Mi primera vez...

Era cantado…el domingo 28/08…entre las 20 y 22 horas debutaría… lo sabía con anticipación, tres semanas creo… Tenía un nudo en la garganta, en el estómago que me encargué de disimular…muy pocas personas lo sabían..pero no quería que se notara la ansiedad…

No sabía ni cómo vestirme, así que consulté con la experimentada de Viernes…me sugirió vestuario…iba cómoda, para soportar lo que se viniera…

Tuve que esperar algo más de una hora para que se concretara…y eso que llegué tarde… entré…ya había poca luz y sonaba reggae de fondo, como para ir creando clima…

Llegó la hora…tuve palpitaciones, taquicardia me transpiraban las manos…había recibido consejos…buscá un buen lugar donde te sientas cómoda, vas a terminar muy cansada, por lo general te duele todo al otro día, después del primero vas a querer repetirlo…CUIDATE!

Cada uno estaba en su lugar, se apagaron las luces ….

No estaba sola…el trío galleta me acompañaba…Jueves, Viernes y Teodolina se hicieron presente( Teo y Jueves para no romper con la costumbre fueron tarde)

Y empezó a sonar…. “Con el viento”…y así comenzó mi delirio… Mi primera vez…Mi primer recital…y nada más y nada menos que de NO TE VA GUSTAR!!!

Rechacé la propuesta de Viernes el año anterior…no conocía muchos temas y demás prejuicios estúpidos…ahora me arrepiento; pero bueno…esta vez no la dejé pasar!!

Fue todo muy nuevo, además de que la banda es GENIAL!, Emiliano un divino…las emociones que viví, la adrenalina, cantar a gritos y pasar desapercibida…descargar… INCOMPARABLE!!! Quiero bis!jaja

Gracias a Viernes por insistir y por hacerme escuchar a NTVG, si mal no recuerdo me pidió que le bajara Al vacío y junto con esas de paso bajé otras más…a mamá que me regaló la entrada…a Jueves y Teo siempre dispuestas a todo jaja ;) y a la banda que dieron un recital INCREÍBLE!!!

“No hay nada para ver…casi nada para hacer…” Culminó.

(Puedo decir que MI PRIMERA VEZ…fue ESPECTACULAR!!!)

//Debo aclarar que, ni mis amigas ni conocidos que asistieron al show pudieron ayudarme, se ve que todos deliramos mucho y no podemos acordarnos con qué tema abrieron y cerraron, así que puse aproximación//

Martes♥

Damas de honor

Por LUNES

Gente, la verdad es que no se que escribir. Pero no quiero fallarle al blog a no ser que sea cuestión de vida o muerte (¿?), por eso les voy a comentar acerca de una película que vi este finde.

Bridesmaids se estrenó este año en Estados Unidos y se estrena a fin de mes acá bajo el título (creo) La boda de mi mejor amiga. La peli no es demasiado elaborada, ni una obra de arte maestra pero tampoco es de las clásicas del género. Puede ser que me haya gustado debido a que en ella actúa una de mis actrices favoritas (Kristin Wiig como Annie) junto con Maya Rudolph (como Lillian) –ambas han actuado en Saturday Night Live- y Melissa McCarthy (la gordita de Mike & Molly, como Megan). O quizá la razón de que me haya gustado tanto es por la posibilidad de reflejarme en las frases y situaciones de Annie.

Annie y Lillian son amigas íntimas y, como tales, comparten desde experiencias hasta secretos. Pero, de repente, a Lillian se le ocurre comprometerse. ¿¡Como va a hacer eso!? Es como cuando caes en que sos la única soltera del grupo o (parafraseando una frase top de las charlas con VIERNES de estos días) cuando el pirata mayor se enamora.

Un poco me hizo acordar a mi (a nosotras), salvo que me sé manejar en un grupo en el que estamos todas solteras. Pero eso no quiere decir que no nos afecte estarlo, o que no envidiemos tanta pareja dando vuelta. Algo así le sucede a Annie: su amiga se va a casar y ella sigue sola, “saliendo” (guiño guiño) con un tipo solo para pasar el tiempo y no sentirse tan perdedora. Y en esta escena, en la que Lillian y Annie hablan profundamente, la primera le dice -cual VIERNES a LUNES- que es un buen partido, que cualquiera estaría emocionado de ser su hombre y que debería hacer lugar a alguien que sea bueno con ella. Golpe bajo nº 1…

Será que estoy susceptible pero a través de todas las escenas graciosas, bizarras y hasta medio porno fui captando las frases que me golpearon duro. Y, como me suele pasar últimamente, casi lloro durante la parte del casamiento. Claramente no estoy bien. Otra parte hiriente –para mi- es cuando Megan le dice que ella es el problema, que deje de culpar al mundo y que empiece ella por cambiar las cosas. A pesar de que McCarthy la hace graciosa… a mi me dolió. Golpe bajo nº 2...

