... Y va a parar

por LUNES

Convengamos que las cosas no venían muy bien en mi familia, sobre todo con problemas relacionados a la salud y, a pesar que las cosas no fueran tan graves como para alarmarse demasiado, a una cosa se le sumaba la otra. Lo peor fue que hace una semana y media la operaron a mi mamá de urgencia y según el médico fue una operación complicada.

Pero ella salió de la anestesia y lo primero que hizo fue decirle a mi hermana "¿qué hacés con mi campera?"... Definitivamente la cirugía fue exitosa. Por suerte se recuperó bárbaro y en unos días ya estaba en casa, acelerada como siempre.

Mi rodilla está mejor, mi papá se recuperó de una infección urinaria y mi mamá todavía está de licencia pero anda de maravillas. Tanto es así que empezamos a planear nuestras vacaciones familiares, las que todavía me gustan compartir a pesar de mis casi 24 años.

No les voy a decir mis planes, para no quemarlos pero estoy con una cara de estúpida como hace mucho tiempo no tenía que, sumada a que la primavera me pone de buen humor y a un par de buenas noticias y la sensación de que algo bueno está por pasar, me deben hacer ver bien tonta. Pero, ¿saben que? Mi semana arrancó de maravillas con el solo pensar en el año que viene y como va a empezar compartiéndolo con esas personas que más amo.

Parece que podemos cortar con la mala racha. Algunos dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, o siempre que llovió paró. Yo prefiero parafrasear a No Te Va Gustar y decir adentro llueve y parece que nunca va a parar... Y va a parar

Viernes: Mujeres

Todas las mujeres de la familia (por el lado de mi mamá) son de libra. Todas menos yo. Mi abuela, mis tías, mi prima, mi hermana, mi mamá. Todas librianas, muy librianas. Para esta semana podía elegir hablar sobre mi mamá, a la que amo y tuve lejos este día de la madre. A mi abuela, que hubiese cumplido años pero ya no está. O sobre mi hermanita, que cumplió quince años esta semana. A las tres las amo, las admiro y les agradezco dejarme pasar por su vida.
Siempre me sentí fuera de su círculo librinano. Ellas compartían algo que yo no. Pero, pensando en esto me di cuenta de que una es también las mujeres de su familia. A la larga, soy mi abuela, mi mamá y mi hermana. Me descubro en ellas, y me lo guardo. Sufro y me alegro por ellas. Vivo cosas que jamás viví, pero las llevo en mi ADN. La vida de las familias muchas veces es cíclica. Mi abuela jamás conoció a su padre, uno de los grandes secretos familiares. Debe haber sido feo no tener idea. Y el día que falleció apareció una prima de ella, que mientras estábamos solas con mi mamá, a las 4 de la mañana, en la cochería frente al ataúd, nos contó cosas que no sabíamos. Cosas de la infancia de mi abuela, pequeñas travesuras, incluso pistas que mi abu no supo en vida sobre quién era su padre. Y la familia es cíclica, lo repito: mi tía fue madre soltera, mi primito no conoce a su papá. Pero, hay que reparar lo que el pasado no deja curar: hace casi un año decidió hacerle juicio por paternidad, y todavía no se soluciona, pero él va a saber quién es el padre, esta vez va a haber nombre, apellido y rostro.
Mi mami se fue muy joven al sur, sola, consiguió trabajo, se casó y formó una familia allá, lejos de los suyos. Se escribían con mi abuela, y se veían en las vacaciones. Admiro su valentía, su fuerza, su apoyo incondicional. Yo me vine a estudiar al lugar en el que ella nació, veo a la familia y las calles que ella añora a diario, todavía no sé hacia dónde me llevarán los vientos, pero sé que ella está siempre conmigo, dándome fuerzas, rezando por mí.
Cuando tenía siete años, mi mamá me preguntó si quería tener una hermanita. Mi respuesta de hija única que la pasaba bien fue un rotundo NO. Poco importó mi opinión, porque mi ella ya estaba embarazada. Dicen las malas lenguas que quien les escribe hervía de celos. Debe ser cierto, porque no tengo imágenes mentales de mi mamá embarazada. Cuando Sister’sViernes nació me cambió la vida. Era preciosa, y lo sigue siendo. Heredó los ojos verdes (que yo no), el pelo más claro, mejor piel, mejores lolas, y una energía que enciende a quien la conoce. No lo digo porque la ame, lo digo porque es verdad. Ella canta, actúa, mete su nariz en todo, no tiene vergüenza ni pelos en la lengua, es valiente, extrovertida y graciosa natural. Somos extremadamente diferentes, pensamos y hacemos cosas diferentes. Que ella haya cumplido 15, quiere decir que yo tenía esa edad hace ocho años. OCHO años. Y todavía conservo amistades, hago las mismas cosas, y recuerdo gente de esa época. La veo crecer, meter la pata, llorar océanos, hidratarse y volver a llorar. La veo iluminar mi vida y la de la gente que la conoce. Me cuenta todo, y su confianza me hace sentir bien. Quisiera protegerla de todo lo que la pueda dañar, alejar todos los fantasmas que puedan perseguirla, dar mi vida ahora mismo si eso me asegurara que va a ser feliz siempre. Pero sé que es imposible, sé que va a equivocarse, que va a haber gente que la va a herir, que va a tener dudas que va a tener que solucionar sola. Pero ella sabe que yo estoy acá siempre, extrañándola y peleando por teléfono. Poniéndole frenos a su alma revolucionada, avivando su fuego interno cuando esté decaída, porque la amo y se lo debo por hacer mejores mis días…
Espero no haberlos aburrido, pero creo que cada mujer es muchas mujeres al mismo tiempo, las que nos preceden, las que llevamos en las venas, las que nos rodean porque las preferimos, nuestras hermanas de sangre, y nuestras hermanas elegidas, somos ellas y ellas también nos llevan por ahí.

