que no es de confianza.

• estar idiota con gente que no se merece nuestra idiotez.

• decirle a mamá que no tenemos ganas de hablar porque "no estamos bien" (esto es poco conveniente, más aún si tenemos a mamá a miles de kilómetros)

• tirar cosas que creemos inútiles, que nos traen recuerdos  o que nos hacen pensar.

• bajar las persianas y que esté todo oscuro.

• dormir de más.

• pensar de más.

• culparse de más.

Esta semana hice todas estas cosas, y repito, NO LAS HAGAN si están en crisis.

Ayer mis cuatro super mejores amigos me ayudaron a salir de la crisis, es definitivo. Algo voy a empezar  arreglar, y no estaría mejor sin ellos. Gracias Lunes y Jueves, gracias amiga-más-vieja del sur, y gracias a mi nuevo mejor amigo, son unas verdaderas luces esenciales.

YUPIIIIII, soy la de antes!!!!!!!!

Perdon...

por LUNES

... Perdon, primero por no escribir hace semanas. Y segundo porque otra vez vengo con una entrada depre.

Vengo en una racha para abajo, no puedo más que compartir esto. Ya van a venir tiempos mejores y también se los compartiré...

Hoy necesito desahogar. Desahogué con amigas, por suerte no con comida. Pero hoy, lunes feriado, pintó mal el dominguicidio... Con angustia y vacio en el pecho incluido. Me levanté mal, esta vez no lo acompañe con llanto.

Quizá sea por el sueño: cuando no duermo me dan ganas de llorar. (Si alguna vez vieron The New Adventures of Old Christine, me pasa lo mismo que a ella). Quizá sea porque tengo el autoestima por el piso, que cada vez me siento menos deseada, que no aprovecho vivir sola y que no rescato un solo hombre de los que conozco. Y lo peor de todo esto es no ver la salida por tomar, como avanzar.

Por suerte siempre hay una que está como vos y nos damos fuerzas mutuamente. Y, como somos mujeres, la crítica nos sirve de desahogo, Y CUANTO!

Esto también me sirve de desahogo. Escribí estas líneas sin parar. Disculpas, otra vez, pero estas son nuestras vidas.

Buena semana!

Si perdiste la pasión en un remate de dolor ♪

Hoy, domingo volvió. Pero no volvió con mucha alegría.
Como ustedes sabrán, o algunos no, "domingo" es de Independiente. El "Rojo" perdió 2-0 ante su máximo rival, Racing Club. Por culpa de eso, mi día no arrancó de la mejor forma y debería haber sabido que iba a seguir así.
Después fui a sacarme toda la bronca a mi club, iba a jugar con todas las ganas. Pero nada salió bien, me lesioné la rodilla, todo mal. Iba a salir con mi hermana Lunes, no voy a poder y estamos esperando esta salida desde hace 3 meses, más o menos.
Sin embargo, estoy tratando de relajarme...Estoy en la casa de Lunes, con otra amiga y ahora voy a tratar de sentirme mejor. Mi vida mejoró muchísimo, con la familia, mi novio, la facultad, trabajo. No voy a dejar que la rodilla me bajonee, trataré de superarlo.
Perdonen a todos por no haber escrito por mucho tiempo, lamentablemente eso es todo lo que me falta para poder escribir acá jaja.
Besos a todos

Domingo

llueve sobre la ciudad- Viernes

Parece que las materas andamos un poco desorientadas. Nos leo y nos siento perdidas, falladas, con ganas de salir del pozo. Yo creo que en cualquier momento rebotamos y salimos a la superficie.

Y hoy, por primera vez en todo el invierno, llueve. Yo, Viernes, propongo que salgamos a respirar el olorcito a lluvia, que nos enamoremos de nosotras mismas, que miremos la ventana desde la cama con un rico café y que aprovechemos la lluvia para renovarnos. 

A mi la lluvia me encanta, y quizás sea una señal. Siempre que llovió, paró. Pero aprendamos a reírnos  con el cielo nublado.

Llueve y parece que mañana va a seguir así, 

cuando ya ganaba la sequía.

(Llueve, Jorge Drexler) 

¿Alguien ha visto a Jueves?

