¡Hola!
Lo he dicho otras veces, lo pienso ahora que lo escribo y cuando lo termine y lo relea voy a seguir pensando que ya estoy cansada de que esta sequia amorosa y el porque de la misma siga dando vueltas a mi cabeza, estoy harta del tema, de que me ocupe y a veces preocupe, porque no me considero una mina enamoradiza, ni que esta pensando en la cursilería todo el tiempo.
Esto lo tengo escrito hace mucho cuando la etapa de querer algo me volvió a encontrar, hoy no esta presente, pero después que se fueron mis amigas de casa, ellas hablaron de sus novios y de sentimientos, cosa que yo no he sentido y creo, estoy lejos de sentir.
Creo que esto no lo publique antes para no sentirme vulnerable conmigo, pero bueno, ayer surgió y acá esta.
Si tengo que decir la verdad… yo también quiero algo, como dije arriba me casa el tema, pero más que nada veo que le tengo miedo a la palabra que engloba ese estado, esa compartir asi con alguien, tengo miedo de tener miedo, porque me paraliza.
Es como si mi gran aliada fuera la soledad, la que me guía a no sentir eso, la que hace que crea que eso no es para mi y que si lo encuentro no sería verdadero, es difícil de explicar y me cuesta reconocer que si tengo ganas, que si quiero, quizás este tiempo largo sola he hecho un escudo que me protege contra cualquier pensamiento amoroso.
No se que decirme, hace tanto que soy sola, no se si realmente me gusta o no y tampoco puedo decir que me llevo mal conmigo y mi soledad, como toda relación hay cruces pero nos llevamos bastante bien.
Ya sea por costumbre, por gusto o no se que, me gusta estar sola, se que si estuviera con alguien no daría explicaciones tampoco, pero esto de salir con mis amigas, hacer lo que quiero me deduce.
Tiendo a creer que conmigo me basta, y si de miedo otra vez hablo es a eso, a convertirme en un cubo de hielo, muy fría, en la vieja loca de los perros, que vive sola en su casa todos colores sepia, en camisón o con batones largos y unas pantuflas que son mis nuevos pies, con hábitos cascarrabias y toda despeinada, bueno ahora también estoy despeinada.
El hecho de no sentir eso hace tanto (soy tan cobarde que ni siquiera lo digo, ni siquiera lo escribo), me hace dudar si tengo o no la capacidad de vivirlo alguna vez, porque si bien soy joven y tango tiempo las cosas se sienten diferentes a medida de que me pasan los años, y hago otra declaración que me molesta mucho hacerla, porque me voy a sentir desnuda y poco origina y lo que más me molesta cursi, no quiero morirme sin haber pasado por eso, con o sin un final feliz.
Soy optimista por demás y no siempre hablo en serio, me gusta estar contenta y agradecida por todo lo que la vida me da. Pero no quiero que eso se transforme en mi consuelo, en parte de ese escudo que forje hace tiempo.
Leyendo y repasando en mi mente lo escrito, me doy cuenta que no se que quiero, pero tampoco se si lo quiero arreglar o no o sigue el miedo presente.
Es un poco frustrante y me desespero, pero la verdad parece desale
ntadora, si quizás me contradigo, es lo que me dicta este momento mi cabeza para escribir.
No se si tiene sentido pensar el porque de la situación, porque es claro que no tengo la respuesta, se que bueno que si tiene que llega llegará, espero que si, espero no vivir por siempre en la tiniebla, no se, disculpen la cursilería, lo leo y no lo creo que esta plagado de eso esta publicación.
Mañana será un gran día, saldrá mi sol, esto es solo una crisis nocturna, en una noche fría, típico.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
jueves, 30 de junio de 2011
martes, 28 de junio de 2011
Explicame...
Buenas!! Hoy, voy a seguir robando, diría mi amiga Viernes…paso a explicar las tres cartas que publiqué en las semanas que pasaron…
Las escribí en el 2005…y hoy 6 años después me asombra, como dije en un comentario, todo lo que pude sentir por esa persona… El destinatario de las cartas ya tiene algunas notas dedicadas…fue nombrado como Mr.X…y seguirá siendo así....en evidencia quedó el rol que ocupaba en mi vida…Mi MEJOR amigo
Sí! Me enamoré de mi mejor amigo, sé que no soy la primera ni la única; y lo superé, aunque Viernes insista que no es así que algo me queda… Pero no! Está equivocada (en realidad lo dice porque no quiere que yo la enganche con él…esas son mis intenciones!!)
A pesar de mis malos presagios en cuanto a la continuidad de nuestra amistad, debo decir que estoy agradecida de haberme equivocado…al día de hoy somos amigos…si bien los caminos que elegimos no son los mismos seguimos en contacto y contándonos de nuestras vidas…y juntarme a hablar con él es una de las escapadas de la realidad que más me gustan!!
A pesar de esta mala experiencia, aprendí muchísimo y sigo creyendo que existe la amistad entre el hombre y la mujer…de hecho tengo varios amigos varones y LOS AMO!!son los hermanos varones que no tuve…
Nuestra adorada Viernes me decía que robaba porque publicaba estos escritos tan viejos…pero, aunque reconozco que no tenía inspiración, necesitaba soltar esa parte…que alguien más supiera todo lo que viví y sentí…
Espero no haberlos cansado con mis cartas!!Les dejo algo del Sr…
BOLERO
Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.
Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.
Por ahí un papelito
que solamente dice:
Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.
Y este fragmento:
La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos
Y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.
lunes, 27 de junio de 2011
El Ciudadano más famoso
por LUNES (dedicada a mi amigaza VIERNES)
Corría el año 2006 y yo estaba en mi primer año de carrera. De golpe me encontré con una materia que me complicó los días: Semiótica. No entendía nada, ni veía cómo me iban a servir los contenidos para mi futura carrera. El año fue pasando y yo la fui odiando más, hasta que empezó el segundo cuatrimestre. En ese momento empecé a darme cuenta que la Semiótica se podía aplicar, comprendí la diferencia con la Semiología.
Así empezamos a buscar figuras retóricas en los cuentos, comparamos a Los Simpsons con Edgar Allan Poe y con un clásico del cine: El Ciudadano Kane. Esta película de 1941 escrita, dirigida y protagonizada por el magnífico Orson Welles figura dentro de las 1000 Mejores Películas elegidas por el New York Times y figura en lo más alto de cualquier ranking del “séptimo arte”.
Cuando hicimos ese trabajo de Los Simpsons-Ciudadano me grabaron mal la película en la facultad, por lo que la fui viendo de a partes. Entonces verla completa fue una deuda que me tenía. El viernes, después de cuatro días de reposo (Nota: perdón por no escribir el lunes, pero no estaba en mi mejor estado) me puse a pensar qué podía ver en la computadora, ya que no tenía más ganas de estar acostada.
Fue ahí cuando encontré uno de estos rankings y la primera película de ese fue
De este modo el periodista Jerry Thompson (William Alland) comienza a entrevistar a distintos personajes que tuvieron relación con el difunto y a hacer una búsqueda para develar el misterio detrás de su última palabra. ¿Qué o quién fue “Rosebud” que hizo que saliera de su boca en el último aliento? “Debió haber sido una mujer”, se dice más de una vez. Lo cierto es que quienes lo han rodeado toda su vida no han oído esa palabra.
Llama la atención cómo hace setenta años, la mente de un hombre –que había sabido aterrorizar al pueblo estadounidense en 1938 con su Guerra de los Mundos en la radio- pudo poner en 2 horas de película tantos nuevos recursos y tan originales. El tiempo va y viene, no sólo que se llena de flashbacks sino que cada uno de ellos está a cargo de una persona distinta y todos ellos forman en el espectador una figura de Charlie Kane desde niño hasta su muerte.
Sin embargo la figura de Kane no puede ser completada, a pesar de los esfuerzos de quienes prestan su testimonio. Sí lo logra las imágenes, que al final revelarán la verdad escondida detrás de “Rosebud”. Pero no sólo eso, lo visual da cuenta de la megalomanía del personaje: todo es grande, enorme, tanto que su valor es incalculable. La película está llena de hipérboles porque las cosas en la vida de Kane lo han sido, sólo basta con mirar su palacio en Florida, “Xanadu”, un hogar bastante frío que a pesar de estar abarrotado de estatuas, animales y riqueza está finalmente vacío.