Realmente estoy en un momento de muchos cambios y de tomas de decisiones en mi vida pero hay cosas que siguen igual y esas son las que me afectan. Tanto que me veo reflejada en una comedia hollywoodense. Claramente no estoy bien!

Les recomiendo la peli, no se si para ir al cine, pero para pasar el rato está buena. No esperen una obra maestra, lo gracioso son las actuaciones y que esas situaciones bizarras les pasen a las mujeres.

Disculpas por lo básico de esta entrada, tengo la cabeza fuera de ritmo.

Viernes: Grandisimo cronopio

Hoy cumpliría 97 años el señor Julio Cortázar. A él le agradezco el disfrute de haberlo leído. Por presentarme sus cronopios idealistas, sensibles, poco comunes. Por escribir mi poema preferido (Encargo). Por prestarme sus instrucciones y cuentos. A él le debo seguir leyéndolo. Simplemente, GRACIAS.

A quien este pispeando este blog, le recomiendo buscar en youtube a esta autor y escucharlo. Y por supuesto, leerlo. Les dejo de regalo:

Lucas, sus largas marchas

Todo el mundo sabe que la Tierra está separada de los otros astros por una cantidad variable de años luz. Lo que pocos saben (en realidad, solamente yo) es que Margarita está separada de mí por una cantidad considerable de años caracol.

Al principio pensé que se trataba de años tortuga, pero he tenido que abandonar esta unidad de medida demasiado halagadora. Por poco que camine una tortuga, yo hubiera terminado por llegar a Margarita, pero en cambio Osvaldo mi caracol preferido no me deja la menor esperanza. Vaya a saber cuándo se inició la marcha que lo fue distanciando imperceptiblemente de mi zapato izquierdo, luego que hube orientado con extrema precisión hasta el rumbo que lo llevaría a Margarita. Repleto de lechuga fresca, cuidado y atendido amorosamente, su primer avance fue promisorio, y me dije esperanzado que antes de que el pino del patio sobrepasara la altura del tejado, los plateados cuernos de Osvaldo entrarían en el campo visual de Margarita para llevarle mi mensaje simpático; entre tanto, desde aquí podía ser feliz imaginando su alegría al verlo llegar, la agitación de sus trenzas y sus brazos.

Tal vez los años luz son todos iguales, pero no los años caracol, y Osvaldo ha cesado de merecer mi confianza. No es que se detenga, pues me ha sido posible verificar por su huella argentada que prosigue su marcha y que mantiene la buena dirección, aunque esto suponga para él subir y bajar incontables paredes o atravesar íntegramente una fábrica de fideos. Pero más me cuesta a mí comprobar esa meritoria exactitud, y dos veces he sido arrestado por guardianes enfurecidos a quienes he tenido que decir las peores mentiras puesto que la verdad me hubiera valido una lluvia de trompadas. Lo triste es que Margarita, sentada en su sillón de terciopelo rosa, me espera del otro lado de la ciudad. Si en vez de Osvaldo yo me hubiera servido de años luz, ya tendríamos nietos; pero cuando se ama larga y dulcemente, cuando se quiere llegar al término de una paulatina esperanza, es lógico que se elijan los años caracol. Es tan difícil, después de todo, decidir cuáles son las ventajas y cuáles los inconvenientes de estas opciones.

(Julio Cortázar, Un tal Lucas)

Mi Buenos Aires querido

por LUNES

Con 307.571 km², la provincia de Buenos Aires es la más extensa del país. En ella se encuentra la Capital Federal (llamada así por ubicarse en ella la sede de gobierno), mejor dicho: Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Con casi 2 millones 900 mil habitantes, la Ciudad es la segunda más poblada de Sudamérica. A mí, personalmente, Buenos Aires me encanta. A pesar de ciertas cosas negativas (y graves) que tiene, es una ciudad maravillosa tanto culturalmente como a nivel edilicio y arquitectónico. Los edificios, los parques, las plazas, las avenidas, los museos, los teatros, el Obelisco tienen su encanto. Pero como casi siempre sucede, uno no tiene tiempo de recorrer o apreciar en la ciudad en la que vive o en la que se mueve.