El regreso..hoy Miércoles

Dije, BASTA esto así no va más…cuánto hace ya? Más de un mes seguro que desaparecí del blog, motivo: ingánica

Les debo mi nota de las 10 000 entradas…

En el sorteo de Lunes, me tocó Miércoles…esas cosas raras que tiene la vida! Así como Lunes y Viernes son siamesas cerebrales; Miércoles y yo, hermanas separadas al nacer…ella tiene un poco de mí y a la inversa; al mismo tiempo nos complementamos…lo que no es una, es la otra. Así bromeamos todo el tiempo…

A Miércoles la adoré desde un principio y el YO IGUAL! era común en nuestras charlas… Es colgada como yo… nuestras notas brillan de ausencia…No podía elegir una sola…me gustan todas, me identifico con todas… La leo y me leo...

Mismo mes, mismo signo, casi casi mismos gustos…por poco no nacimos el mismo día…definitivamente nos separaron.

Es valiente, enamorada de su sobrina, le encanta demostrar cuan fuerte es…y por dentro es de lo más tierna, sincera…no tiene problema en decirte lo que piensa… LA ADORO!

Quiero verla, abrazarla y si no se de ella la extraño; aunque no se lo diga…(lo mismo me pasa con las otras materas…sépanlo!), todo eso y todavía no la conozco… Es raro, sí! Pero genial!

Disculpen la demora, la escasez de palabras en la nota… pero no quería faltar de nuevo!

Martes♥

Religión: CATARSISISMO

por LUNES

Debo confesar que no sabía acerca de qué escribir. A mi mamá la operaron el jueves y hoy le dieron el alta así que imagínense que mi cabeza no estaba demasiado lúcida.

Finalmente un amigo cooperó un poco, sin saberlo. "Como primera religión catarsisismo", esa fue la frase que publicó en mi muro, la que me disparó esta entrada. Apenas la leí me gustó y supuse que provendría de alguna canción. Y efectivamente fue así. A la canción no las escuché porque es de una banda que no me gusta en lo más mínimo (Las Pastillas del Abuelo) - alguna vez les diré por qué. Pero la letra me pareció increíble, describe eso que -creo- todas sentimos cuando nos sentamos un ratito de nuestros días a volcar unas palabras en el blog. Porque Como empezar a escribir no hay aventura (...) Como escalera la mejor es la escritura. COMO PRIMERA RELIGION CATARSISISMO.