La riqueza de las imágenes va más allá de lo material, económicamente hablando, sino que está relacionada a su gran importancia cinematográfica. Welles se aleja de un modelo visual predominante para desarrollar planos innovadores y que han abierto un gran abanico de posibilidades al cine posterior. Utiliza de una forma completamente creativa la profundidad del campo y los ángulos.
Los planos distan de ser clásicos: hay escenas en que la cámara enfoca de arriba a los personajes y otras en que se encuentra rozando el piso –incluso se conocen historias de cómo el director se las ingenió para utilizar este recurso.
Mi escena favorita, hacia el final de la película
Hoy después de más de un siglo de historia del cine nos parece haber visto todo. Nuestro ojo está tan acostumbrado a las idas y venidas del tiempo cinematográfico, a los efectos especiales, a la lentitud o la rapidez de un argumento, al plano secuencia o al estático, que no llegamos al fondo de la cuestión. Sin embargo deberíamos hacer un recorrido por lo que Ciudadano Kane fue para este arte. Después del montaje paralelo de El nacimiento de una nación (1915 - David W. Griffith) y del montaje ideológico de El acorazado Potemkin (1925- Sergei Eisenstein) se considera esta obra de Welles como una de las más influyentes del Séptimo Arte.
El acorazado Potemkin
El nacimiento de una nación
viernes, 24 de junio de 2011
VIERNES: Poetomancia
Dicen por ahí que el señor Julio Cortázar (Bruselas 1914-París 1984) practicaba asiduamente la poetomancia. Sin saberlo, me di cuenta de que también lo había hecho, sin ser una experta en la materia.
Este dichosa método consiste en agarrar un libro, si es uno que nos gusta, mejor; concentrarse (si lo prefieren cerrar los ojos) y abrir el libro; en la página que les surja, pasear el dedo índice por la misma y detenerse. Abrir los ojos y leer la oración, el verso o el párrafo donde esté nuestro dedo. No sé si tiene que ver con el futuro, con lo que somos o con algo para reflexionar, pero es interesante, sobretodo porque siempre o casi siempre es divertido y relajante. Uno puede tomar cualquier libro a su alcance y prueba. Claro, a veces a uno no le gusta lo que lee y prueba de nuevo, así, unas 10 veces, hasta que reconoce que la primera vez fue la verdadera, eso me acaba de pasar .
“mis pisadas dejan resplandores…”
Eso es lo que me toco recién. No me gustó. No responde nada. ¿Para qué pedimos señales al destino si después no las vamos a entender?
Probé de nuevo, y ninguna de las frases tenían sentido. ¿Será que hay que aceptar lo que nos toca aunque no comprendamos por qué?
jueves, 23 de junio de 2011
AL MAL TIEMPO...
Una buena taza de café con leche.
Una risa con amigas.
Un mate con amigas.
Una caminata por el centro hablando y delirando, contando malos chistes.
Una charla múltiple con las materas.
Un choco arroz.
Un helado de chocolate con almendras.
Leer el blog.
Jugar con mis sobrinos.
Escuchar música.
Acurrucarse en el sillón a ver una linda peli.
Jugar al ajedrez.
Caminar y que el viento frio te toque la cara.
Jugar con el perro del vecino.
Hacer sobre mesa con mi familia.
Discutir de política.
Pensar nuevas teorías del universo con mi papá.
Mirar por la ventana y contar las narices rojas.
Dibujar con los sobrinos.
Leer un buen libro.
Leer viejas cartas.
Pensar en los proyectos.
Romperse la cabeza con los nuevos objetivos a cumplir.
Escribir para el blog.
Buena cara, respirar y ver lo bueno de despertar todas las mañanas.
PD: r - nest gracias por comentar, es así, fue un descargo de sinceridad, sentía que si lo escribia era por un lado reconocerlo.
PD: Martes y Viernes gracias por sus comentarios, las quiero.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
Una risa con amigas.
Un mate con amigas.
Una caminata por el centro hablando y delirando, contando malos chistes.
Una charla múltiple con las materas.
Un choco arroz.
Un helado de chocolate con almendras.
Leer el blog.
Jugar con mis sobrinos.
Escuchar música.
Acurrucarse en el sillón a ver una linda peli.
Jugar al ajedrez.
Caminar y que el viento frio te toque la cara.
Jugar con el perro del vecino.
Hacer sobre mesa con mi familia.
Discutir de política.
Pensar nuevas teorías del universo con mi papá.
Mirar por la ventana y contar las narices rojas.
Dibujar con los sobrinos.
Leer un buen libro.
Leer viejas cartas.
Pensar en los proyectos.
Romperse la cabeza con los nuevos objetivos a cumplir.
Escribir para el blog.
Buena cara, respirar y ver lo bueno de despertar todas las mañanas.
PD: r - nest gracias por comentar, es así, fue un descargo de sinceridad, sentía que si lo escribia era por un lado reconocerlo.
PD: Martes y Viernes gracias por sus comentarios, las quiero.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
martes, 21 de junio de 2011
LA FINAL
Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindenciadel mañana,
que el gritode tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,
y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad
(Una carta de amor, Julio Cortázar)
que me ames con violenta prescindenciadel mañana,
que el gritode tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,
y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad
(Una carta de amor, Julio Cortázar)
Otra vez estoy escribiéndote, todavía no sé por qué; si había prometido olvidarte y arrancarte de mí, pero ves…no es fácil, me cuesta hacerlo.
Me mentiste ¿Por qué lo hiciste? Seguís lastimándome, más de lo que ya estoy… No era necesario que me ocultaras nada, sabes que no diré una palabra, pero no…decidiste cambiar tu versión de los hechos cuando me constaste las cosas. Si la verdad es mala, decímela igual, me dolerá menos.
No puedes decir que yo ya no te hablo, este último tiempo puse todo de mi para que las cosas mejoraran entre nosotros, pero no funcionó; cada uno se reservaba cosas, no confiábamos en nosotros como antes, cambiamos, nos distanciamos…está claro.
Me he dado cuenta que son más las cosas que nos separan que las que nos unen, mucha gente en el medio, situaciones que nos alejan; hace menos de un año era absurdo pensar que esto pudiera suceder.
Quiero, prometo y me propongo olvidarte, pero no!ya no doy más, estoy agotada…me voy alejando y algo me hace volver a vos; puedo sonar bipolar…a esta altura creo que puedo ser eso y otras cosas más.
Tu amistad, que es lo único que tengo de vos, me reconforta….cuando me hablás o necesitás mi ayuda, siento que salgo del pozo de tristeza en el que me hundí hace un tiempo atrás y en el que permanezco aún.
Traté de hacerte reaccionar, que abrieras los ojos y te dieras cuenta que todavía estoy a tu lado y que siempre vas a contar conmigo; pero todo salió mal, por cualquier razón todo vuelve a estar mal; tal vez el problema soy yo, quiero y necesito ayuda, quiero ser la chica que conociste, porque sé que cambié, en algunas cosa…tal vez para peor.
Ya no se puede hacer nada más…tu mentira me hace pensar que ya no confías en mí y que los lazos que antes nos unían se rompieron, no puedo fingir más; las cosas son como son y ahora están planteadas así…habrá que aceptarlas y esperar para ver lo que el destino nos tiene preparado..
Hasta siempre!
Martes♥
sábado, 18 de junio de 2011
Grande Pá!
Lo primero que quiero decir en mi entrada de este Viernes es PERDÓN. Estas disculpas van dirigidas a todos los que comentan en el blog, y especialmente a aquellos que ocupan un minuto de sus vidas en leer y comentar los viernes. Pido perdón por no contestar o devolver el comentario, pero últimamente Blogspot está caprichoso con esta servidora, y sencillamente, no me deja (tampoco puedo comentar en sus Blogs, pero los leo)
Dicha esta aclaración, paso a mi tema. Como seguramente saben, este domingo es el Dia del Padre, otra fecha marketinera, de la cual nadie sabe el origen, pero que resulta una buena excusa para agasajar a aquellos que forman parte de nuestra vida. (Ya que hablamos de marketing, a ver si se ponen las pilas con el Día del Hijo o del Hermano Mayor, porque me vendrían genial)
Y pensando en esto, me di cuenta de que no les he hablado mucho de mi papá.
Como a Mafalda, siempre me pareció estúpido que pregunten a quién querés más, si a papá o a mamá. Es diferente, y el amor es el mismo. Al menos en mi caso. Con ambos tengo una muy buena relación, pero es diferente con cada uno.