Hola.

Así empezaría jueves.

Hoy no se quien escribe, por que jueves, tal como jueves, no esta. Jueves, esta perdida, dice que no se conoce a sí misma.

No se encuentra en ninguna mirada sincera, por que jueves ya no la tiene.

Jueves lleva varios días desaparecida, pero no parece que quiera volver, pues siente vergüenza, se da cuenta de que es cobarde y no hace nada y por eso no quiere volver.

Jueves piensa que es la peor de todas (tiene razón).

Si alguien la ve y mira sus ojos y ve: honestidad, valor, ganas de mejorar día a día, empuje, muchos proyectos y sueños, es la verdadera jueves, pero cuidado anda astuta y a veces pone buena cara cuando la tormenta se avecina.

Si alguien encuentra a la versión original de jueves por favor avisa por este medio y no la dejen ir, pídanle que vuelva con más ganas y que se quiera un poco más.

Gracias.

¡Saludos!

¡Buen fin de semana!

Jueves… o quien quiera que escriba hoy.

Señales

(viernes)

Yo creo en las señales. Pero sé que a veces no las escucho, las dejo pasar, no me doy cuenta. Entre charlas y charlas con Lunes y Jueves noté  que el universo me estuvo tirando un montón de señales que no vi (o no quise ver). Soy muy cabeza dura, y mi subconsciente también es testarudo, tal vez estuvimos haciendo cosas que iban en contra de todas las señales. Y cuando algo no es, no es. ¿Para qué darle más vueltas? Si debe ser, que sea. Y ahora me pongo a sumar y todos esos pequeños errores, esas frases mal dichas, los mensajes no enviados, los pronósticos errados, las apuestas ganadas, las fechas,  todo eso está ahí, ayudándome a sacar cuentas.

El tema con las señales, es descifrarlas. El tema es poder decir esta es una señal, y esto de acá al lado es toda la mala onda que tira una yerba mala (que permití que creciera porque no me gusta confrontar).

Lo bueno, es que una vez que vi las señales, puedo dejar que fluyan. Y sé que tanto Jueves como Lunes me quieren pegar a veces, pero estoy segura que las cosas (buenas o malas) se acomodan para dar lugar a otra cosa. Había perdido un poco la fe en mí, pero no soy una tarada, puedo conmigo y con todo lo que me rodea. Ya toqué fondo, y ahora tengo ganas de subir.

reporte de viernes

Aquí Viernes reportándose. Sin novedades en el frente. Con dudas por los flancos derecho e izquierdo y la misma sensación de rareza que no se (nos) va. En la última semana sin cursar, y con una desilusión increíble (de mi misma) opté por no levantarme de la cama, leer (poco y en la cama), asomarme al mundo para prepararme un café (que tomé en la cama),o buscar rodhesias (que no comí en la cama porque es un asco) y entrar en breves (pero graves) ataques de llanto. Y esa fue mi rutina desde el domingo hasta hoy. (a excepción de breves ráfagas de realidad:  el miércoles porque tuve clases y cené con Jueves y del martes porque vi a Pochoclo e iluminó estos días grises)

¿Qué doy pena? Si, doy pena. ¿Qué no puedo vivir a café, té, sopa y rodhesias? Si, sé que no debo. ¿Qué me pasa? Ni idea. ¿Creo que así lo voy a solucionar? Sé que no. ¿Entonces? Entonces, nada, no tengo ganas. Ni de pensar, tomar decisiones o de hacer algo. Quiero estar con mamá pero no puedo. Quiero viajar pero no puedo. Quiero ser inteligente y constante y no lo soy. Quiero estar enamorada pero no le intereso a nadie. Quiero todo lo que no soy, tengo o puedo. Así que la cama es mi aliada número uno para no pensar, sentir o volverme loca.  Es la mejor idea que se me ocurre.

Saltar al vacío

Hola.

Si de encarar se trata este año ha sido uno muy arriesgado, me he decidió de hacer coas que antes no, que iba ser un año completo que iba dejar a tras viejos vicios y malas costumbres.