Este finde largo tuve la excusa perfecta para hacerlo: mi amiga rosarina vino a visitarme, se hospedó en la Capital y su plan era hacer vida de turista por cuatro días. Y a mi que no me gusta recorrer (ironía), me ofrecí para armarle un itinerario. Fuimos a comer a Friday's en Puerto Madero, fuimos al Museo del Bicentenario, al Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires (MALBA), al Hard Rock Cafe, al Cementerio de La Recoleta, al Museo de Bellas Artes, al Museo de Ciencias Naturales y al Teatro Colón. Nos quedó pendiente ir a ver alguna obra al Teatro San Martín pero considero que en cuatro días hicimos bastante (también salimos a bailar, claramente).

Fueron cuatro días en los que me volví a enamorar de Buenos Aires, en los que recordé lo que me gusta viajar en colectivos vacíos por las calles desiertas aunque haya que esperarlos una eternidad, lo poco que me gusta viajar en subte pero lo útil que es, lo fascinante de los edificios de principio de siglo XX al lado de los más modernos de la zona, lo deslumbrante de los enormes carteles luminosos de la Calle Corrientes, del arte de la Ciudad y todas esas cosas...

Materas, vayan cargando pilas para Julio 2012 que Buenos Aires las espera con los brazos abiertos.

Viernes: Tabú.

Allá, lejos, y hace once años, el profesor de plástica del colegio nos preguntó a nosotros, jóvenes ignorantes, si sabíamos qué quería decir la palabra TABÚ. Para variar, dijimos un montón de incongruencias (desde sexo a magia africana, para que se den una idea), pero no, no acertamos. Entonces él nos dijo que en el arte, como en la vida hay palabras y temas que son tabúes, y que depende siempre de la época y la sociedad en la que contextualicemos.

Ahora, vamos a mi súper diccionario:

TABÚ (voz polinesia que designa en algunas religiones lo que no puede tocarse o comerse) s. m. 1. Aquello que no se puede o no se debe mencionar, tratar, etc., debido a ciertos prejuicios, convenciones sociales, etc. 2- En ling., palabra o expresión que, por convenciones sociales, se procura evitar, como negro para referirse a personas, parir, morirse (se prefieren palabras como dar a luz o fallecer), etc.

Con mis migas de acá (entre las que se encuentran Martes y Jueves que son las pobres materas que tienen que soportarme semanalmente) nos gusta juntarnos cada tanto a comer y jugar al “Tabú” o “Palabras Prohibidas” (según la marca). El juego consiste en armar equipos, agarrar una tarjetita y lograr que nuestros compañeros de equipo logren adivinar una palabra X. La trampa está en que, para que ellos adivinen, uno tiene que ayudar, pero NO PUEDE DECIR DETERMINADAS PALABRAS, que justamente son muy importantes en relación al concepto a adivinar. En fin, es un juego muy entretenido, y más divertido aún si se juega con grupos de amigos que se conocen mucho (porque toma gran importancia el “sólo para entendidos”).Debo decir que con Jueves somos una gran dupla en este jueguito.

Todos tenemos temas tabúes, personales, y públicos. A veces hay cosas que simplemente no podemos decir en voz alta, porque nos superan. Otras veces, no las exponemos para que no pasen, para que no sea lo que es: una realidad. También puede ser cuestión de asumir y superar. De timidez, de miedo, de la mirada del otro. Hay gente que no puede hablar de sexo, que no le dice a las cosas su nombre real, y gente que calla. En todos los grupos hay “innombrables” ,”cuando vos ya sabes”, o apodos para no decir las cosas como son. Incluso dentro de las familias hay temas de los que “mejor no hablar”

“SOMOS DUEÑOS DE LO QUE DECIMOS Y ESCLAVOS DE LO QUE CALLAMOS”

No sé a quién corresponde la autoría de esta frase, pero concuerdo totalmente. Hacerse cargo de lo que uno opina, es coherente, pero hacerse cargo de los silencios que nos hacen eco adentro, cuesta mucho más. Somos cautivos de aquellas palabras o temas que no decimos. Que nos prohíben y nos prohibimos, decir, pensar, sentir.

Las cosas como son

MIL DISCULPAS! Desaparecí del blog…casi dos meses, porque soy un desastre, porque anduve loca…pero volví, creo que es lo importante no?