Quizás porque mi hermana siempre fue más rebelde, mi papá siempre me tuvo como su “nena”, a pesar de que soy la mayor. También puede ser que siempre fui más cariñosa, pegota y mañosa que mi hermana. Cuando tengamos 50 años mi papá va a seguir diciéndonos “Bebé”, lo ha hecho dejándome en la puerta del boliche, llamándome por teléfono, frente a mis amigas, frente a sus amigos, y no creo que lo deje de hacer. Tampoco quiero que lo deje de hacer, porque nunca me molestó. Es así.
Mi papá siempre pareció el duro de casa, porque es enorme y tiene una voz muy gruesa. Pero la verdad es que, después de la cara desafiante y un par de días siendo cortante, siempre desistía (aunque después nos rete y siga enojado). Cuando lo ves reírse, podés imaginarte con mucha caridad cómo era de chico, porque esos ojos verdes brillan como si tuviera diez años. La gente lo quiere, en mi ciudad todo el mundo lo conoce, siempre soy “la hija de”. Sé que siempre quiso un hijo varón, pero le salimos dos chancletas. Seguramente por eso me gusta ver deportes y de chica me llevó a practicar casi todo. Es súper celoso, pero en el fondo espera tener un suegro con el que hablar de deportes, autos y esas cosas. Hablando de autos, nunca me va a prestar el auto, eso lo tengo asumido.
Pero no todo es color de rosas con Papá Viernes. Porque somos reales, y la vida no es rosa (menos mal, porque es un color horrible). Hemos tenido muchos choques, cruces, llantos y gritos. Pero es mi papá, sea como sea.
Cuando mis padres se divorciaron, y él se fue de casa, y a los pocos meses formó pareja con otra mujer, pensé que me iba a enojar mucho. Se me pasó rápido, porque es mi papá, y porque ya estaba acostumbrada a estar lejos de él y a que tuviera muchos amigos y actividades lejos de casa.
Hace varios años que no le digo Felíz Dia del Padre personalmente…pero el sentimiento es el mismo que cuando tenía ocho años y éramos una familia “tipo”…ya no le hago tarjetas, collages y regalos artesanales (y muy truchos), pero espero que él sepa que acá lejos, su hija piensa en el todos los días. Feliz día viejito, te quiero.
Dicha esta aclaración, paso a mi tema. Como seguramente saben, este domingo es el Dia del Padre, otra fecha marketinera, de la cual nadie sabe el origen, pero que resulta una buena excusa para agasajar a aquellos que forman parte de nuestra vida. (Ya que hablamos de marketing, a ver si se ponen las pilas con el Día del Hijo o del Hermano Mayor, porque me vendrían genial)
Y pensando en esto, me di cuenta de que no les he hablado mucho de mi papá.
Como a Mafalda, siempre me pareció estúpido que pregunten a quién querés más, si a papá o a mamá. Es diferente, y el amor es el mismo. Al menos en mi caso. Con ambos tengo una muy buena relación, pero es diferente con cada uno.
Quizás porque mi hermana siempre fue más rebelde, mi papá siempre me tuvo como su “nena”, a pesar de que soy la mayor. También puede ser que siempre fui más cariñosa, pegota y mañosa que mi hermana. Cuando tengamos 50 años mi papá va a seguir diciéndonos “Bebé”, lo ha hecho dejándome en la puerta del boliche, llamándome por teléfono, frente a mis amigas, frente a sus amigos, y no creo que lo deje de hacer. Tampoco quiero que lo deje de hacer, porque nunca me molestó. Es así.
Mi papá siempre pareció el duro de casa, porque es enorme y tiene una voz muy gruesa. Pero la verdad es que, después de la cara desafiante y un par de días siendo cortante, siempre desistía (aunque después nos rete y siga enojado). Cuando lo ves reírse, podés imaginarte con mucha caridad cómo era de chico, porque esos ojos verdes brillan como si tuviera diez años. La gente lo quiere, en mi ciudad todo el mundo lo conoce, siempre soy “la hija de”. Sé que siempre quiso un hijo varón, pero le salimos dos chancletas. Seguramente por eso me gusta ver deportes y de chica me llevó a practicar casi todo. Es súper celoso, pero en el fondo espera tener un suegro con el que hablar de deportes, autos y esas cosas. Hablando de autos, nunca me va a prestar el auto, eso lo tengo asumido.
Pero no todo es color de rosas con Papá Viernes. Porque somos reales, y la vida no es rosa (menos mal, porque es un color horrible). Hemos tenido muchos choques, cruces, llantos y gritos. Pero es mi papá, sea como sea.
Cuando mis padres se divorciaron, y él se fue de casa, y a los pocos meses formó pareja con otra mujer, pensé que me iba a enojar mucho. Se me pasó rápido, porque es mi papá, y porque ya estaba acostumbrada a estar lejos de él y a que tuviera muchos amigos y actividades lejos de casa.
Hace varios años que no le digo Felíz Dia del Padre personalmente…pero el sentimiento es el mismo que cuando tenía ocho años y éramos una familia “tipo”…ya no le hago tarjetas, collages y regalos artesanales (y muy truchos), pero espero que él sepa que acá lejos, su hija piensa en el todos los días. Feliz día viejito, te quiero.
jueves, 16 de junio de 2011
NO SOY
No soy la que escribe proezas.
No soy la Julieta que falta en el balcón.
No soy la que se espera.
No soy la que se ilusiona fácil.
No soy la fuerte que le dice no al llanto.
No soy del todo buena.
No soy la que se enoja.
No soy cariñosa.
No soy cursi.
No soy fácil de querer.
No soy la que obtiene su beso de las buenas noches por esa persona que espera verme despertar.
No soy la que pilla las mejores lunas.
No soy la que llega a tiempo a pedir el deseo cada vez que veo una estrella fugaz.
No soy la que siempre otorga.
No soy la que siempre cree ciegamente.
No soy la recordada.
No soy de las que se enamoran.
No soy de las que se cansan de reír.
No soy la mujer deseada.
No soy siempre optimista.
No soy la que siempre tiene buenas respuestas.
No soy la dueña de los buenos consejos.
No soy la indicada para habla de amor.
No soy la que fui ayer.
No soy la que junta lágrimas.
No soy ni seré la princesa del cuento.
No soy de las que se aburren con las anécdotas de siempre.
No soy una persona que olvida fácil a otra.
No soy profunda.
No tengo la barra de madurez cargada al todo.
No soy el futuro, por ahora solo soy el hoy.
No soy el paraíso de nadie.
No soy la que no acepta los cambios.
No soy una carmelita descalza.
No soy las que viven la vida loca.
No soy inimputable.
No soy la que espera ser salvada.
No soy impulsiva.
No soy la que no se conmueve.
No soy tan insensible.
No soy la que pronto va a encontrar algo.
No soy la que ama lo que no tiene.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
Jueves
No soy la Julieta que falta en el balcón.
No soy la que se espera.
No soy la que se ilusiona fácil.
No soy la fuerte que le dice no al llanto.
No soy del todo buena.
No soy la que se enoja.
No soy cariñosa.
No soy cursi.
No soy fácil de querer.
No soy la que obtiene su beso de las buenas noches por esa persona que espera verme despertar.
No soy la que pilla las mejores lunas.
No soy la que llega a tiempo a pedir el deseo cada vez que veo una estrella fugaz.
No soy la que siempre otorga.
No soy la que siempre cree ciegamente.
No soy la recordada.
No soy de las que se enamoran.
No soy de las que se cansan de reír.
No soy la mujer deseada.
No soy siempre optimista.
No soy la que siempre tiene buenas respuestas.
No soy la dueña de los buenos consejos.
No soy la indicada para habla de amor.
No soy la que fui ayer.
No soy la que junta lágrimas.
No soy ni seré la princesa del cuento.
No soy de las que se aburren con las anécdotas de siempre.
No soy una persona que olvida fácil a otra.
No soy profunda.
No tengo la barra de madurez cargada al todo.
No soy el futuro, por ahora solo soy el hoy.
No soy el paraíso de nadie.
No soy la que no acepta los cambios.
No soy una carmelita descalza.
No soy las que viven la vida loca.
No soy inimputable.
No soy la que espera ser salvada.
No soy impulsiva.
No soy la que no se conmueve.
No soy tan insensible.
No soy la que pronto va a encontrar algo.
