Y eso que estaba por dormir... queda despierto

¡Hola!

Disculpas por no venir estas semanas.

En éstas últimas semanas hemos charlado mucho con Viernes, cosa que me agrada y mucho y en una de esas geniales, largas y constructivas charlas, se metió el tema de "extrañar" , si extrañar, algo, a alguien, de que forma extrañamos, cuanto extrañamos y en que momento nos agarra el ataque de extrañitis aguda.

Siempre dije que nuestra generación (veintitantos) o por lo menos muchos de los que conozco son de extrañar mucho, son nostálgicos, pero si bien no es algo ni bueno ni malo, siempre lo asociamos a una especie de angustia, siempre o casi siempre extrañamos con angustia y no siempre es así.

Por suerte tenemos una memoria que almacena los días felices y los grandes acontecimientos de nuestras vidas de la mano de la alegría y a las personas que nos hicieron sentir especiales o que nos regalaron todos sus momentos.

Extrañar no es malo, pero tampoco esta bueno si solo extrañamos con tristeza, con pena, y agarrados de mal manera con el pasado.

Se que no estoy en condiciones de pedirles nada pero quisiera saber que extrañan ustedes los que nos leen, que extrañan las materas, ¿qué es extrañar para ustedes? ¿es malo extrañar tanto?

Yo hoy extraño muchas cosas, me extraño a mi, extraño momentos, extraño comidas, extraño a muchas personas... pero no lo vivo como algo malo y todo cada día un nuevo comienzo para hacer y compartir cosas para el día de mañana extrañar bien.

¡Gracias Viernes por tu hospitalidad, por tu generosidad! y disculpa porque se que soy una pesada.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves

EN BUSCA DE ESA LUZ PERDIDA (?)

Quisiera poder escriir cosas mejores, pero la verdad que cada dia estoy mas convencida que estos ultimos años, no estan siendo los mejores de mi vida...
Cada dia que pasa siempre algo suerge, que hace que mi dia se ponga gris...
Hoy mis ganas de escribir estan nulas, pero no les puedo fallar a uds, que son como mi diario intimo, son el oido de mi consiencia, eso que ultimamente me hace falta.
Quisiera estar bien, lo trato, asi como a Lunes, a mi tambien me dicen que tengo que hacer un "cambio de actitud", lo trato de hacer, pero no lo logro... Pongo mi mejor cara, trato de demostrarle al mundo que puedo y que quiero salir adelante, pero insisto simpre una piedra en mi camino hace que caiga y me golpee cada vez mas fuerte, pongo cara de que nada paso, pero saben que?? cada vez duele mas...
Creo que algun dia, no se cuando, y espero que falte mucho tiempo, pero siento que voy a caer y yo no me vol a levantar mas...
Estoy cansada de luchar, cansada de poner cara de "todo esta bien", cara de la vida me sonrie...
nada es cierto, todo es una farsa, mi vida, mi trabajo, todoooo..
Sigo cayendo, cada vez mas profundo, mas bajo mas oscuro y no logro encotrar esa luz que me ayude  salir de aqui...


Saludos desde algun lugar..

MIERCOLES

Cuesta arriba

por LUNES

... en ascensor

La verdad que nunca hubiese creído que esa esperanza de finales del año pasado llegara a ser muy concreta. Siempre hablábamos con VIERNES que este iba a ser nuestro año y realmente debo decir que está muy cerca de serlo.

Esto viene porque pasé un domingo con casi nada de dominguicidio, a pesar de no haber jugado, lo cual es raro. Tuve un fin de semana increíble (literalmente increíble), impensado y bizarro. Estuve hablando toda la semana con una amiga de un asunto, que de tan fantasioso parecía imposible pero se terminó cumpliendo. A veces no caigo en las cosas raras que he vivido pero no son material para contarle a los hijos o nietos, sí a los sobrinos, cual tía copada.

A veces las rachas positivas vienen con todo. Yo creo que la mia se debe a algo de lo que ya había hablado antes (http://mateconamigas.blogspot.com.ar/2010/08/actitud-yes-man.html): Actitud "Yes, Man". Anuncié, y me mentalicé, un cambio de actitud. Me lo dice la mayoría que me conoce: "es sólo una cuestión de actitud" y eso es lo que me falta para lograr determinadas cosas.

Y me mentalicé... Y el finde lo pasé bárbaro... 

Y me mentalicé... Y en el trabajo tuve un notición

Y me mentalicé... Y estoy haciendo una entrevista (a pesar de la negativa que tengo hacia este género, que me provoca algo así como alergia) para presentar. Aunque me estresa el ida y vuelta de pregunta-respuesta tuve una Actitud "Yes, Man" y en lugar de posponerla (como pensé) fui y me puse en la piel de entrevistadora.