Con garra, entusiasmo, alegría, emoción, suspenso, ansiedad, miedo, incoherencia, soltura, y con una sonrisa decidí saltar hacia lo nuevo, abierta a las sorpresas, a las novedades, a lo nuevo, a lo último de estos tiempos.

Al principio con la adrenalina y eso de dejarme llevar era como estaba en otra cosa, pero con el paso de los días me he dado cuenta que en la caída libre cada vez se ponía más oscuro, cada ves la salida estaba más lejos y se dejaban de ver sogas para salir a tomar aire.

Caí en un poso oscuro, sin salida y des cual no hay escapatoria y que además haciendo un repaso por estos últimos meses todo ha sido caída libre, todo se  esta yendo a pique, todo esta mal en mi vida y que no se como arreglarlo, que estoy peor y que encima con un año más, más me agarra la angustia por lo que no hice, por lo que no conseguí, por lo que no soy.

Me tendré que comprar ojos nuevos o algo, por que mi mirada optimista ya no me sirve, no siento que me sirva, no me lleva a nada, no tengo que desvalorizar lo bueno que hay en mi camino y realmente no lo hago, agradezco como siempre, estoy en un laberinto, me siento atada a lo malo que intente dejar, me siento sucia, me siento deshonesta, me siento hipócrita, me siento fuera de foco, fuera de si.

Creo que estoy ya en el fondo del pozo pero, como viene la cosa parece que sigo cayendo.

¡Buen fin de Semana!

¡Saludos!

Jueves.

Rareza siamesa

por LUNES

Como no podía ser de otra forma, parece que con VIERNES nos pusimos de acuerdo otra vez. Esta vez para estar RARAS. Tuve dos semanas de vacaciones de invierno (beneficio de trabajar en una Universidad Nacional). La primera fue movidita: me tatué, me perforé, fui y vine. La segunda fue lo opuesto: prácticamente no hice nada más que ponerme al día con algunas series y ir tachando películas clásicas de mi lista (Star Wars se ha convertido en una de mis favoritas).

Pero esa quietud me hizo reflexionar mucho, no hice nada para la facultad a pesar de la cantidad de enorme tiempo libre -lo cual me hizo sentir muy parásito-, me la pasé yendo "de la cama al living", no paré de pensar en lo sola que estoy (sola hablando de masculinos, mis amigos nunca fallan) y en la mala suerte que estoy teniendo con los hombres.

No suelo bajonear pero el sábado estallé en lágrimas. Estaba pidiendo a gritos volver a trabajar (así como lo leen). Por suerte arranqué un lunes con mucho sol y salí con placer a la calle sin importar el frío. Por suerte mi nueva amiga voleybolística se muda estos días cerca y ya está avisada que la voy a invadir los fines de semana para tomar unos mates. Por suerte aparecen esas personas que te hacen reír entre tanto que criticamos al sexo opuesto. Y por suerte siempre están esos que te sacan la sonrisa entre todo lo malo.

Estoy mejor, pero sigo rara. Con VIERNES sabemos cuál es la solución pero, a pesar de la fe, no la vemos como muy cercana.

Viernes está RARA. Hace meses. Rara y con ganas de ser feliz. Tan rara que escribe en tercera persona.

Mil voces finas

Hola!

Si tuviera que resumir todo lo que tengo dentro del pecho no podría, es mucho y pocas son las palabras.

He tenido unas semanas muy raras y de no se por Viernes, mi amigota de siempre y un nuevo amigo que es lo mejor de lo mejor al que quise inmediatamente yo podría haber terminado muy triste.

Yo no me permito tal cosa, pero la semana pasada me sature, explote y lo peor es que no pude llorar que es mi manera de soltar, tengo decidido pedir otro turno con la psicóloga y ver como hago, no perdí lo que encontré y lo tengo muy aferrado.

Una sensación tan rara, yo estoy rara, con más cosas con menos cosas, pero rara, soy yo y no lo soy.

Gracias a todas esas mil voces (Viernes, Amigota, Amigo del alma) que me acompañan en mi caminar, que me dan el empujón, que me sostienen y que solo una risa suya basta para curarme!