No soy la que ama lo que no tiene.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
Jueves
martes, 14 de junio de 2011
Carta II
¿Cómo pudimos alejarnos?...Estoy mal, no quiero demostrártelo, te darías cuenta y no me suma…al contrario. Necesito tenerte conmigo, a mi lado, sos mi amigo, estamos cerca y lejos…más de lo que creemos.
¡Cuánto cambiamos! y en tan poco tiempo…no digas que no, no lo niegues. No puedo dejar de pensarte, tengo que olvidarte, es preciso que lo haga… Los recuerdos vuelven constantemente y me siento terrible, no hay consuelo para mi llanto.
Por más que no me ames como yo o no tengas ningún sentimiento hacia mí, necesito que estés conmigo como amigo, compañero o un simple conocido, quiero que me acompañes en el duro, alegre y a veces triste camino de la vida.
Es sumamente difícil para mí verte con tus amigos sin dejar de recordar todo lo que vivimos, nos son celos ni nada que se le parezca, pero es insoportable el día a día con tu indiferencia y ver como nuestra amistad terminó, es peor.
Yo me abrí, lo sé, también tengo amigos nuevos en esta etapa de mi vida, pero no puedo dejar de pensarte, llorarte y amarte…
No sé qué decirte más que TE AMO y TE EXTRAÑO! Sé que es contradictorio, pero como te dije antes, necesito olvidarte, no puedo soportar este dolor, quiero arrancarte de mí, de mi corazón, de mi cabeza.
¿Por qué es tan difícil y complicada la vida? Siempre supe que no seríamos amigos toda la vida, pero no en este momento; no me dejes, no te alejes, necesito tu ayuda…que me hables; soy consciente que más mal me harías, me vivo contradiciendo…
Espero que estés bien y feliz, yo no voy a hablarte hasta que vos no lo hagas, por algo será…tal vez ya no me necesitás, de algún modo lo superaré; dicen que nadie murió de amor.
Estas cartas llegarán a vos sólo el día en el que encuentre otro amor y este quede en el olvido, en lo más profundo de mí ser como mi primer amor, no correspondido.
“Quizás todos damos lo mejor de nuestros corazones a aquellos que rara vez piensan en ellos”
Tuya siempre…
Martes♥
lunes, 13 de junio de 2011
Los amantes siguen amando
por LUNES
"Esta me gustó, pero menos que Drácula", "Este actuaba en Drácula", "Cuando fui a ver Drácula...." Si les dicen el nombre de este famoso conde se les pueden venir muchas cosas a la cabeza pero en nuestro país sin duda está asociado al musical más grande que dio la industria argentina.
Tras una una jugada del destino, o de la casualidad, no se le otorgaron al productor Tito Lectoure los derechos para producir El Fantasma de la Ópera en Buenos Aires. Para dar pelea, invirtió 1 millón de dólares en la primera temporada del musical escrito por Pepito Cibrián y musicalizado por Ángel Mahler. Una obra que iba a ser puesta por pocas funciones terminó siendo el musical más famoso del país, hasta fue llevado a España y que este año cumple sus 20 años.
Es para su festejo que Cibrián-Mahler renuevan parte de su elenco aunque vuelven a poner a Juan Rodó al frente de las filas -desde el vamos, la orquesta pasa estar dirigida por Damián Mahler, hijo de Ángel-. Y como forma de agradecimiento, estas últimas semanas todas las entradas poseen un mismo precio y hasta la gente puede asistir a una cena festejo en el elegante barrio de Puerto Madero. Parece que "gracias" no es una palabra más, ni tampoco festejo lo es. Se agregaron más funciones a las 40 previstas desde principio de año y próximamente comienza la gira nacional. Además se ha sumado alguna que otra sorpresa a las puestas anteriores.
El musical dura alrededor de tres horas, con un intervalo de 15 minutos. Pero cuando el tiempo pasa y uno está entretenido ni se siente. Cibrián pone como protagonistas al Conde, a Mina (Candela Cibrián) y a Lucy (Luna Perez Lening) pero durante toda la obra ningún actor queda opacado o sin destacarse. Son varios momentos los que tienen sus solistas (Drácula, Mina, Lucy, Jonathan -Leonel Fransezze- Nani -Adriana Rolla-, Van Helsing -Germán Barceló-) y otros en que los grupos son el centro de la acción (el posadero y su mujer, el pueblo de Transilvania, los gitanos, los marineros y las prostitutas, los locos del asilo).
El escenario es inmenso -aunque menor que el Luna Park de la original, claramente-, digno de la puesta en escena de Drácula que consta de estructuras que los propios actores mueven dentro y fuera de la acción. El decorado muchas veces es significante dentro de los acontecimientos, no sólo ayuda para la conformación del espacio sino para los momentos de la ensoñación o en los que los personajes se buscan entre sí de forma constante y sin encontrarse. Una misma plataforma con escalones puede servir para múltiples propósitos y para darle un distinto sentido dependiendo cómo y dónde se la utilice.
Hace casi una semana que fui a ver el musical y casi al lado mío tenia una chica sentada, que debe estar estudiando diseño de indumentaria porque se quejaba que el vestuario era básico, que esperaba algo más. Estaba indignada, como aburrida porque el vestuario no fue despampanante sino hasta la parte de la boda entre Lucy y Arturo (Diego Rodriguez) pero como aprendí de que un sólo elemento no lo es todo en una obra debo decir que no me di cuenta de la pobreza o riqueza del vestuario. En realidad no creo necesario que sea ostentoso dadas las circunstancias de la acción pero sí encaja bien en un casamiento de gente de clase alta. Los pueblerinos vestidos como pueblerinos, la posadera vestida como posadera, los marineros vestidos como marineros, los gitanos vestidos como gitanos, la Condesa (Victoria De Vicentiis) vestida como prostituta comehombres parecen cuadrar.
Pero se olvidó de algo, que para mi nunca falla: las voces. Rodó pasa de ser un Drácula atemorizante a tierno aunque parezca imposible. No es el mismo el monstruo depredador al enamorado inmortal que termina entregando su alma para salvar la de su amada. Parece otro conde cuando le canta a Lucy que cuando le canta a Mina, la pasión y el amor en las voces de una sola persona. Los solos son emocionantes y nunca faltan las ovaciones para los personajes que los ejecutan.
Otra cosa que parece cuadrar es la orquesta, siempre tan prolija. Es inevitable comparar esta obra con algunas otras. Y yo, que adoro a esta dupla, no quedo exenta de eso. Vi varias obras en varios teatros y en distintos marcos. Los vi en teatros grandes y de gira. Y es la segunda vez que asisto a Drácula. La primera vez fue en una gira en la que Rodó no había participado y en su lugar estaba Diego Duarte Conde (cuak!) a quien, desde mi punto de vista, Drácula le calzaba perfecto. El elenco era completamente distinto y el escenario era tres veces menor, por lo que considero que fue a otra obra a la que concurrí.
Cibrian-Mahler nunca me fallan y creo que no lo hacen con ninguno a los que les encanta este género, como a mí. Obviamente que Drácula está lejos de hacerlo, especialmente cuando se festejan los 20 años de su estreno. Ayer fue cuando este enorme equipo de gente, que nunca descordina, se despidió del Buenos Aires para iniciar su gira nacional el 12 de agosto en Rosario.
PD: Feliz día del escritor a mis amigas, las mas bonitas, MIS MATERAS
viernes, 10 de junio de 2011
Viernes: Lloro
Creo que ya había escrito una nota contándoles lo llorona que puedo ser a veces. Creo haberles contado que de chica en casa me decían Lagrimita Fácil o Chilindrina.
El lunes fue uno de esos días PÉSIMOS, en los que cualquier cosa, por más mínima que sea, nos rebalsa el vaso. Una serie de cosas rebalsó mi vaso. Tener que recursar una materia el año que viene. No pegar una. Un herpes abajo del labio. Dolor de ovarios. Extrañar a mi familia. Culpa. Estar desencontrada con el mundo. Y como gotita que no necesitaba…no encontré mi cartuchera, perdida para siempre.