Y me mentalicé... Y el sábado doy una ponencia en la facu

Y me mentalicé... Y estaba por presentar un proyecto para hacer trabajos ad-honorem en la facu (no lo hice porque no tienen vacantes para Teatro).

Y me mentalicé... Y lo voy a seguir haciendo porque sin iniciativa no se llega a ningún lado. Se puede pensar, repensar, decir que si, que no... Pero que la última palabra sea SÍ. Porque se llega muy lejos. Siempre pienso que soy como El Principito (debo confesar que nunca lo terminé de leer pero no me voy a olvidar de esto): obstinada. Cuando se me mete algo en la cabeza, y depende de mi, lo cumplo. Ahora voy a sacarle el factor "depende de mi" a la ecuación, porque eso frena. Y ya no quiero que me frene nada. Quiero insistir y lograr cosas. Quiero recibir el título de Especialista a los 24 años, quiero seguir investigando de lo que me gusta, quiero que me vaya bien en el trabajo, en la vida, en todo lo que pueda decirle que SI.

Hic et Nunc - Agarrate (Viernes)

Para mi último cumpleaños, uno de los mensajes que recibí me hizo llorar. Esos llantos de alegría y sorpresa que nos sacuden y nos hacen ver la vida toda rosa. Ese mensaje fue el mejor regalo del mundo.

 Era de una de mis amigas de casa…ese mensaje era la prueba escrita de que los milagros Sí pasan. Cuando al fin la pude ver, con su panzota hermosa, y toda su carita reluciente, comprobé que las cosas buenas suceden, y hay que alegrarse por cada día.

El 19 de mayo, saliendo de clases, recibí otro mensaje, mi mejor amiga me contaba que nuestra amiga ya había sido mamá…vaaaarios días antes de lo planeado, pero la beba ya había nacido y todo estaba bien. Es imposible que pueda explicar lo que siento, no lo voy a intentar porque cualquier palabra que pueda dar, se queda cortita. Tengo un manojo gigante de planes, regalos posibles, deseos de felicidad para esa hermosa princesita. Ya la vi por fotos y es hermosa, una cachetoncita divina, que me inspira mucha paz.

Después del viaje que hice hace un par de semanas  me di cuenta de que estamos grandes…de que lo que nos pasa es la vida, esto, ahora mismo. Mañana no existe, hoy estoy acá, hoy es mi vida. A la noche, brindé por eso, por este momento. Por Catalina, para que el mundo la trate como se merece, para que tenga los sueños firmes y la perseverancia a flor de piel, para que los golpes que le duelan la hagan sabia y fuerte para que el amor la llene y la llenen de amor.

Felicidades para todos, porque sí.

CUESTA ABAJO...

DESPUÉS DE TANTO ESCRIBIR Y BORRAR MIL VECES, ENCOTRE ALGO QUE YA HABÍA ESCRITO HACE POQUITO Y NUNCA PUDE PUBLICAR Y REFLEJA GRAN PARTE DEL CAOS Y MEZCLA DE SENTIMIENTOS QUE TENGO....
EL GRAN PROBLEMA QUE HOY SE ME PRESENTA NO HAY MANERA DE SOLUCIONARLO, YA QUE SE QUE EN EL GRAN POZO QUE HOY ME ENCUENTRO NO ME PUEDE SACAR NADIE MAS QUE YO...

"Cuando ya pensaba que nada mas me podía estar saliendo mal, me doy cuenta que cada día de mi vida es peor, que ya nada es como yo en un pasado lo había planeado; el futuro se esta poniendo en mi contra!

Cada día que pasa y despierto es un día mas que maldigo por estar aca, ya no hay con quien hablar, ya no hay nada que me haga bien, y esas personas que en su momento era mi sostén ya no las tengo. Pero alguien sabrá eso de mi?? Lo dudo…

Por mas que muchas veces parezca que la vida me sonríe es una total falacia, ya no hay algo que me alegre, y lo que hago, es solo hecho por inercia, para aparentar algo que ya no siento, solo ocupo el poco tiempo que puedo… todo juega en mi contra, no hay algo que me motive a seguir adelante, no hay quien me sostenga, ni me ayude a levantarme en mis caídas, tampoco pretendo que lo hagan… total..seria una perdida de tiempo, que ganarían con hablar con alguien, que es como una pared mas, ya no siento, ya trato de no escuchar y mucho mas… trato de no pensar, para que??? Que gano???