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves

The return

Un día como hoy, Martes vuelve al blog, pido disculpas por mi ausencia, no se si me habrán extrañado porque no escribo grandes cosas ja!solo lo que me pasa; debo decir que he sido víctima de amenazas de mis amigas materas Jueves y Viernes, que me dijeron que se eliminaría de la semana el día martes..muuuuyy maaaal!

Sí, me han pasado cosas,muchas,cosas que jamás pensé que podría pasarme, que estaban destinados a otr@s pero no a mi... Odié todas y cada una de las veces que el mundo me decía que tuviera paciencia, que todo tarde o temprano llega, que cuando es para uno aparece, agacho la cabeza y asumo mi equivocación.


Ya pasaron 6 meses de esa tarde en el parque que me cambió la vida, todo lo que tenía planificado en mi estructurada cabeza se desmoronó para empezar algo nuevo,hermoso y distinto. Hace 6 meses (y más) que vivo enamorada, pero correspondida...e inmensamente FELIZ!! Quería que supieran eso..pero...(como siempre todo tiene un pero) nada es tan color de rosa..ya peleamos,lloramos,ya tengo una zorra en mi vida (no quería volver al blog con furia y enojo, eso lo dejo para la semana próxima) que le encanta joderme la existencia y celosa que soy..no es una buena combinación. 


A esto le agrego lo mal que administro el tiempo y cómo he abandonado a mis amigas!Me cuesta horrores ordenarme...



Corta y mal redactada la nota, pero quería volver!

Amigas materas LAS ADOROOO!!!

Hasta la semana próxima.
Martes♥

Viernes: FÉ

Este viernes no tengo tema. Tengo necesidad de contarle a alguien todo este manojo de cosas que tengo adentro, afuera, a los costados. Aunque a nadie le importe, aunque no comente nadie, aunque sea una pérdida de tiempo.

A casi dos meses de vivir sola, no me conozco. He vivido un año, en dos meses. Viajes, salidas, reflexiones, madrugadas, dudas, peleas, todo en dos meses. Y acá estoy. Viendo que cambié y que soy la misma viernes boluda  llena de cosas que no suman. Segura de cosas que no puedo lograr e insegura con todo lo que no entiendo y no puedo. Los domingos me odio, los miércoles me vuelvo a querer.  Lo malo en mí se ha agigantado. Me nubla, me rodea por todos lados. Y lo bueno, son los otros. Mi gran felicidad en este momento es saber que tengo mucha gente apoyándome. Me hice dos amigas vecinas para aguantar la soledad cuando es insoportable. Encontré un amigo del alma que me alegra la vida con su sola presencia. Descubrí tres nuevas personitas en la facu que pronto se hicieron amigos. Y recalqué amistades que están en todas.  Mis materas incluidas (con decirles que la mamá de Jueves me debe odiar por la cantidad de veces que la necesito acá).  Ahora sé quien es quien, a quien le importas como para caer de la nada y hablar por horas…y a quien no le influís.

Ya dormí un día con el gas abierto, ya salí adelante con un par de accidentes domésticos. Ya hice de comer cosas ricas, ya quemé una comida. Ya me hice amiga de la gata del consorcio y ya me resbalé en la escalera. Ya me quedé dormida y ya tuve insomnio. Ya hice cosas que juré jamás hacer, ya discutí con un plomero, ya le pedí fiado al kioskero del barrio. Ya besé a alguien en mi depto, ya rompí mis propias reglas, ya me confundí, ya me perdoné. Ya vinieron todos mis queridos amigos de acá y ya me alegré porque en el verano vendrá mi mejor amiga.  Y salí en pijama a sacar la basura justo el día en que a mi vecina la visitó el hermano que me encanta, ya me están enseñando a tejer, ya vomité en el baño. Ya entró alguien que no quería y ya jugué a la lotería con Pochoclo, la personita que más sonrisas me saca. Ya hablé sola y canté a gritos. Ya pasé todo un domingo depresiva en casa, comí helado en la cama y miré películas. Ya lloré de angustia, ya grité llorando, ya me reí llorando y ya reí a gritos. Ya me decepcioné de un par de personas  y ya me dieron los mejores abrazos. Ya hablé horas con mi familia tirada en el piso. Ya deliré con Lunes a la distancia y nos pasamos recetas. Creo que lo que me falta es soñar que estoy acá, que esto que me pasa, es mi vida.

