Every teardrop is a waterfall ♪

En días como hoy pienso y siento que la vida me está sonriendo. Viernes: Reunión en la casa de mi hermana Lunes con los chicos de mi ex club. Las sonrisas que había borrado de mi mente, volvieron a sonar como si nunca se hubieran ido... El placer de volver a viejas épocas. Viejas y BUENAS épocas. 
Ayer, sábado: Se suspendió la tira y no pude ir a jugar. Gracias a mi reciente negación al voley y a Independiente, que jugaba esa noche, nunca estuve tan feliz de que se me haya suspendido un partido. Fui con mi novio a la cancha y, a pesar de que perdimos, juro que salí sonriendo por haber compartido ese momento, una vez más, con él. Porque no es sólo que él quiere acompañarme, tuve la suerte de encontrar a alguien tan "enfermo" y fanático como yo. 
Hoy, domingo: Almuerzo  en familia más el plus de tener a mi novio en la mesa, situación que hace un tiempo atrás no la imaginaba. Luego, ver el partido del Barcelona junto a él y mi papá (cabe aclarar que yo también soy del Barcelona y el señor J, como llamaré a mi novio a partir de aquí, también lo es). Después del partido, me empezó a enseñar a tocar la guitarra. Para algunos parecerá algo normal pero mi sueño siempre fue tocar un instrumento (aunque amo la bateria). Cantamos y yo veía su cara de enamorado escuchandome y su voz diciendo: "Cantas bien, no desafinas y siempre le pegas al tono". Obviamente yo me empecé a reir, pero esos pequeños detalles me hicieron más que feliz. Más tarde, fuimos a ver a su familia, solo por un momento. Estoy enamorada de su sobrinita y mi mamá pudo conocerla, esa bebe es totalmente preciosa.

Gracias a estas cosas, me di cuenta que este año es uno de los mejores desde hace mucho tiempo. Puedo disfrutar de las pequeñas grandes cosas que la vida me está poniendo en frente y, casi diciendo: "Mirá, acá tenés todo lo que soñaste". Ojalá todo siga así, ojalá que lo bueno siga estando por sobre lo malo pero tampoco me conformo con esto... Quiero MÁS. Quiero aumentar esa alegría todos los días, quiero llegar a poder terminar la facultad cuanto antes y poder estar satisfecha con mis logros, quiero hacer más cosas en el trabajo. QUIERO, QUIERO Y QUIERO.

Y cada vez que quise, por el momento, siempre pude. 

Domingo está contenta, ojalá los lectores compartan su sentimiento. Sobre todo mis amigas materas. Besos a todos y que arranquen bien su semana :)

A la carga!

Cosas que no hay que hacer en momentos de crisis:

• cambiarse para ir a la facu, desayunar, preparar el bolso y acostarse a dormir.

• pasear por vidrieras.

• gastar plata que no tenemos.

• cambiar de look y quedar como una moneda.

• ver gente que no nos hace bien.

• comer todo lo que tengamos cerca.

• confiar en gente que demostró que no es de confianza.

• estar idiota con gente que no se merece nuestra idiotez.

• decirle a mamá que no tenemos ganas de hablar porque "no estamos bien" (esto es poco conveniente, más aún si tenemos a mamá a miles de kilómetros)

• tirar cosas que creemos inútiles, que nos traen recuerdos  o que nos hacen pensar.

• bajar las persianas y que esté todo oscuro.

• dormir de más.

• pensar de más.

• culparse de más.

Esta semana hice todas estas cosas, y repito, NO LAS HAGAN si están en crisis.

Ayer mis cuatro super mejores amigos me ayudaron a salir de la crisis, es definitivo. Algo voy a empezar  arreglar, y no estaría mejor sin ellos. Gracias Lunes y Jueves, gracias amiga-más-vieja del sur, y gracias a mi nuevo mejor amigo, son unas verdaderas luces esenciales.

YUPIIIIII, soy la de antes!!!!!!!!

Perdon...

por LUNES

... Perdon, primero por no escribir hace semanas. Y segundo porque otra vez vengo con una entrada depre.

Vengo en una racha para abajo, no puedo más que compartir esto. Ya van a venir tiempos mejores y también se los compartiré...