Todo lo que me propuse siempre, siempre alguien se encargo de frustrarmelo.

Veo la gente crecer y con ellas sus sueños, y los mios?? Donde están? Donde los perdí?? Ya no se que es de mi vida, pero si se lo que quiero, DORMIRME Y NO DESPERTAR MAS, al fin y al cabo quien se dará cuenta de eso.

Estoy cansada, de mi familia, de mi vida, de mis amigos, de todo, ya no espero mas nada de nadie, y se que ya nadie espera mas nada de mi. Así que mas da?

Hoy soy un ente, con vida sin futuro, sin nada porque vivir, y cada día es un reto pasarlo, cada día es un día menos para que llegue mi final…."

MIERCOLES

Todo se transforma

por LUNES

Otro lunes que desaparecí, pido perdon. Y les cuento, motivo de mi entrada de hoy, que estoy muy ocupada. A diferencia de otras veces, no me quejo. 

Estoy ocupada bien, aunque poco... Es decir, quisiera seguir con portugues e italiano pero no se dio seguir estudiando. 

Estoy ocupada bien porque tengo mucho trabajo y, aunque a veces me queje, eso me gusta porque siento que estan viendo que soy persona de confiar.

Estoy ocupada bien porque estoy enganchadísima con la facu. Cuando me siento a escribir siento esa alegría que sentía cuando me estaba por recibir.

Estoy ocupada bien porque tengo reuniones que me vinculan más con mi vida universitaria.

Estoy ocupada bien porque estoy planeando ir a La Plata un día del fin de semana largo a "trabajar" (hacer críticas de obras y reseñas) en un Festival de Teatro.

Estas cosas me hubiesen estresado con solo pensarlas un año atrás. Pero hoy son las que me ponen contenta... Mi terapia pasó a ser la cocina. Y el deporte pasó a ser un motivo de "auto-bronca" y un mal humor que nunca tuve...

Creo que maduré, o simplemente cambié. Pero como todo se transforma, no le pongo punto definitivo (para no decir final) a nada. Quizá la semana que viene cambie todo.

Hoy LUNES está asi

MIERCOLES PARA TODOS

Y hasta que un dia la rebelde de Miercoles volvio y dijo HOLA aqui estoy, mis disculpas por haber desaparecido pero una cadena de inconvenientes se puso e mi camino e hicieron que yo desaparezca de LA interne!!

Cosas para contar muchisimas, buenas y malas, casi siempre un poco mas las malas... pero bueno como digo siempre "cosas que pasa..."
Esta entrada es breve, pero al pie, como siempre, prometo cumplir con mis dias, todos los dias... y ponerme al dia con cada una de esas experiencias que marcaron mis utimos tiempos.

La vida cambia para muchos, bah para todos, sigo esperando mis cambio, faltara mucho? por las dudas lo voy a salir a buscar, quizas esta y todavia no me avive, la cuestion es que todas las cosas que pasaron en mi vida no me modificaron en gran parte mi camino, si no mis sentimientos.

Mañana trabajo y no puedo desarrollar mucho mas las cosas, porque tampoco quiero aburrirlos, agradezco a msi amigas por estar y no estar, a que voy?? estamos lejos todas, ahora si separadas y siempre siempre se acuerdan de mi... quiero agradecer a uds por hacernos el aguante y leer y a mi mama y a mi apa que me miran por tv jajajajaja

PAZ MUNDIAL... ah no! me confundi jajaja

saludos a tos y abrazo de gol a mis fieles amigazas...

espero hayan tenido un leve miercoles...


MIERCOLES

Viernes: TODO BIEN

Uno puede planear como va a ser su año,  dónde va a estar, qué materias va a rendir, qué metas va a cumplir, qué aspectos va a relegar. Uno puede ahorrar para realizar una compra o un viaje, planificar sus horarios y actividades. Puede proyectar (ilusamente)  un año tranquilo. Pero esos propósitos están ahí, flotando. Si uno no se mueve, los planes tampoco. Si uno no se mentaliza positivamente, tampoco.

Este año lo había empezado con todas las energías, pero después del estrés de finales y empezar a cursar de nuevo, de alejarme de mi familia otra vez, de no pegar una…decaí. Pero de pronto, después de un tormentón, salió la luz con todo. Mis planetas están alineados, y tengo la teoría de que no es casualidad. De que nada es casualidad. Lo que das te vuelve, lo bueno y lo malo. Tu energía te termina rebotando, y ahora me toca abrir los ojos y ver qué lindo que es todo. Me cansé de estar negativa, del “no puedo”-“no me sale”-“no me animo”. Se acabaron mis culpas, mis sombras, mis pre-ocupaciones.

