Viernes: FÉ

Este viernes no tengo tema. Tengo necesidad de contarle a alguien todo este manojo de cosas que tengo adentro, afuera, a los costados. Aunque a nadie le importe, aunque no comente nadie, aunque sea una pérdida de tiempo.

A casi dos meses de vivir sola, no me conozco. He vivido un año, en dos meses. Viajes, salidas, reflexiones, madrugadas, dudas, peleas, todo en dos meses. Y acá estoy. Viendo que cambié y que soy la misma viernes boluda  llena de cosas que no suman. Segura de cosas que no puedo lograr e insegura con todo lo que no entiendo y no puedo. Los domingos me odio, los miércoles me vuelvo a querer.  Lo malo en mí se ha agigantado. Me nubla, me rodea por todos lados. Y lo bueno, son los otros. Mi gran felicidad en este momento es saber que tengo mucha gente apoyándome. Me hice dos amigas vecinas para aguantar la soledad cuando es insoportable. Encontré un amigo del alma que me alegra la vida con su sola presencia. Descubrí tres nuevas personitas en la facu que pronto se hicieron amigos. Y recalqué amistades que están en todas.  Mis materas incluidas (con decirles que la mamá de Jueves me debe odiar por la cantidad de veces que la necesito acá).  Ahora sé quien es quien, a quien le importas como para caer de la nada y hablar por horas…y a quien no le influís.

Ya dormí un día con el gas abierto, ya salí adelante con un par de accidentes domésticos. Ya hice de comer cosas ricas, ya quemé una comida. Ya me hice amiga de la gata del consorcio y ya me resbalé en la escalera. Ya me quedé dormida y ya tuve insomnio. Ya hice cosas que juré jamás hacer, ya discutí con un plomero, ya le pedí fiado al kioskero del barrio. Ya besé a alguien en mi depto, ya rompí mis propias reglas, ya me confundí, ya me perdoné. Ya vinieron todos mis queridos amigos de acá y ya me alegré porque en el verano vendrá mi mejor amiga.  Y salí en pijama a sacar la basura justo el día en que a mi vecina la visitó el hermano que me encanta, ya me están enseñando a tejer, ya vomité en el baño. Ya entró alguien que no quería y ya jugué a la lotería con Pochoclo, la personita que más sonrisas me saca. Ya hablé sola y canté a gritos. Ya pasé todo un domingo depresiva en casa, comí helado en la cama y miré películas. Ya lloré de angustia, ya grité llorando, ya me reí llorando y ya reí a gritos. Ya me decepcioné de un par de personas  y ya me dieron los mejores abrazos. Ya hablé horas con mi familia tirada en el piso. Ya deliré con Lunes a la distancia y nos pasamos recetas. Creo que lo que me falta es soñar que estoy acá, que esto que me pasa, es mi vida.

Pero, ¿y si todo esto no me lleva a ningún lado? No quiero mirar atrás en  un par de años y ver que no avancé, que esta gente hermosa que tengo alrededor no está conmigo, que estoy estancada. La primera semana todo el mundo me preguntaba si a la noche me daba miedo. Me parecía tonto, ¿miedo de qué? Y ahora, en pleno día, tengo tanto miedo de estar caminando en la cuerda floja…

Y mientras releo la nota y noto esa bipolaridad que me circunda desde hace un mes…me llega un mensaje…de mi nuevo mejor amigo y me hace sonreír con cosas que sólo él puede decirme justo ahora. Y luego otro mensaje, de una de mis amigas, y se nota que es ella la que necesita buenas palabras.  Y me alegro de estar acá, de necesitarnos, de ver que soy humana aunque nadie me ame, pero que tengo mucho para dar.

Me quiero tener fe.