Ese fue el límite. Me encerré en mi pieza. Sumé todo. Y me largué a llorar. Descomprimí. Hice una lista de reproducción, “Para llorar”, y apenas comenzó Janis Joplin con Cry Baby, me largué en una maratón de llanto. Pijama, Música, las hojas de la materia de mierda, y yo llorando, desconsoladisima. Como si quisiera gastar todas mis lágrimas. Música francesa, Coldplay, lentos, Calamaro, Fito, jazz, Abel, todas esas canciones que me gustan tanto. Paraba, para mirarme al espejo y darme pena, para respirar (con sollozos de esos que hacen los nenes cuando lloran y alargan la inhalación, haciéndola larga, entrecortada, hipada), y así continuar con mi lamento. Sonaba Tardecitas, y yo lloraba por un amor que no tengo. Y como me di cuenta de lo sola que estoy, lloraba más, con rabia, con tristeza, con dolor. Me daba pena a mi misma, y al darme cuenta de mi nivel de patetismo, lloraba con más fuerza.
Como buena mujer que soy, me gusta el drama a veces. Y en ese momento era la prueba viviente.
A veces caían
las lagrimas en catarata, otras lentamente, las primeras, en seco, como en las películas. “soy una lacra, una nada, no merezco vivir, soy menos que nada” En un momento, abrazándome en posición fetal di un gritito “-mi cartucheraaaaa”, y seguí, lloriqueando, claro.
Pero como soy prudente, hacia el final de la lista de casi dos horas de duración, puse temas para gritar, y sonreír. Sonó Dog Days Are Over, y fue la señal. Acá paramos, y me sequé las lágrimas. Para cuando sonaba finalizaba la lista de reproducción, la única reseña de la tormenta eran mis ojos hinchados, y mi cara roja. Yo No Lloro Más cantaba Mimi Maura, y yo también, hasta nuevo aviso.
Descomprimí, liberé toxinas y me liberé un poco. También me reí, porque después de una maratón de lágrimas, lo mejor es reírse, de una misma, de cómo nos quedó la cara, de lo trágicas que somos. Porque las lágrimas y el drama tienen que saber que son necesarios en nuestra vida, pero no primordiales. Las primordiales son ellas, las risas
El lunes fue uno de esos días PÉSIMOS, en los que cualquier cosa, por más mínima que sea, nos rebalsa el vaso. Una serie de cosas rebalsó mi vaso. Tener que recursar una materia el año que viene. No pegar una. Un herpes abajo del labio. Dolor de ovarios. Extrañar a mi familia. Culpa. Estar desencontrada con el mundo. Y como gotita que no necesitaba…no encontré mi cartuchera, perdida para siempre.
Ese fue el límite. Me encerré en mi pieza. Sumé todo. Y me largué a llorar. Descomprimí. Hice una lista de reproducción, “Para llorar”, y apenas comenzó Janis Joplin con Cry Baby, me largué en una maratón de llanto. Pijama, Música, las hojas de la materia de mierda, y yo llorando, desconsoladisima. Como si quisiera gastar todas mis lágrimas. Música francesa, Coldplay, lentos, Calamaro, Fito, jazz, Abel, todas esas canciones que me gustan tanto. Paraba, para mirarme al espejo y darme pena, para respirar (con sollozos de esos que hacen los nenes cuando lloran y alargan la inhalación, haciéndola larga, entrecortada, hipada), y así continuar con mi lamento. Sonaba Tardecitas, y yo lloraba por un amor que no tengo. Y como me di cuenta de lo sola que estoy, lloraba más, con rabia, con tristeza, con dolor. Me daba pena a mi misma, y al darme cuenta de mi nivel de patetismo, lloraba con más fuerza.
Como buena mujer que soy, me gusta el drama a veces. Y en ese momento era la prueba viviente.
A veces caían
las lagrimas en catarata, otras lentamente, las primeras, en seco, como en las películas. “soy una lacra, una nada, no merezco vivir, soy menos que nada” En un momento, abrazándome en posición fetal di un gritito “-mi cartucheraaaaa”, y seguí, lloriqueando, claro.
Pero como soy prudente, hacia el final de la lista de casi dos horas de duración, puse temas para gritar, y sonreír. Sonó Dog Days Are Over, y fue la señal. Acá paramos, y me sequé las lágrimas. Para cuando sonaba finalizaba la lista de reproducción, la única reseña de la tormenta eran mis ojos hinchados, y mi cara roja. Yo No Lloro Más cantaba Mimi Maura, y yo también, hasta nuevo aviso.
Descomprimí, liberé toxinas y me liberé un poco. También me reí, porque después de una maratón de lágrimas, lo mejor es reírse, de una misma, de cómo nos quedó la cara, de lo trágicas que somos. Porque las lágrimas y el drama tienen que saber que son necesarios en nuestra vida, pero no primordiales. Las primordiales son ellas, las risas
jueves, 9 de junio de 2011
Si… y ¿que?
¡Hola!
Miles y miles de disculpas por desaparecer, pero como bien dijo mi amiga Viernes el pintor no terminaba las cosas y no podía trasladar la compu.
Bueno, les digo que me da placer y mucha ansiedad volver, ustedes saben que el blog es un momento oasis para mí.
Hoy, va mejor dicho las otras noches hablando de tiempos pasados con una de mis hermanas nos acordamos de un vicio que tenia yo hace unos años.
No se alarmen, jaja,
Nunca use chupete cuando chica, pero si a los seis o siete años, quizás antes, se me dio por chuparme el dedo gordo. Primero empecé por el izquierdo, no se porque, hasta que me quedo muy flaquito, si ahora lo ven parece la cabeza de un extraterrestre.
Después seguí con el de la mano derecha. No tengo un motivo si hoy empiezo a buscarlo el porque de eso, ni el porque deje de hacerlo a los 17 años.
Ni les cuento todos los comentarios que recibía, desde que era una estúpida hasta que tenía un trauma o angustia oral.
En mi casa no sabían que hacer para que dejara de chuparme el dedo, me ponían mientras dormía ajo, pimienta, me sacaban el dedo de la boca y amanecía toda babeada, me compre un esmalte con un gusto amargo para dejarlo, pero aún así lo hacia, aguantándome el mal sabor.
Siempre que lo hacia, lo hacia en mi casa y solo si tenía las manos limpias.
Una amiga me dice que yo nunca digo lo que se quiera escuchar y a veces no digo nada, o digo mucho.
Cuando deje ese vicio, no note algún cambio, no note una verborragia mayor a la que padezco, porque si hay algo en el mundo que me gusta es conversar mucho, largo y tendido, horas y días.
También les digo que no solo me hacía ver como una estúpida, sino que me deformo la dentadura, me quedo una boca de pescado tremenda, la mordida muy chueca, confirmado por el dentista. Cuando deje de hacerlo los dientes me bajaron y mejoro mi dentadura, no perfectamente, pero ahora no es tan notorio.
Como dije antes, no note un cambio en mí, cuando cerré esa etapa, fue, como si ya no lo necesite más y chau de la noche a la mañana deje de hacerlo. Si bien siempre fui tímida, hasta el día de hoy lo soy, nunca me he sentido, ni me siento segura en cuanto elijo las palabras, no me dio vergüenza que me hayan visto amigos,
familiares, ni cuñados haciéndolo, porque era natural en mi, no me da vergüenza contárselos porque les tengo mucha confianza, tanta como para que me vean en pijamas y pantuflas, es así.
Ayudando a Viernes para un trabajo en el que tenia que grabar una conversación, me dijo después que yo decía 80 palabras por minuto, parecen que son muchas, ahora que lo se quizás todas esas palabras estuvieron atascadas ahí, en mi boca y como el dedo estaba no podían salir, por eso es que salen tan rápido ahora.
Chuparme el dedo no me sirvió de nada, no me ayudo en nada y dejar de hacerlo tampoco, quizás esta es una de las lecciones que no aprendes ahí nomás, sino que con el tiempo te das cuenta y ese tiempo no ha llegado todavía.
Me molestaba mucho que se estén fijando si lo hacia o no, que me dijeran todo el tiempo que dejara de hacerlo.
Si tengo dos dedos en el placard ¿y que?, lo hacía, no me sentía tonta al hacerlo, no preguntaba el porque ni el como llegue a eso, cuando era más chica, si o si tenía que dormir con un trapito blanco que tenia, después fue el dedo, hoy todavía no encuentro esa cosa irremplazable para mis días.
Bueno disculpas por la confesión, pero es algo por lo que pase, como tantas cosas que una pasa en la vida, momentos, crisis, dudas, no se…
Dejo mi testimonio de que si: me chupaba el dedo.
¡Que tengas un lindo fin de semana!
¡Saludos!
¡Jueves!
Miles y miles de disculpas por desaparecer, pero como bien dijo mi amiga Viernes el pintor no terminaba las cosas y no podía trasladar la compu.