A qué le llamo alinearse los planetas: irme a vivir sola, en medio del caos aprobar parciales, que caiga un viaje a ver a mis materas, conocer compañeros de la facultad que sé que serán amigos de oro, encontrar un par de nuevos amigos que me hacen felíz, saber que mamá, papá y familia están ahí SIEMPRE, ver a Lunes (mi querida siamesa cerebral, con quien no puedo vivir tantas cosas en paralelo sin intentar coordinar), a Miércoles abrazarla hasta querer largimear, desayunar con una amiga mamarracho, ver gente linda, comprarme muchos libros, saber que no estoy sola, aún cuando en mi departamentito vivo sólo yo. Como escribió Lunes en su última entrada….CREÍ QUE ESTABA SOLO Y NO ERA CIERTO…

Se viene….se viene….está alineación recién empieza…

Como dice la canción de Drexler….QUE SEA LO QUE SEA, Y SINO, POR ALGO SERÁ. 

A corazón abierto.

¡Hola!

Semanas cortas que parecen largas, mil cosas en que pensar, nada para hacer.

Siguiendo con la línea del optimismo me digo y me repito: ¡Sivas a poder, creo en mi, voy por más!, siguiendo la línea de la razón me digo: no proyectes cosas imposibles, no proyectes idealizando, tengo presente mis limitaciones (que vaya que soy muchas), tengo presentes las ganas (que son muchas9 tengo presente el motor de todo esto, que si bien le falta nafta, por lo menos no se ahoga.

Siguiendo a esta simple mortal que sería jueves, es lógico que piense que tengo muchas cosas para decir y que quiero compartirlas, quiero poder plasmar lo que deseo y quiero, pero si sigo a la que lleva el nombre que tengo en mi documento, es como que esas están desarmadas, no para mal, hay un cambio de estructuras, hay un cambio de actitud, hay golpes de estado, hay mayorías más débiles que las minorías, hay equipo.

Siguiendo lo que me ha dicho la Psicóloga  - empecé hace tres semanas-  yo antes había ido a una, pero quizás no era el momento, no tenia nada tan marcado que me hiciera hablarle, de hecho no hablaba, no sabia ni que decirle. Ahora no podía dejar de hablar, me sentí como una estúpida porque llore y lo tome con una forma de hacerme la víctima para no enfrentar lo que me pasaba, ella me dijo que no, que darse cuenta hace que nos duela y si me duele significa que realmente lo quiero cambiar. En otro momento le pregunte que hacía yo con un optimismo desmedido y que muchas veces solo me quedo con eso, y me dijo: seguí con el optimismo, continua  pensando que lo podes hacer, pensá que las buenas acciones que pretendes para los demás vos también las mereces, no solo seas generosa, o mala con los demás también dedica todas las emociones a vos misma, como queres a los demás querete vos y como desprecias a los otros , con vos  también, porque es la única forma de encontrar un equilibrio que te haga replantearte las cosas cuando ves que no vas bien pero sin llegar al extremo que te martirices porque la culpa no es el camino, la culpa , permitite enojarte con los demás como te enojas con vos, el enojo es parte del afecto también.

Yo pensaba que todo eso ya lo hacia, pero me di cuenta que solo lo pensaba, por eso así con el corazón en la mano estoy acá, repitiéndome que no solo debo querer el bien para los demás (ojo, no soy santa Jueves, tengo más defectos que virtudes, lo pueden comprobar con lo antes escrito), pero no por eso debo descuidarme.

Así con aire fresco en las ideas, con las manos llenas de sueños, de proyectos, de ganas, de confianza, de miedo por lo nuevo, con un optimismo que llega al cielo, con ganas de no traicionarme de nuevo., estoy esperando la oportunidad de poder decir que estoy orgullosa de mí.

Mil disculpas por no venir.

PD: Para mi amiga que me dijo con toda razón que no engrosara la lista de las que van a perder le tiempo a la psicóloga y de una vez por todas tome las riendas, espero no fallarle y menos que menos fallarme a mi.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Quedarme a festejar

por LUNES

Hace dos semanas, si alguien nos preguntaba cómo iban nuestras vidas creo que coincidíamos en que estaban más o menos igual que desde hace un tiempo, unos mese por lo menos. Pero las cosas pueden cambiar de un momento para el otro. En instante estás en Once, embroncada porque no conseguis todo eso que tenes que comprar para la fiesta de disfraces pero bajas al subte y lees un privado que dice "la semana que viene nos vemos".