Y ustedes bien saben que esto para nosotras es una catarsis, una escapada sublime de lo que nos pasa, como dicen algunas materas: UN OASIS en nuestra cotideaneidad. Porque escribir es como romper el hechizo, como saltar al vacío, como arreglar al sumizo, como hacer tuyo lo mio. Porque así nos comunicamos, así nos conocen, así nos liberamos, así me libero. Escribo de lo que veo, de lo que me gusta, de lo que no, de lo que me pasa o de lo que presiento... COMO PRIMERA RELIGION CATARSISISMO.

Me recordó también a otra de mis pasiones: la lectura. No paso mis días ni mis viajes en colectivo sin un libro o quizá alguna revista. Extraño tener que leer para la facu y cuando vuelva a estudiar voy a extrañar la ficción. Como empezar a leer no hay apertura (...) Como maestra la mejor es la lectura. Vivimos leyendo, nos imaginamos cómo es como persona tal autor o como dirigir la película de determinado libro. Con mis pupilas hambrientas devoro copia tras copia. Mente y emociones filtran, formo mis propias ideas.

Todos tenemos nuestro libro favorito, o un listado de los que nos gusta más o por qué no alguna revista predilecta o un diario que compremos asiduamente. Y acá están ustedes, leyendo, y acá estoy yo, escribiendo.

A leer cuanto se pueda y a escribir,
que ese sea el ocio, que para el sistema
cada ignorante es negocio!
¿Que alcohol, que paco y falopa?
que esta así la libertad

Leer y Escribir - Las Pastillas del Abuelo

(http://musica.itematika.com/letra/18943/leer-y-escribir.html)

Viernes: Simplemente no te quiere.

Hace un par de sábados, me enganché en telefé con la película “simplemente no te quiere”. Sé que me traiciono a mi misma disfrutando de este tipo de películas, pero me perdono fácil, porque, como muestra el film, las mujeres nos mentimos a nosotras mismas. Y si…nos encanta el drama. Todas sabemos que las comedias románticas nos mienten, pero aún así las vemos. En mi lucha interna, como dije antes, me absuelvo y me permito ver estás películas para sentirme mejor.
En la peli se muestra una serie de historias, que se conectan entre sí, y tratan las diferentes relaciones entre hombres y mujeres. Podemos identificar a todos esos personajes con gente de la vida real. Los que buscan amor por internet, los dominados, los dominantes, los que tienen miedo, los solterones, los casados, los solitarios, las gatas floras. Es una película simpática, y de las que más me gusta dentro del género. Uno de los personajes centrales (interpretado por una actriz que me encanta, pero desconozco el nombre) busca encontrar al amor de su vida, sea como sea, y claro confunde la esperanza con engañarse a sí misma. Conoce a un hombre que le dice la posta: Si a un hombre le importas, va a hacer algo para que funcione, te va a llamar, te va a buscar. Si no te llama, es porque no quiere llamarte. Simple. Muy simple.
Generalmente, nos identificamos con el personaje central, ¿no?. Pero pensando en esta nota, me di cuenta de que yo, también me mentía a mí misma. NO! No soy como esas mujeres. Si, también quiero ser la excepción a la regla, claro que me deseo con toda mi alma un final feliz, pero, a diferencia del personaje del que les hablaba, yo vivo en la tierra. No me obsesiono con los hombres, no los justifico, no creo que se haya quedado sin saldo, que no esté preparado, o que haya tenido un accidente a último momento. Yo sé que no está pensando en mí. Lo tengo bien asumido: SIMPLEMENTE NO ME QUIEREN. Punto. Sé que el que quiere decir algo, lo dice. Que el que te quiere lo hace saber. Quizás, ese es mi problema, soy el polo opuesto a todas esas que se entusiasman ahí nomas, no me hago falsas ilusiones, porque mi mecanismo de defensa no es mentirme, sino directamente jamás ilusionarme. Es mi única diferencia con nuestra querida Bridget, ella vuela con un HOLA, yo siempre aterrizo antes de volar. No me estafo, y no me dejo golpear. Es más fácil.
Sí, ya sé. SOY UNA MALEDUCADA EMOCIONAL. Me van a decir que así estoy, que no es la forma, que tengo que derribar los muros. Pero les digo la verdad: no me importa, soy así. Hay cosas que no cambian, ¿no? ¿Por qué tener que perder horas de sueño, neuronas y dignidad esperando a que me den una señal? . Cuando me quieran, que me lo hagan saber, no tengo ganas de andar descifrando gente…Quizás así también pueden llegar los finales felices.