Problemas familiares, locuras mías, pocas ganas…cero ideas..todo eso pasó; no les voy a mentir hoy tampoco se me cae algo más o menos coherente o interesante…Tengo un par de cosas flotando pero que nunca cerré o que no van con mi hoy…

Este viernes que pasó, volví a la noche después de varios fines de semana en casa…una Lady´s night para el recuerdo!!!Con Viernes puedo decir…que compartí todo. No recuerdo si en algún momento ella o yo comentamos que vivimos cerca a unos pasos no más, así que generalmente los sábados vemos películas en casa, este no fue la excepción…optamos por una muuuyyyy vieja, ella, para no salir de la costumbre..ya la había visto y yo no.. Elegimos “When harry met Sally (Cuando Harry encontró a Sally)”…

Moríamos de sueño las dos, porque todavía no nos recuperábamos de la salida del día anterior y no habíamos descansado lo suficiente, aun así ninguna se durmió (cosa que me pasa seguido últimamente)…somos aficionadas al género comedia romántica, pero esta me gustó mucho (5 malbec jajaja), no haré un análisis de la película, de eso se encarga nuestra amiga Lunes… Sí voy a decir que Harry me movió las estanterías...

A ver…no es que el actor o el personaje me atraiga, sino que todo lo que yo creía se fue por el tacho…Harry tiene razón, no existe la amistad entre los sexos opuestos, cosa que defendía a morir… En el diálogo que tienen cuando van viajando y él le plantea que la posibilidad que un hombre y una mujer sean amigos es nula, siempre el sexo y la atracción están implícitas en el medio, aun cuando el otro sea poco atractivo (según Harry)…

Después de las cartas que publiqué más experiencias ajenas, debo decir…que no!NO existe la amistad entre el hombre y la mujer…en algún momento o instante, las cosas se confunden y deja de ser lo mismo, queramos o no, lo notemos o no…es complicado el tema… Una vez que se confundieron las cosas, por lo menos para uno, es difícil seguir…retomar esa amistad cuesta bastante, no digo que sea imposible, pero de todas formas algo siempre queda ahí…flotando..

"Tu amigo te tiene ganas"

Ya no se me ocurre nada más…no se si es interesante o no lo que escribí, pero no quería ausentarme nuevamente!!

Hasta la semana próxima (¿?)Espero que sí!

Besos!!

Martes ♥

Los incondicionales

Por LUNES

Una de las canciones más conocidas -sobre todo en nuestro país- de Queen nos dice que "tenes amigos en quien confiar. Amigos serán los amigos"; que en esos momentos en que las cosas se complican, ellos están; que cuando aparecen problemas de todo tipo, tenés amigos en quien apoyarte. Así pasa la vida y los amigos van y vienen pero en los momentos más fuertes, tanto de alegría como de tristeza, esos que nos acompañan son los que guardarán por siempre un lugar en nuestras memorias "hasta el final".

Por eso aprovecho este espacio para hablar de esos amigos INCONDICIONALES . En mi caso, son contados con los dedos pero son tan básicos para mi (en el sentido de que son la base de mis fuerzas, más de una vez) que no me importa sumar más mientras que ellos no me falten. Yo considero que hay distintas jerarquías de amigos, como una pirámide. En la punta están los incondicionales.

Esto de la amistad es raro. Les puedo dar los más variados ejemplos. Están esas amigas que conozco desde los 3 años, dos de ellas incondicionales; esa que vive a poco más de 300 km. que me conoce más que gente a la que tengo más cercana; esas que viven mucho más lejos pero que están prácticamente actualizadas a diario de mi vida; ese que es prácticamente un hermano o ese otro que sabe TODO de mi vida y hasta me busca hombres.

Gustos en común, gustos distintos, la suma y la resta hacen que el viento nos amontone y que en determinados momentos de nuestra vida nos acerquemos incluso más. Pueden ser familiares o pueden no serlo y sentirlos como tal pero alguna vez escuché (o leí) esa frase que dice que al fin y al cabo a los amigos se los elige, cosa que no es menor. Y los terminamos por elegir en los momentos, de extrema alegría o de extrema tristeza. MIERCOLES fue una de las que más estuvo cuando me separé de mi ex pero también comparte conmigo entrenamientos y partidos de “pato”, clases de italiano y salidas nocturnas. Mi hermana es una de mis mejores amigas, imagínense todo lo que compartimos por 18 años –a pesar de que no nos empezamos a llevar del todo bien sino hasta sus 10-. VIERNES es mi siamesa cerebral, es la que también sabe todo de mi y la que me levanta el ánimo (y el autoestima) cuando lo estoy necesitando. Mi soul sister es una de las que me acompañó en las situaciones más comprometedoras y bizarras de este año y debo decir que, a pesar de la distancia, nadie la conoce como yo. Mis materas siempre están en todas, sólo tengo que chiflar y están al pie del cañón. Con mi amiga desde los 3 años nos damos fuerza mutuamente en nuestros nuevos proyectos.