Puede parecer algo mínimo pero cuando ese mensaje privado viene de alguien que está a cientos de kilómetros y que no ves hace casi dos años, no tiene el mismo sentido. Entonces, cuando inmediatamente le contesté pero no respuesta, la llamé. Y gritando en el subte le dije a VIERNES "decime que venis!!!!!!!" y ella, casi gritando desde San Juan, me comentó que si.

Ahí el tiempo empezó a hacerse "de goma", como para confirmar la Teoría de la Relatividad de Einstein. Esperar tan pocos días fue esperar mucho... contando los días, las horas, los minutos.

Por fin VIERNES llegó a la Ciudad de la Furia. A la distancia (lamentablemente no pude ni faltar a trabajar ni a cursar) le deba consejos y posibles recorridos dentro de mi amada Buenos Aires. Obvio que desde que nos enteramos que ibamos a reencontrarnos, que veniamos planeando nuestro finde flash.

Que si, que no, que se quedaba una semana, que unos días menos, que iba a ir a tal lado, a tal otro, arreglamos los planes para el sábado. Que venia tanta gente, que no, que si, que saliamos con tales o cuales personas, que no. Nunca tuvimos nada demasiado definido (salvo el lugar a donde salir, OBVIAMENTE).

Entonces a último momento lo decidimos todo. En un principio mi sábado iba a ser facu+dormir+entrenar+VIERNES+amigos+salida... Pero como se venia dando todo, no podía salir tan programadito. Mientras estaba en la facu me escribio mi mejor amigo (hermano del alma) para venir a mi depto a comer. Obvio que vino, se fue tarde, yo habia dormido 4 hs porque me quedé escribiendo por lo tanto no fui a entrenar y elegí la siestita.

VIERNES no se animaba a venir sola, así que la fui a buscar. A las 20.15, después de nuestro merecido abrazo, yo estaba subiendo las escaleras del Hostel donde se hospedaba para quedarnos charlando un rato en el comedor esperando por sus amigas.

Cuando ellas bajaron, salimos y mi pregunta (a la cual ya sabia la respuesta) fue: "Vamos en subte o en colectivo?". Y ellas, que ya habian andado en cole, me dijeron: "SUBTE". Cuando bajamos, estaban las cajas cerradas y los molinetes abiertos. Viajaron gratis ese tramo y el siguiente (hicimos combinación). Ya la noche prometía.

Llegamos a mi hogar y tomamos los mates que nos debíamos, comimos un poco, le convidé las almohaditas de frutilla que le había prometido y esperamos a que llegaran unos amigos/as, entre los que estaba MIERCOLES. Los esperaba para las 22 pero llegaron después de las 23.

Como las panzas rugían, los mates continuaron con las papitas, los palitos y los maní. Cuando llegaron mis invitados circularon las pizzas, empanadas, bocaditos, bebidas y mucha risa.

Más tarde partimos para el boliche, mi Templo, ahora el Templo de VIERNES. Como nos llevaron en auto, también nos ahorramos ese viaje. Y a pesar de llegar 15 minutos más tarde, logramos pasar gratis.

A pesar de que sabíamos quienes iban a estar, no estuvimos lo suficientemente preparadas para tal nivel de deshidratación (por si no se entiende, se relaciona con la baba que perdimos el sábado a la noche). Vimos más gente "interesante" de la que pensábamos ver, bailamos mucho y siempre sin poder creer que estábamos juntas,

Por fin VIERNES conoció la verdadera voz de MIÉRCOLES, conoció a mi amiga "Violencia", no pudo encontrarse con DOMINGO pero no faltará oportunidad. Creo que todo lo resumió los abrazos espontáneos que nos dábamos, sin poder creer la alegría del momento.

Sus compañeras me cayeron muy bien, sé que ella se hizo nuevas amigas. Creo que recorrimos la mayoría de los temas que teníamos que hablar con una naturalidad increíble a pesar de no vernos hacía tanto tiempo. Me encanta que haya quedado enloquecida con la ciudad que yo amo y que pocos acá saben apreciar. ... Solo se que mis amigos son todo lo que soy... Y por eso quiero volver a ver a mi "siamesa cerebral" cuanto antes.

Ya la extraño y ya estoy insoportable; ya quiero ahorrar para ir a visitarla, ya quiero que vengan las otras materas y ya quiero ser la próxima guía turística de su visita a BsAs

buscando hacer pasar el tiempo
extraño el tono de su voz 
 crei que estaba solo y no era cierto
si tengo con quien quedarme a festejar


(tenias que quedarte a festejar.... TE QUIEROOOO)