Un poco más

por LUNES

Se va acercando el fin de año y las cosas nos van costando un poco más. Llega esta altura en la que estamos super cansados y ya no queremos saber nada más y bajar los brazos. Pero la rutina nos da una cachetada en el medio de la cara y no nos deja ceder a la necesidad de quedarnos media horita más en la cama.

Este último mes fue muy complicado en mi rutina: lunes, miércoles y viernes kinesiología, martes portugués, jueves dentista, sábado italiano y de lunes a viernes trabajo. O sea que estaba imposibilitada de hacer algo productivo a la mañana, fuera de eso. Por suerte el sábado terminé con kinesio. Parece mentira pero poder levantarme tres días de la semana en mi horario normal me relaja y me alivia. Hace una semana vengo feliz pensando en eso, sobre todo lo que me cuesta los lunes.

Pero como soy "culohormiga" (como me suele decir VIERNES), mi vida no se queda atrás y se empeña en despertarme un poco más. Hace un mes se realizaron las elecciones para el Consejo de Carrera en donde yo estudié y yo fui candidata para Consejera Titular. Por suerte los graduados votaron casi todos y las elecciones se dieron de maravillas. Este viernes fue la asunción de los nuevos consejeros y la finalización de los anteriores y hoy tuvimos una nueva reunión donde se votó por la nueva directora del Área y por las nuevas autoridades. Así que en dos días hábiles como consejera estuve de acá para allá y formando parte de lo más importante de la vida universitaria.

Dicen que el hogar es donde está el corazón, un hogar no es una casa. Fue hermoso volver a mi hogar universitario a pesar de que no sea la casa donde estudié -este año la facu se mudó a un lugar más amplio y más cerca-; con esa gente que significó tanto para mi; despidiendo al director del Área, ese profe que tanto me ayudó y del quien yo ya les hablé; retomando contacto con esos ex compañeros que volverán a ser compañía de ruta en esta nueva etapa. A pesar de no haber hecho ningún trabajo nuevo relacionado a mi título sé que esto es una puerta nueva que se abre y los proyectos hablados y que tenemos en mente se irán concretando a nuestro favor.

El viernes y hoy sentí que había crecido, que finalmente veía una luz clara en cuento a lo que puedo/podemos llegar a desarrollar y volví a sentir esa sensación de satisfacción al saber que la carrera que elegí hacer, a la que llegué a amar, fue uno de los aciertos en mi vida.

Realmente no quería dejar de compartir esto con ustedes, ojalá a todos les pueda pasar. Ahora queda evaluar prioridades y darle para adelante.

Viernes: Jueves!!

Cuando me enteré de que me había tocado Jueves me puse muy contenta. Es tan fácil hablar bien de Jueves. Con Lunes, conversando de todo un poco salió el tema de que las materas nos reflejamos en las materas. Lunes y yo somos Siamesas Cerebrales, Martes y Miércoles son las Hermanitas Cascabel. Pero Jueves no tiene par. Y la respuesta es la más obvia: JUEVES NO TIENE IGUAL. Si, suena a frase de ocasión, y cualquiera que no conozca a Jueves va a decir “Viernes está rellenando”. Pero no, Jueves es única.

Jueves no habla mal de la gente, salvo que tenga que decir una verdad irrefutable. Incluso, no piensa mal de la gente: ella ve en todos lo mejor. Ve en el resto los vasos llenos, y si te sentís vacía, su amistad es un gran refugio. Si fuesen sus amigos, comprenderían el significado de la palabra INCONDICIONAL….Jueves nunca les va a decir “no quiero”, o “no puedo”.