Pero, ¿y si todo esto no me lleva a ningún lado? No quiero mirar atrás en  un par de años y ver que no avancé, que esta gente hermosa que tengo alrededor no está conmigo, que estoy estancada. La primera semana todo el mundo me preguntaba si a la noche me daba miedo. Me parecía tonto, ¿miedo de qué? Y ahora, en pleno día, tengo tanto miedo de estar caminando en la cuerda floja…

Y mientras releo la nota y noto esa bipolaridad que me circunda desde hace un mes…me llega un mensaje…de mi nuevo mejor amigo y me hace sonreír con cosas que sólo él puede decirme justo ahora. Y luego otro mensaje, de una de mis amigas, y se nota que es ella la que necesita buenas palabras.  Y me alegro de estar acá, de necesitarnos, de ver que soy humana aunque nadie me ame, pero que tengo mucho para dar.

Me quiero tener fe.

jueves exploradora

Hola.

Disculpas por no venir las semanas anteriores.

Uf! Que semana dejo atrás y sobre todo que día el de ayer, cargadísimo de cosas para reflexionar, me dejaron con la boca abierta y sin palabras y como si fuera poco me tiraron toda mi basura por la cara.

Debo aprender a confiar en mí.

El título no es por otra cosa que una ardua tarea que vengo haciendo, ya no se ni donde estoy conmigo, cosa que antes tenia claro, lo digo en un plano como mujer. No piensen mal.

O sea siempre pensé que mi carne no era débil (que quede claro que  no lo digo por nada en particular), que yo podía conmigo pero parece que no.

Con Viernes y otros grandes amigos hicimos un viaje este fin de semana largo y créanme que me sirvió para descubrir otras cosas en mi, no se igual les digo que no vengo con ninguna historia de amoríos y esas cosas, porque esas cosas no me pasan, además que fui con amigos y la gente del lugar tampoco tiro ofertas jaja.

Pero si, estoy con todas las ganas, estoy pendiente, estoy dispuesta, estoy.

¡Saludos!

¡Buen fin de semana!

jueves.

Dias raros

por LUNES

Honestamente, hoy no sabia sobre qué escribir. Esta semana vi películas, pero ya son clásicos (El Padrino II y The Shawshank Redeption) y creo que no aporta nada si escribo algo. Estuve medio mal estos últimos días, me pasa por comer cualquier cosa, creo que fue algo merecido. Ayer ganamos un partido muy fácil y estoy encontrando más compinches en mi equipo.Hoy el día está nublado así que mi humor no es el mejor, a pesar de sentir que esta semana promete. 

Entonces decidí hablar algo que me tiene a "maltraer", por decirlo de alguna forma. Se están acercando los días en que se cumple un año que me fui a Estados Unidos. Mi primer viaje al exterior, sola, más de medio día metida en un avión, viajando sobre la nada para aterrizar tres semanas en un país completamente distinto. Completamente distinto entre barrio y barrio, ciudad y ciudad, Estado y Estado y distinto a Argentina. Distinta la gente y las costumbres, ni mejores ni peores... distintas.

Nunca me voy a olvidar de ese casi mes que estuve caminando mucho, comiendo mal, disfrutando con familia que yo no conocía y otra que ni recordaba. Y en estos días los recuerdos se hacen más vívidos y me sorprendo lo mucho que me acuerdo de las cosas. Pero todo esto que suelo evocar con alegría me está trayendo muchos planteos últimamente.

Sucede que en varios de los ámbitos que me muevo hay personas que volvieron de Europa y otras que piensan en irse. Y esto me lleva a replantearme cosas que no tienen que ver con ellos sino conmigo. Me encanta escuchar sus historias, de los lugares donde estuvieron, qué fue lo que hicieron, etcétera. Pero eso me lleva a pensar si voy a ser capaz de realizar mi viaje soñado algún día.