Hoy necesito desahogar. Desahogué con amigas, por suerte no con comida. Pero hoy, lunes feriado, pintó mal el dominguicidio... Con angustia y vacio en el pecho incluido. Me levanté mal, esta vez no lo acompañe con llanto.

Quizá sea por el sueño: cuando no duermo me dan ganas de llorar. (Si alguna vez vieron The New Adventures of Old Christine, me pasa lo mismo que a ella). Quizá sea porque tengo el autoestima por el piso, que cada vez me siento menos deseada, que no aprovecho vivir sola y que no rescato un solo hombre de los que conozco. Y lo peor de todo esto es no ver la salida por tomar, como avanzar.

Por suerte siempre hay una que está como vos y nos damos fuerzas mutuamente. Y, como somos mujeres, la crítica nos sirve de desahogo, Y CUANTO!

Esto también me sirve de desahogo. Escribí estas líneas sin parar. Disculpas, otra vez, pero estas son nuestras vidas.

Buena semana!

Si perdiste la pasión en un remate de dolor ♪

Hoy, domingo volvió. Pero no volvió con mucha alegría.
Como ustedes sabrán, o algunos no, "domingo" es de Independiente. El "Rojo" perdió 2-0 ante su máximo rival, Racing Club. Por culpa de eso, mi día no arrancó de la mejor forma y debería haber sabido que iba a seguir así.
Después fui a sacarme toda la bronca a mi club, iba a jugar con todas las ganas. Pero nada salió bien, me lesioné la rodilla, todo mal. Iba a salir con mi hermana Lunes, no voy a poder y estamos esperando esta salida desde hace 3 meses, más o menos.
Sin embargo, estoy tratando de relajarme...Estoy en la casa de Lunes, con otra amiga y ahora voy a tratar de sentirme mejor. Mi vida mejoró muchísimo, con la familia, mi novio, la facultad, trabajo. No voy a dejar que la rodilla me bajonee, trataré de superarlo.
Perdonen a todos por no haber escrito por mucho tiempo, lamentablemente eso es todo lo que me falta para poder escribir acá jaja.
Besos a todos

Domingo

llueve sobre la ciudad- Viernes

Parece que las materas andamos un poco desorientadas. Nos leo y nos siento perdidas, falladas, con ganas de salir del pozo. Yo creo que en cualquier momento rebotamos y salimos a la superficie.

Y hoy, por primera vez en todo el invierno, llueve. Yo, Viernes, propongo que salgamos a respirar el olorcito a lluvia, que nos enamoremos de nosotras mismas, que miremos la ventana desde la cama con un rico café y que aprovechemos la lluvia para renovarnos. 

A mi la lluvia me encanta, y quizás sea una señal. Siempre que llovió, paró. Pero aprendamos a reírnos  con el cielo nublado.

Llueve y parece que mañana va a seguir así, 

cuando ya ganaba la sequía.

(Llueve, Jorge Drexler) 

¿Alguien ha visto a Jueves?

Hola.

Así empezaría jueves.

Hoy no se quien escribe, por que jueves, tal como jueves, no esta. Jueves, esta perdida, dice que no se conoce a sí misma.

No se encuentra en ninguna mirada sincera, por que jueves ya no la tiene.

Jueves lleva varios días desaparecida, pero no parece que quiera volver, pues siente vergüenza, se da cuenta de que es cobarde y no hace nada y por eso no quiere volver.

Jueves piensa que es la peor de todas (tiene razón).

Si alguien la ve y mira sus ojos y ve: honestidad, valor, ganas de mejorar día a día, empuje, muchos proyectos y sueños, es la verdadera jueves, pero cuidado anda astuta y a veces pone buena cara cuando la tormenta se avecina.

Si alguien encuentra a la versión original de jueves por favor avisa por este medio y no la dejen ir, pídanle que vuelva con más ganas y que se quiera un poco más.

Gracias.

¡Saludos!

¡Buen fin de semana!

Jueves… o quien quiera que escriba hoy.