Bueno, les digo que me da placer y mucha ansiedad volver, ustedes saben que el blog es un momento oasis para mí.
Hoy, va mejor dicho las otras noches hablando de tiempos pasados con una de mis hermanas nos acordamos de un vicio que tenia yo hace unos años.
No se alarmen, jaja,
Nunca use chupete cuando chica, pero si a los seis o siete años, quizás antes, se me dio por chuparme el dedo gordo. Primero empecé por el izquierdo, no se porque, hasta que me quedo muy flaquito, si ahora lo ven parece la cabeza de un extraterrestre.
Después seguí con el de la mano derecha. No tengo un motivo si hoy empiezo a buscarlo el porque de eso, ni el porque deje de hacerlo a los 17 años.
Ni les cuento todos los comentarios que recibía, desde que era una estúpida hasta que tenía un trauma o angustia oral.
En mi casa no sabían que hacer para que dejara de chuparme el dedo, me ponían mientras dormía ajo, pimienta, me sacaban el dedo de la boca y amanecía toda babeada, me compre un esmalte con un gusto amargo para dejarlo, pero aún así lo hacia, aguantándome el mal sabor.
Siempre que lo hacia, lo hacia en mi casa y solo si tenía las manos limpias.
Una amiga me dice que yo nunca digo lo que se quiera escuchar y a veces no digo nada, o digo mucho.
Cuando deje ese vicio, no note algún cambio, no note una verborragia mayor a la que padezco, porque si hay algo en el mundo que me gusta es conversar mucho, largo y tendido, horas y días.
También les digo que no solo me hacía ver como una estúpida, sino que me deformo la dentadura, me quedo una boca de pescado tremenda, la mordida muy chueca, confirmado por el dentista. Cuando deje de hacerlo los dientes me bajaron y mejoro mi dentadura, no perfectamente, pero ahora no es tan notorio.
Como dije antes, no note un cambio en mí, cuando cerré esa etapa, fue, como si ya no lo necesite más y chau de la noche a la mañana deje de hacerlo. Si bien siempre fui tímida, hasta el día de hoy lo soy, nunca me he sentido, ni me siento segura en cuanto elijo las palabras, no me dio vergüenza que me hayan visto amigos,
familiares, ni cuñados haciéndolo, porque era natural en mi, no me da vergüenza contárselos porque les tengo mucha confianza, tanta como para que me vean en pijamas y pantuflas, es así.
Ayudando a Viernes para un trabajo en el que tenia que grabar una conversación, me dijo después que yo decía 80 palabras por minuto, parecen que son muchas, ahora que lo se quizás todas esas palabras estuvieron atascadas ahí, en mi boca y como el dedo estaba no podían salir, por eso es que salen tan rápido ahora.
Chuparme el dedo no me sirvió de nada, no me ayudo en nada y dejar de hacerlo tampoco, quizás esta es una de las lecciones que no aprendes ahí nomás, sino que con el tiempo te das cuenta y ese tiempo no ha llegado todavía.
Me molestaba mucho que se estén fijando si lo hacia o no, que me dijeran todo el tiempo que dejara de hacerlo.
Si tengo dos dedos en el placard ¿y que?, lo hacía, no me sentía tonta al hacerlo, no preguntaba el porque ni el como llegue a eso, cuando era más chica, si o si tenía que dormir con un trapito blanco que tenia, después fue el dedo, hoy todavía no encuentro esa cosa irremplazable para mis días.
Bueno disculpas por la confesión, pero es algo por lo que pase, como tantas cosas que una pasa en la vida, momentos, crisis, dudas, no se…
Dejo mi testimonio de que si: me chupaba el dedo.
¡Que tengas un lindo fin de semana!
¡Saludos!
¡Jueves!
martes, 7 de junio de 2011
COBARDE!!!
Sí...hoy lo terminé de comprobar! Irme de un parcial, de un final…no entrar a clase porque me deban una nota…o en la secundaria que me agarraban dolores insoportables de panza cuando tenía prueba…todos esos fueron síntomas de mi diagnóstico que no pude ver en su momento…
Hoy puedo decir que SOY COBARDE!!!!Seguramente porque todo lo que tengo en mal carácter es lo que me falta de seguridad, miedo al rechazo y al fracaso…Tengo frente a mí una oportunidad de esas que se dan una sola vez en la vida y la estoy dejando pasar, soy consciente de eso, pero mi miedo me supera…pánico a todo lo que la sociedad se ha encargado de instalarme en el subconsciente y no sé cómo sacármelo de encima.
Pocas son las veces en las que nuestra vida conocemos a alguien que se pone en nuestro lugar, nos respeta y trata dulcemente, pero como en toda cosa buena algo que la joda tiene que haber…en mi caso particularmente 1251km; cuando tengo oportunidad que esa distancia sea mínima, la tiro por la borda…y me siento pésimamente mal…
Cobarde, insegura, miedosa…y todos los demás calificativos que se asocien son los que me corresponden en este momento; mientras hago mi descargo es inevitable llorar, por él, por mí, porque no se aprovechar las cosas, porque me encanta echar todo a perder…por lo que trabajé con la psicóloga y no se aplicar…espero madurar algún día.
//TE QUIERO!!!PERDÓN!!!GRACIAS!!!//
((Hoy martes tiene ganas de meter la cabeza debajo de la tierra y no sacarla hasta que madure un poco))
Martes♥
Hoy puedo decir que SOY COBARDE!!!!Seguramente porque todo lo que tengo en mal carácter es lo que me falta de seguridad, miedo al rechazo y al fracaso…Tengo frente a mí una oportunidad de esas que se dan una sola vez en la vida y la estoy dejando pasar, soy consciente de eso, pero mi miedo me supera…pánico a todo lo que la sociedad se ha encargado de instalarme en el subconsciente y no sé cómo sacármelo de encima.
Pocas son las veces en las que nuestra vida conocemos a alguien que se pone en nuestro lugar, nos respeta y trata dulcemente, pero como en toda cosa buena algo que la joda tiene que haber…en mi caso particularmente 1251km; cuando tengo oportunidad que esa distancia sea mínima, la tiro por la borda…y me siento pésimamente mal…
Cobarde, insegura, miedosa…y todos los demás calificativos que se asocien son los que me corresponden en este momento; mientras hago mi descargo es inevitable llorar, por él, por mí, porque no se aprovechar las cosas, porque me encanta echar todo a perder…por lo que trabajé con la psicóloga y no se aplicar…espero madurar algún día.
//TE QUIERO!!!PERDÓN!!!GRACIAS!!!//
((Hoy martes tiene ganas de meter la cabeza debajo de la tierra y no sacarla hasta que madure un poco))
Martes♥
lunes, 6 de junio de 2011
La señora Poirot
por LUNES
En 1920 nace en el mundo literario uno de sus personajes más importantes. Para resolver la muerte de la señora Inglethorp aparece el pequeño detective belga Hércules Poirot. Junto con Miss Marple fue una de las creaciones más importantes de la escritora inglesa Dame Agatha Christie (cuyo nombre real era Agatha Mary Clarissa Miller).
A través de más de 80 narraciones (entre novelas y relatos cortos), la autora pone al detective en el lugar correcto para que, sin necesidad de la fuerza o superpoder alguno -incluso a veces sin seguir pistas físicas- resuelva de manera lógica los misterios que se le presentan. En El misterioso caso de Styles el público conoce a Poirot cuando es invitado a resolver el caso de la misteriosa muerte de Inglethorp. Hasta su muerte, Agatha Christie lo dotó de una lógica e inteligencia superior a aquellos personajes que compartían sus aventuras literarias.
Poirot llegó a ser uno de lo más grandes detectives, junto con Sherlock Holmes (creado por Sir. Arthur Connan Doyle en 1887). Esos detectives que desearíamos que existieran ahora, aquellos que no dejan cabos sueltos, que dan rienda suelta a su imaginación pero que siempre dan con el asesino. Además se convirtió en el único personaje ficticio en tener un obituario en el New York Times (
El pequeño hombre de cabeza de huevo, de bigote tieso y militar, de nariz rosada y de vestimenta pulcra pero pintoresca ha sido capaz de resolver un asesinato sin poseer arma asesina, teniendo en contra a la policía, algún crimen que se produjo en una habitación cerrada con llave, o en que todos los sospechosos estaban desarrollando alguna actividad cuando ocurrió, varios en trenes, hasta en un avión.