La gente que la conoce la quiere al instante, porque siempre hace que la charla sea amena, y saca temas de la galera: es imposible aburrirse o no tener de qué hablar.

Te agradezco Jueves, por ser un oasis, un puente, un vaso lleno….contás conmigo, lo sabes!

No me pude decidir entre sus publicaciones, así que prepare un TOP 3 de mis preferidas:

http://mateconamigas.blogspot.com/2011/03/que-ves.html
http://mateconamigas.blogspot.com/2010/08/pasa-en-la-vida-pasa-en-las-novelas.html
http://mateconamigas.blogspot.com/2010/05/puentes.html

Disfruten de la energía que tiene mi amiga Jueves….

Las quiero materas! Felicitaciones por las 10000 entradas!!!

Quien nos quita lo bailado ¡10.000 visitas baby!

Primero que nada ¡felicidades para las materas por estas 10.000 visitas!

Como explico Lunes hicimos un sorteo y a mi me toco comentar alguna de sus brillantes notas, me hubiera gustado comentar sobre alguna de crítica de arte que ella hace y que me gustan tanto porque aprendo, pero no soy ducha ni idónea para eso ni se mucho del tema, aunque me entusiasme y me atraiga mucho.

Pero ya descartado eso por mi falta de habilidad me puse a mirar sus otras notas esas en las que se deja ver y nos deja ver su mundo, fue difícil decidirme pues muchas de ellas me llega y dan para charlar y debatir.

Esta es la lindísima nota que elegí de Lunes: http://mateconamigas.blogspot.com/2011/08/los-incondicionales.html disfrútenla.

Hoy quiero contarles como conocí a mis incondicionales


Cuando en cuarto grado me cambiaron de escuela a una más cerca de mi casa odie completamente la idea y me rehusé a ir el primer día, aunque no lo logre y terminé ahí en el acto de inicio.

Era fuerte para mi dejar atrás mis amigos a los que conocía desde primer grado.

Todas se veían gigantes, ninguna ni ninguno me hablaba y lo peor de todo que me veían como un juguete. Se que parece que eran unos maldito pero no fue así tampoco, esa impresión la tuve el primer solo por mi disgusto de haberme ido de una escuela en la que todos eran mis amigos a una nueva que nadie me hablaba.

Hasta séptimo grado no encontré una amiga de esas incondicionales, porque antes era amiga de todos pero no tenia a nadie.

Si fue gracioso la manera en que conocí realmente a Teo, la conocía desde cuarto grado pero siempre fue muy tímida además era la mejor amiga de la cool del grado y yo solo era parte del grupo pero hasta ahí nomás.

En séptimo grado yo me sentada con otra de las chicas del grupo y ella seguía sentada con la de siempre, un día no se porque se les ocurrió cambiar, yo no hice problema, ella en cambio me miro con una cara que me dio cosita y no hablaba nada, yo no puedo estar sin hablar por mucho tiempo.

A los días le empecé hablar y sin querer le mencioné una banda que ese tiempo eran furor N´Sync jajaaj si ya se no se rían eran la mejor boyband jajaja.

Desde ahí no nos separamos más hasta el día de hoy que es mi hermana por elección, hemos compartido tanto, cada vez que le veo sale otra anécdota o un chiste nuevo, hemos tenido malos momentos pero siempre seguimos ahí al pie del cañón una de la otra, sabe que siempre voy a estar ahí para todo y más, lo más lindo que ahora es amiga de Viernes y Martes.

Con Viernes nos conocimos en finales del 2006 principio del 2007 cuando ella empezó mi carrera, al principio ella dice que yo era idiota y yo pensaba que era la idiota y que no le gustaba hablar, pero con el tiempo nos hicimos amigas de las de verdad, vivimos grandes día en poco tiempo.Hoy también es una hermana para mi, siempre esta ahí y siempre tiene planes divertidos para hacer, con ella puedo delirar, babear y charlas de todo y sin pelos en la lengua. Es de mi absoluta confianza y sin ella estoy segura que mis días no serían iguales.

Siempre digo que Viernes fue un puente para conocer a Martes y a las demás materas y por eso ella se merece todo y más.