Señales

(viernes)

Yo creo en las señales. Pero sé que a veces no las escucho, las dejo pasar, no me doy cuenta. Entre charlas y charlas con Lunes y Jueves noté  que el universo me estuvo tirando un montón de señales que no vi (o no quise ver). Soy muy cabeza dura, y mi subconsciente también es testarudo, tal vez estuvimos haciendo cosas que iban en contra de todas las señales. Y cuando algo no es, no es. ¿Para qué darle más vueltas? Si debe ser, que sea. Y ahora me pongo a sumar y todos esos pequeños errores, esas frases mal dichas, los mensajes no enviados, los pronósticos errados, las apuestas ganadas, las fechas,  todo eso está ahí, ayudándome a sacar cuentas.

El tema con las señales, es descifrarlas. El tema es poder decir esta es una señal, y esto de acá al lado es toda la mala onda que tira una yerba mala (que permití que creciera porque no me gusta confrontar).

Lo bueno, es que una vez que vi las señales, puedo dejar que fluyan. Y sé que tanto Jueves como Lunes me quieren pegar a veces, pero estoy segura que las cosas (buenas o malas) se acomodan para dar lugar a otra cosa. Había perdido un poco la fe en mí, pero no soy una tarada, puedo conmigo y con todo lo que me rodea. Ya toqué fondo, y ahora tengo ganas de subir.

reporte de viernes

Aquí Viernes reportándose. Sin novedades en el frente. Con dudas por los flancos derecho e izquierdo y la misma sensación de rareza que no se (nos) va. En la última semana sin cursar, y con una desilusión increíble (de mi misma) opté por no levantarme de la cama, leer (poco y en la cama), asomarme al mundo para prepararme un café (que tomé en la cama),o buscar rodhesias (que no comí en la cama porque es un asco) y entrar en breves (pero graves) ataques de llanto. Y esa fue mi rutina desde el domingo hasta hoy. (a excepción de breves ráfagas de realidad:  el miércoles porque tuve clases y cené con Jueves y del martes porque vi a Pochoclo e iluminó estos días grises)

¿Qué doy pena? Si, doy pena. ¿Qué no puedo vivir a café, té, sopa y rodhesias? Si, sé que no debo. ¿Qué me pasa? Ni idea. ¿Creo que así lo voy a solucionar? Sé que no. ¿Entonces? Entonces, nada, no tengo ganas. Ni de pensar, tomar decisiones o de hacer algo. Quiero estar con mamá pero no puedo. Quiero viajar pero no puedo. Quiero ser inteligente y constante y no lo soy. Quiero estar enamorada pero no le intereso a nadie. Quiero todo lo que no soy, tengo o puedo. Así que la cama es mi aliada número uno para no pensar, sentir o volverme loca.  Es la mejor idea que se me ocurre.

Saltar al vacío

Hola.

Si de encarar se trata este año ha sido uno muy arriesgado, me he decidió de hacer coas que antes no, que iba ser un año completo que iba dejar a tras viejos vicios y malas costumbres.

Con garra, entusiasmo, alegría, emoción, suspenso, ansiedad, miedo, incoherencia, soltura, y con una sonrisa decidí saltar hacia lo nuevo, abierta a las sorpresas, a las novedades, a lo nuevo, a lo último de estos tiempos.

Al principio con la adrenalina y eso de dejarme llevar era como estaba en otra cosa, pero con el paso de los días me he dado cuenta que en la caída libre cada vez se ponía más oscuro, cada ves la salida estaba más lejos y se dejaban de ver sogas para salir a tomar aire.

Caí en un poso oscuro, sin salida y des cual no hay escapatoria y que además haciendo un repaso por estos últimos meses todo ha sido caída libre, todo se  esta yendo a pique, todo esta mal en mi vida y que no se como arreglarlo, que estoy peor y que encima con un año más, más me agarra la angustia por lo que no hice, por lo que no conseguí, por lo que no soy.

Me tendré que comprar ojos nuevos o algo, por que mi mirada optimista ya no me sirve, no siento que me sirva, no me lleva a nada, no tengo que desvalorizar lo bueno que hay en mi camino y realmente no lo hago, agradezco como siempre, estoy en un laberinto, me siento atada a lo malo que intente dejar, me siento sucia, me siento deshonesta, me siento hipócrita, me siento fuera de foco, fuera de si.

Creo que estoy ya en el fondo del pozo pero, como viene la cosa parece que sigo cayendo.

¡Buen fin de Semana!

¡Saludos!

Jueves.