Desde chica supe de la existencia de Agatha Christie y de su Hercules Poirot. Creo que todos sabemos algo, aunque sea mínimamente de este personaje, o por lo menos lo hemos escuchado nombrar. Lo cierto es que fue recién de adolescente cuando lo empecé a leer, o la empecé a leer, o empecé a leer a aquel narrador que la autora quisiera que contara la historia.
La última novela que terminé de leer, a esto viene mi nota de hoy, es Asesinato en Mesopotamia. Esta vez la escritora decide ponerle voz a la enfermera Leatheran, quien se encarga de relatar desde su punto de vista los sucesos anteriores y los que siguieron a la muerte de la señora Leidner, esposa del arqueólogo encargado de una expedición en Medio Oriente.
Ya el comienzo me pareció un recurso literario destacable. El prólogo está a cargo del doctor Giles Reilly, uno de los miembros de la mencionada expedición arqueológica, quien sugirió a Leatheran la crónica de los hechos que habían ocurrido cuatro años antes; el Capítulo I, en cambio, relatado por un narrador omnisciente y la enfermera recién se hace cargo de la exposición en el Capítulo II.
Esto realmente llamó mi atención dado a que los últimos libros que leí no tenían algo de tal característica. Eso me hizo recordar lo mucho que me gusta la autora. Avanzando en los capítulos me fui metiendo más en la historia, el crimen no parecía llegar, hasta que llegó y todo se fue desenvolviendo gracias a las actuaciones de Poirot.
Asesinato en Mesopotamia incluye un croquis de las habitaciones donde se alojaban los miembros de la expedición, dibujo al que el lector se ve obligado a volver varias veces, sobre todo en el final. Como siempre, la resolución es asombrosa pero nunca deja de ser lógica.
Sí, volví a recordar lo mucho que me gusta esta autora, siempre presente en mis vacaciones de verano (ellas son una excusa para comprar uno o más libros de Agatha) y por eso quería hablarles un poco de ella y de su máxima creación.
Siempre destaco que los relatos me tengan en vilo y ella nunca me falla. Las últimas páginas fueron agonizantes a tal punto que hasta dejé de dormir en el colectivo (mi segunda cama, como yo siempre digo) para terminar de leer.
Hoy apenas la vi a mi hermana le dije “increíble este libro” y lo mismo les digo a ustedes. Si ya entraron al mundo de Agatha comenten y sino…. los invito a acompañarme
viernes, 3 de junio de 2011
Viernes: Locura Ordinaria
Nunca tengo grandes historias que contar. No me pasan cosas interesantes como a Lunes y Martes (que no las cuentan, pero les pasan). No sé cómo andará Miércoles, Y Jueves está ausente con aviso, hasta que el pintor se digne a terminar el trabajo en su living. No, a mi no me pasan cosas interesantes.
A mí me pasan pelotudeces que me perturban la semana, pero son locuras. Les aviso ya, para que después no digan –Viernes está loca. Porque loca estoy, pero no es cuestión de que lo anden comentando por ahí….Quedan avisados. Estas pelotudeces de las que hablo, son la cantidad innumerable de trastornos obsesivos compulsivos que tengo.
Lo que pasó, lo que no me deja dormir es…que desapareció mi lapicera de la suerte. Si, que boluda que es Viernes. ¿Y qué? Esa fue mi lapicera de la suerte desde la secundaria. Nadie sabía que era mi lapicera de la suerte, y hoy ya no está. Me acompañó estos últimos 5 años en pruebas, trabajos y parciales importantes. Si valía quince pesos, es mucho. Pero era mía. Ella y yo nos conocíamos, ella me daba confianza. Y hace dos semanas que no la tengo para llenar papeles importantes. No tengo su trazo ni su peso ideal. Cada vez que abro mi cartuchera, ella no está ahí y yo pienso en quién habrá sido la yegua que me la robó. Porque que quede clarito, no se me perdió, no, nuestra relación estaba exenta de abandonos. A mi lapicera de la suerte me la ro-ba-ron. Ahora, cada vez que voy a escribir algo, pienso en dónde estará, en qué fue lo último que escribí, y en que, definitivamente, ya no está. Ya no va a estar más. Y estas son las pequeñas cosas que nos inquietan a los obsesivos.
Y no me vengas a negar que vos no tenés tus cábalas, costumbres o pequeños trastornos. Hay gente que cuando entra a algún lado, lo hace con el pie derecho. Otros se devuelven porque creen estar seguros de no haber cerrado con llave la puerta de casa. Otros se repiten frases a sí mismos. Otros no pisan las rayas de las baldosas. Algunos, tenemos un objeto que nos da seguridad. Yo sé que la que estudia soy yo y no la lapicera, pero me acompañó en tantas, que me daba confianza.
Lo que me desconcertó estas dos semanas (hoy se cumplen dos semanas exactas) es secreto de estado. Nadie lo sabe, porque la gente normal no habla de estas cosas, LES PASA, pero no lo cuentan. Yo tengo miles de estos trastornos, el Dr. Rolón se haría un festín conmigo
A mí me pasan pelotudeces que me perturban la semana, pero son locuras. Les aviso ya, para que después no digan –Viernes está loca. Porque loca estoy, pero no es cuestión de que lo anden comentando por ahí….Quedan avisados. Estas pelotudeces de las que hablo, son la cantidad innumerable de trastornos obsesivos compulsivos que tengo.
Lo que pasó, lo que no me deja dormir es…que desapareció mi lapicera de la suerte. Si, que boluda que es Viernes. ¿Y qué? Esa fue mi lapicera de la suerte desde la secundaria. Nadie sabía que era mi lapicera de la suerte, y hoy ya no está. Me acompañó estos últimos 5 años en pruebas, trabajos y parciales importantes. Si valía quince pesos, es mucho. Pero era mía. Ella y yo nos conocíamos, ella me daba confianza. Y hace dos semanas que no la tengo para llenar papeles importantes. No tengo su trazo ni su peso ideal. Cada vez que abro mi cartuchera, ella no está ahí y yo pienso en quién habrá sido la yegua que me la robó. Porque que quede clarito, no se me perdió, no, nuestra relación estaba exenta de abandonos. A mi lapicera de la suerte me la ro-ba-ron. Ahora, cada vez que voy a escribir algo, pienso en dónde estará, en qué fue lo último que escribí, y en que, definitivamente, ya no está. Ya no va a estar más. Y estas son las pequeñas cosas que nos inquietan a los obsesivos.
Y no me vengas a negar que vos no tenés tus cábalas, costumbres o pequeños trastornos. Hay gente que cuando entra a algún lado, lo hace con el pie derecho. Otros se devuelven porque creen estar seguros de no haber cerrado con llave la puerta de casa. Otros se repiten frases a sí mismos. Otros no pisan las rayas de las baldosas. Algunos, tenemos un objeto que nos da seguridad. Yo sé que la que estudia soy yo y no la lapicera, pero me acompañó en tantas, que me daba confianza.
Lo que me desconcertó estas dos semanas (hoy se cumplen dos semanas exactas) es secreto de estado. Nadie lo sabe, porque la gente normal no habla de estas cosas, LES PASA, pero no lo cuentan. Yo tengo miles de estos trastornos, el Dr. Rolón se haría un festín conmigo
jueves, 2 de junio de 2011
Una hora cuarenta y cinco minutos.
Cómoda, entusiasta, de muy buen humor, con la tele prendida, auricular al cuello por las dudas que en la tele no me sorprenda con nada esta tarde.
Apenas pongo en marcha, con el pie derecho, comienza a girar distintas y pequeñas cosas en mi cabeza.
Apago la tele y prendo la música.
…”Quiebro razón justo a tiempo” Así empieza la primer canción.
Me acuerdo de muchas cosas, de muchas personas, de muchos momentos.
Anticipo días y semanas, sorprendo a mi memoria encontrando algo que desde hace mucho buscaba en mi archivo.
Respiro, cada un minuto me paro, porque según un amigo me dijo que si lo hago se trabaja mejor.
Pido que me traigan agua.
“Me alcanza la luz certera”… me dice Abel Pintos en la estrofa, -canto casi en voz alta-.
Repaso mentalmente lo que estudié, lo que tengo que estudiar y toda la montaña de cosas que tengo para hacer.
Llega una canción que me gusta mucho, cierro los ojos, me dejo llevar, mantengo el ritmo.
Nuevamente me paro, comienzo a sudar, me voy sintiendo liviana, pensando que ya falta menos para el fin de semana.