A Martes la conocí un tiempo después de conocer a Viernes fue en un recital de Abel Pintos, no hablamos mucho, recién hemos venido a tener más confianza hace dos años, lo que no quiere decir que no me pregunte como es que no conocí a una persona sí antes, es tan ella que me encanta, martes es graciosa y sexy jaja.

Como ya saben a Lunes y Miércoles las conocí cuando empezamos el blog, admito que al principio me daba timidez con ellas, pero cada día que abría el blog me daba cuenta que era imposibles no quererlas, no compartir con ellas, hoy están entre mis amigas las más queridas, basta abrazarlas en Córdoba y reírnos a carcajadas para saber que con ellas también contaba.

Tengo tan buenas amigas/os que no puedo pedir más, ellos hacen de mi una mejor persona y me llenan de paz, alegría cariño, risas y siempre siempre siempre buenos momentos.

Por eso a mis INCONDICIONALES: Teo, Viernes, Martes, Lunes, Miércoles, y mis muchachos quiero decirles GRACIAS TOTALES, porque sin ustedes la vida sería horrible, aburrida, sin anécdotas, sin risas, ustedes todos tienen la receta justa para hacerme sonreír.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Hoy me toca viernes

por LUNES

¿Escucharon la frase "siempre hay motivo de festejo"? Seguro que sí. Y quizá se hayan dado cuenta que en este blog siempre encontramos excusa para festejar. Pero en esta ocasión está mas que justificado: no cumplimos años, ni meses, ni cantidad de posts, ni es el cumpleaños de ninguna ni el día de la madre (todavía). Nada más ni nada menos llegamos a los 10.000 lectores, no comentaran, no nos leerán seguido -o sí- pero ahí están, algunos más presentes que otros. Alguna amiga en facebook (que todavía no sacó quién es quién).

Entonces para festejar VIERNES propuso escribir sobre la entrada que más nos guste de alguna de las materas. El sorteo lo hizo mi hermana, sin saber de que se trataba, y el resultado lo verán venir en la semana (seguro que sin MIERCOLES presente porque no tiene ni compu ni internet).

A mi, increiblemente, me tocó escribir sobre VIERNES. Y antes de seguir les dejo la nota de las que les voy a hablar: http://mateconamigas.blogspot.com/2010/06/viernes-no-quisiera-ser-grande.html

Creo que en alguna entrada hablé al respecto, o lo hice en mi mente y nunca lo escribí (no lo sé y acepto ayuda). Es esa sensación, a veces escondida, que vamos creciendo, no en el sentido que vamos madurando, sino que la vida se nos pasa, es decir: los años. Hace unos años veía a la gente de 25 como personas grandes, inalcanzables, esa era la edad que tenían los actores o cantantes famosos. Y eso es porque era "pendeja", esa pendeja que con mis amigas gritabamos cuando nos subiamos al colectivo y con las que segurísimo decíamos cosas inentendibles para los veinteañeros. Eramos jodidas, como ahora son jodidos los pendejos que hablan del "alto guiso" cuando yo no tengo idea que es; o como los que están recordando su reciente viaje a Bariloche cuando la empresa en la que yo viajé ya quebró; o como los que tienen pilas para salir un viernes cuando yo estoy sentada en la compu mientras se me cierran los ojos y pensando que me tengo que ir a acostar temprano para ir a italiano.

Crecemos y los sex symbol de la secundaria ahora estan gordos, algunos casi pelados, son papás y seguramente sigan igual de pelotudos, mientras nosotras nos ponemos mejor (tampoco la exageración pero si me vieran en la secundaria verían la evolución). Ya una amiga tiene una hija, a la que amo, y ni hablar de la cantidad de ex compañeras que también fueron mamás -y alguna más de una vez.