La realidad es que si no me hubiese ido a vivir sola, podría haber vuelto a viajar en un plazo de tiempo no muy largo. Quizá no a Europa sino haber vuelto a Estados Unidos, donde tengo gente conocida que me da alojamiento y, a fin de cuentas, no gasto "tanto". También pienso que de no haberme mudado quizá podría ahorrar unos años más y hacer mi soñado curso de Historia del Arte en Pisa y pasarme semanas recorriendo las iglesias de Roma y Florencia y darme uno o dos días de regalo en Venecia.

Creo que también se debe a que soy una persona "viajera". Viajar me relaja y lo hacía varias veces al año. Ahora se que por un tiempo no voy a poder ir a ningún lado, a no ser que me inviten o sea por trabajo. Pero lo hecho, hecho está. Y no es que me arrepienta, la libertad en la que me hallo de lunes a domingo se supera con muy poco. Pero la cabecita funciona, piensa, reflexiona el "que hubiese pasado si".

Por lo pronto trataré de ver el vaso medio lleno, quedarme con los buenos recuerdos y no ser tan jodida de sentirme mal por haber hecho un viaje maravilloso y no poder todavía realizar otro.

Viernes: Medianeras

La primera vez que vi Medianeras, me encantó. La  idea de verla surgió de la nada y con un grupo de gente que no es mi grupo de gente. Era verano, y la fuimos a ver a un lugar al aire libre, en mitad del film los espectadores lanzamos un “aaaaay” porque detrás de la pantalla, en la oscuridad de la noche, pasó una estrella fugaz. Más de uno pidió su deseo. Yo también, no recuerdo qué pedí, pero sé que muchas cosas cambiaron de esa parte hasta ahora, cuatro meses después.

Los protagonistas de esta película no se conocen ni comparten escenas hasta casi el final. Los vemos solos, deambulando por una ciudad inmensa, donde se camuflan como uno más. Y eso me hace pensar que todos somos protagonistas, todo el tiempo. La película es guiada por la voz en off de los actores y de algunas situaciones curiosas que les suceden. Él, Martín, diseña páginas web, vive en un monoambiente, tiene fobias que supera de a poco, fue dejado, es insomne, hipocondríaco,  vive conectado a internet, y usa como medio de transporte sus piernas, nada más. Ella, Mariana es una arquitecta que vive de decorar vidrieras, está volviendo a vivir sola luego de una ruptura con un hombre que en el fondo le era ajeno, huye de los hombres que no le interesan, conversa con un maniquí,  le tiene pánico a los ascensores, y el libro que marcó su vida fue “¿Dónde está Wally?”. Su pequeña angustia es también la mía: Mariana no puede encontrar a Wally en la ciudad….y en boca del personaje “si aún cuando sé a quién estoy buscando, no lo puedo encontrar, ¿cómo voy a encontrar al que estoy buscando si ni siquiera sé cómo es?. Uno, se pasa la película entera esperando que estas dos almas (con las que es tan fácil identificarse) se encuentren, porque viven en una ciudad inmensa, pero en la misma cuadra y no se conocen.

La peli gira en torno a la vida moderna: al amor, al desamor,  la soledad,  la urbanidad,  el constante ajetreo en el que vivimos, en la gente extraña que se nos cruza, en los miedos, las obsesiones, los deseos, el egoísmo, en la distancia que genera estar tan comunicados, rodeados de tecnología, en un mundo en el que es más fácil mantenerte al tanto de gente a la que no ves nunca ,que hablarle cara a cara al que tenés al lado.

Medianeras, se suma a la lista de películas de amor que veo una y otra vez, y con las que me identifico: 500 días con ella, Amelie, Bridget Jones… es una película inteligente, con buenos diálogos, buenísimas actuaciones, humor y melancolía en el momento oportuno. No es rebuscada y  por eso me gusta, porque plantea una historia sencilla en un contexto real.

Yo quiero el final en bicicleta, el amor a la vuelta de la esquina, las felices coincidencias que hagan que las cosas se den. Espero no perdérmelo, que los miedos-nervios no me nublen la vista  y me permitan encontrar a Wally, a Nino,  a Tom o a un intento de Mr. Darcy.