Muevo los brazos, ya han pasado treinta minutos, recién treinta.
Empiezo como en los no tan lejanos viejos tiempos a retrucarme cada pregunta incisiva y tramposa que me hago, trato de zafar de mi, aumento el ritmo queriendo llegar más rápido a algún lugar, aunque no tenga rumbo fijo, casi convencida de tener el tiempo en mis manos y que es esta la oportunidad y no otra.
Me llamo al silencio, pero mi conciencia no obedece y me sigue trayendo planteos viejos, nuevos y posibles.
Recuerdo todo lo que no cumplí y lo que pretendo cumplir y me digo: esta vez si, esta vez sí.
Trato de resolver una inquietud, pero como lo sospechaba no llego a nada.
No es un día de pensamientos productivos, Fly me too the moon… me dejo llevar por la melodía y cuando termina no logro recordar en lo que pensaba antes.
Cuarenta minutos han pasado, tomo agua, me ato el pelo, charlo con el silencio.
Me digo una y otra vez que así no puedo seguir, así no llego a ningún lado, otra vez aumento la velocidad con las ganas aumentadas de escapar.
Se que quiero, no lo quiero ya y no se porque lo quiero y tampoco conozco lo que quisiera si no querría lo que quiero.
Me río, me siento estúpida como de costumbre, puesto que ha pasado una hora y veinte minutos y yo sin una respuesta a mi inicial pregunta.
Respiro hondo, muevo los brazos me animo a cantar fuerte…
Una hora cuarenta y tres minutos, bajo el ritmo, aumento la respiración, siento mis latidos, me siento liviana, pero entiendo que mis problemas siguen, me siento bien, pero todavía siento una pequeña molestia en el ánimo, me pongo contenta puesto que he batido mi marca de una hora solamente, pienso que mañana voy por las dos horas seguidas, pongo a caminar como para no detener la cabeza que sigue como si nada maquinando.
Parece que una hora cuarenta y cinco minutos en bici no son suficientes para reflexionar lo que en años hice mal.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
¡Jueves!
Apenas pongo en marcha, con el pie derecho, comienza a girar distintas y pequeñas cosas en mi cabeza.
Apago la tele y prendo la música.
…”Quiebro razón justo a tiempo” Así empieza la primer canción.
Me acuerdo de muchas cosas, de muchas personas, de muchos momentos.
Anticipo días y semanas, sorprendo a mi memoria encontrando algo que desde hace mucho buscaba en mi archivo.
Respiro, cada un minuto me paro, porque según un amigo me dijo que si lo hago se trabaja mejor.
Pido que me traigan agua.
“Me alcanza la luz certera”… me dice Abel Pintos en la estrofa, -canto casi en voz alta-.
Repaso mentalmente lo que estudié, lo que tengo que estudiar y toda la montaña de cosas que tengo para hacer.
Llega una canción que me gusta mucho, cierro los ojos, me dejo llevar, mantengo el ritmo.
Nuevamente me paro, comienzo a sudar, me voy sintiendo liviana, pensando que ya falta menos para el fin de semana.
Muevo los brazos, ya han pasado treinta minutos, recién treinta.
Empiezo como en los no tan lejanos viejos tiempos a retrucarme cada pregunta incisiva y tramposa que me hago, trato de zafar de mi, aumento el ritmo queriendo llegar más rápido a algún lugar, aunque no tenga rumbo fijo, casi convencida de tener el tiempo en mis manos y que es esta la oportunidad y no otra.
Me llamo al silencio, pero mi conciencia no obedece y me sigue trayendo planteos viejos, nuevos y posibles.
Recuerdo todo lo que no cumplí y lo que pretendo cumplir y me digo: esta vez si, esta vez sí.
Trato de resolver una inquietud, pero como lo sospechaba no llego a nada.
No es un día de pensamientos productivos, Fly me too the moon… me dejo llevar por la melodía y cuando termina no logro recordar en lo que pensaba antes.
Cuarenta minutos han pasado, tomo agua, me ato el pelo, charlo con el silencio.
Me digo una y otra vez que así no puedo seguir, así no llego a ningún lado, otra vez aumento la velocidad con las ganas aumentadas de escapar.
Se que quiero, no lo quiero ya y no se porque lo quiero y tampoco conozco lo que quisiera si no querría lo que quiero.
Me río, me siento estúpida como de costumbre, puesto que ha pasado una hora y veinte minutos y yo sin una respuesta a mi inicial pregunta.
Respiro hondo, muevo los brazos me animo a cantar fuerte…
Una hora cuarenta y tres minutos, bajo el ritmo, aumento la respiración, siento mis latidos, me siento liviana, pero entiendo que mis problemas siguen, me siento bien, pero todavía siento una pequeña molestia en el ánimo, me pongo contenta puesto que he batido mi marca de una hora solamente, pienso que mañana voy por las dos horas seguidas, pongo a caminar como para no detener la cabeza que sigue como si nada maquinando.
Parece que una hora cuarenta y cinco minutos en bici no son suficientes para reflexionar lo que en años hice mal.
¡Que tengan un lindo fin de semana!
¡Saludos!
¡Jueves!
miércoles, 1 de junio de 2011
Peter Pan
Tengo el síndrome de Peter Pan, no quiero crecer mas, en realidad nunca quise crecer, pero cada vez, mas que nunca me convenso que la adultes es muy complicada...
Si si Miércoles es una colgada, mas allá de eso, mi tiempo es corto y caótico, tengo miles de quilombos, miles de cosas para hacer, miles de personas que ver pero la verdad ya no tengo ganas de nada, creo que estoy cayendo en un pozo profundo y oscuro.
Me acuerdo que cuando era chica, no me importaba nada, hacia todo, aunque el tiempo seguía sin alcanzarme, pero nadie me reclamaba nada, nadie me sacaba en cara nada, bahh en realidad si, y así estoy sola.
Como extraño esas épocas de mi niñez que la tarea del colegio era una boludes jajaja, que llegaba a casa me cambiaba y jugaba, o hacia esas cosas que me hacían feliz, el hecho de llegar a casa y tener a esa persona tan especial [que ya no tengo] que me recibía con los brazos abiertos, como te extraño no te das una idea...
Dios hay tantas cosas por hacer, tantos lugares por ir, tantas personas que conocer, muchos estarían tan contentos y yo e estos momentos me siento tan triste, tan vacía, tan en el aire, con todo pero a la vez nada...
Estoy casada de todo, cada tanto tengo estos momento pero ultimamente ya se me hizo crónico, es raro ya o se que mas hacer para no seguir cayendo tan profundo, cuando me hago un tiempito escribo y si don internet me ayuda. Ya no tengo imanación, ya no hay nada ni nadie que me motive, creo que de a poco mis sentimientos se van desvaneciendo y que me estoy volviendo una mujer fría con el pasar de los días.
Hasta aquí mi resumen jajaj seguiré con lo mio
Muchos abrazos para todos :)
Miercoles!
Si si Miércoles es una colgada, mas allá de eso, mi tiempo es corto y caótico, tengo miles de quilombos, miles de cosas para hacer, miles de personas que ver pero la verdad ya no tengo ganas de nada, creo que estoy cayendo en un pozo profundo y oscuro.
Me acuerdo que cuando era chica, no me importaba nada, hacia todo, aunque el tiempo seguía sin alcanzarme, pero nadie me reclamaba nada, nadie me sacaba en cara nada, bahh en realidad si, y así estoy sola.
Como extraño esas épocas de mi niñez que la tarea del colegio era una boludes jajaja, que llegaba a casa me cambiaba y jugaba, o hacia esas cosas que me hacían feliz, el hecho de llegar a casa y tener a esa persona tan especial [que ya no tengo] que me recibía con los brazos abiertos, como te extraño no te das una idea...
Dios hay tantas cosas por hacer, tantos lugares por ir, tantas personas que conocer, muchos estarían tan contentos y yo e estos momentos me siento tan triste, tan vacía, tan en el aire, con todo pero a la vez nada...
Estoy casada de todo, cada tanto tengo estos momento pero ultimamente ya se me hizo crónico, es raro ya o se que mas hacer para no seguir cayendo tan profundo, cuando me hago un tiempito escribo y si don internet me ayuda. Ya no tengo imanación, ya no hay nada ni nadie que me motive, creo que de a poco mis sentimientos se van desvaneciendo y que me estoy volviendo una mujer fría con el pasar de los días.
Hasta aquí mi resumen jajaj seguiré con lo mio
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