De pronto descubrís que la gente se sigue casando y una está sola, a pesar de sus casi 24 años. Y te ves escribiendo esta nota y te acordas por dónde empezaste. Ya los de 25 son esos estúpidos que fueron al colegio con vos, esos que se están gordos y se están quedando pelados, no son más esos actores o cantantes inalcanzables y tabú (¿como le decis a tu vieja que te gusta el de ventipico que sale en la tele?). Y te ves pensando que el pibe de Glee que esta bueno tiene tu edad o que el tenista nº1 ya no es el 10 años mayor que vos sino el que tiene 25, menos de un año más que vos. Y te das cuenta que podes andar con uno mayor, o uno menor -de pendeja no ibas a andar con uno de 12 pero ahora sí podes estar con uno de 20-

Y ni hablar de lo que te cuesta bajar de peso... Pensas que lo que bajaste en una semana lo subis en dos días, mientras te clavas una masita seca y pensas en Bridget Jones cantando "All by myself", terminas de releer la nota de tu amiga y pensas en esa canción de los noventa que diceeeeeeeeee....

FELICES 10.000 LECTORES

Viernes: Cómo me desilusionas…

Desengaño. Desencanto. Desesperanza. Sorpresa. Contrariedad. Fiasco. frustración. Fracaso. Desaliento.

Cuando uno busca sinónimos de Desilusión, todas esas palabras nos dice Word que son equivalentes. No siempre, pero estas dos semanas para mi, si. Todas esas palabras son equivalentes.

Digamos que me pasó de todo, de todo negativamente hablando, esta semana. El martes ya me quería bajar del mundo. El miércoles por la noche, la ciudad sufrió un apagón de más de una hora, algo que es bastante inusual. A mí me agarró entrando a una heladería con Jueves. Iba decidida a ahogar mis penas en un chocolate nevado con frutilla, pero me había olvidado de que mi martes 13 se había salteado unas semanas, para atosigarme toda la semana. Y me tuve que guardar las ganas en el bolsillo y huir con mi amiga a un supermercado, que por ser primermundista tiene generador de energía propio y es buen reparo contra el viento y la tierra. Subiendo al colectivo (cuando ya había algo de luz)me robaron (quiero imaginar la cara de los ladrones mirando el tesoro que me habían robado: 200 pirotines de papel). Y ahí dije: NO VA MASSSSSS. Y quebré. De nuevo. Por cuarta vez en dos semanas. Lloraba en el colectivo como una pelotuda.
Casualmente ( o no tan casualmente, ya no sé) Lunes y yo quebramos en sincronía. Nos agarra juntas y separadas un desánimo inaguantable. Diferentes motivos, vidas diferentes, igual llanto.

Y a seguir, porque es lo que hay.

Y mientras terminaba de llorar, pensé en esta nota. En este sentimiento de desilusión. Con la gente, con la vida, conmigo. En la rabia y las ganas de insultar a todos esos que me dijeron que me sentía así porque seguro “te está por venir”. El desengaño de saber que hay gente que para nosotros es prioridad, pero para los cuales resultamos una opción. El desencanto de cruzarte con alguien a quien consideraste “amiga” y que ahora intenta evadir un saludo. La contrariedad de darte cuenta que esa amiga a la que escuchaste horas y horas, en el fondo no te conoce, o peor aún, quizás sí te conoce y aún así le importa tres carajos lo que pasa adentro tuyo. La sorpresa al darte cuenta de que gente que aprecias te consume la energía, pero aún así cedes (y vas a continuar cediendo, porque es muy difícil no perdonar a los que queremos). La Desesperanza de no tener esperanzas en uno, en que lo vayan a querer alguna vez, en que todo esté tan lejos. La frustración de no poder superarse, de desaprobar una vez más, de sentirse un verdadero Fracaso. Y el desaliento de recontar todo y no sacar nada en limpio. Sentirse una lacra humana y no poder hacer nada al respecto.
Tengo que rectificarme y decir que sí, saco en limpio algo de mi vida. Mi familia y mis amigas, que como si supieran, aparecen a la distancia. Como Lunes que está todo el tiempo. Para reírnos, para quebrar, para putear, para seguir. Como Jueves y Teo que sin necesidad de que diga algo, están ahí firmes al pie del cañón. Como mis papás que en lugar de retarme me dan fuerzas para seguir adelante. Como mis hermosas materas que están en todas.

Por suerte, la palabra desilusión encierra una palabra que prende una luz, para que no elimine más toxinas. Por suerte, mis ilusiones se fortalecen con la gente que me quiere bien.