Mi mejor amigo, el HERMANO que nunca tuve, fue el primero que me llamó cuando se enteró lo de mi ex pero también con quién compartí años de teatro y mi última salida en Buenos Aires antes del viaje, sin contar todos los sábados que salíamos cuando teníamos 20 y estábamos solteros. Y es por él que surge esta nota, porque me está ayudando de una forma tremenda con ese gran proyecto que les conté. Gracias a él, que me da unas fuerzas tremendas, estoy muy cerca de cumplirlo, en mucho menos tiempo de lo que yo esperaba. Desde ayer que vivo en una nube y no se imaginan hoy. (Ya se van a enterar).

Así que amigos, sobre todo a los INCONDICIONALES, gracias por existir. -Aprovecho además para mandar saludos del día del amigo, que como no estuve en el país no los pude saludar.-

Click

Con el correr del tiempo he ido aprendiendo a seguir mis presentimientos. Después de una infinidad de veces lamentándome por no haber seguido alguna señal, de a poco voy haciéndole caso a esa vocecita interna que pocas veces se equivoca.

Es mucho más fácil ser presentimental con el resto. Pero conmigo misma se complica. Para ser sincera, muchas veces entiendo más lo que le pasa a la gente alrededor, las relaciones ajenas, las situaciones que puedo ver. La distancia ayuda, uno es más objetivo. Pero, tratándose de mi, a veces dejo pasar las indicaciones.

En estos días, he sentido esos indicios. He tenido miedo de que me roben ( y efectivamente le robaron a mi tía), he soñado con gente que no veo hace mucho tiempo (y se pusieron en contacto conmigo), entre otros presentimentalismos.

Ahora mismo, tengo una sensación de cambio. De que algo va a cobrar sentido. No sé qué es. Pero sé que va a pasar.

Escuché una bandada de teros, y dónde me críe, eso es señal de que se terminó el invierno. Quizás sea mi señal, se termina mi invierno. Además, no sé si recuerdan mi cartuchera perdida, pero ha regresado a mis manos, en un gesto de bondad, casi dos meses después. No todo está perdido, no toda mi seguridad se fue para siempre…

Se viene la primavera, Empezamos de nuevo, reencontramos gente. Me busco, y es un buen principio para encontrarme.

Entonces, tal vez, pasó mi crisis. Acaso haya un CLICK en cualquier momento.

¿Por qué no?

¡Hola!

A falta de una buena idea o de haber escrito algo que al leerlo me deje conforme decidí que las materas me ayuden con esto y les pedí que me preguntaran lo que siempre quisieron o lo que se les ocurra en el momento, se que no es una idea original, pero quien dice alguna de las preguntas tiene una respuesta disparadora de algo en lo que no pensé nunca y me lleve a transitar otro tipo de perspectiva y porque no someterme a sus interrogantes.

La primera en responder fue Viernes:

¿Qué haces cuando algo te enoja mucho?, ¿Quién serías si no fueses vos? ¿Qué cosa no dijiste nunca y tenés ganas de gritarlo a los cuatro vientos?

Es cierto que nunca me ha visto muy enojada, pero debo decir que si trata de enojarme con alguien lo primero que hago es putear, no se si soy buena u original puteando, pero, lo hago, después me pongo a pensar en todas las situaciones en las que esa persona me hiso cosas similares o en actitudes que no me gustaron, después digo que la próxima vez que pase se lo digo TODO y le enumero cosas, no las más lejanas, sino las más nuevas y esta. Después empiezo a pensar con la cabeza más fría y me doy cuenta que no es tan grave lo que paso y tiene a banalizar el problema, diciendo que hay cosas peores y resaltando lo que esa persona significa para mi y lo bien que me hace, asique al final de todo se me va el enojo que solo me duró unos pocos minutos, mucho menos que media hora.pero si se trata de un hecho o una realidad que me enoja, analizo todo y veo cuales pueden ser las posibles soluciones.

Si no fuera yo… sería una dibujo animado y hablando de verdad sería yo pero versión 2.0 jaja. Creo que somos perfectibles y siempre se puede mejorar, pero si puedo elegir sería una súper periodista, bien vestida, con varios trabajos y un lomo tremendo ja, ja.

Que no dije antes: que tengo más miedo que cualquier otra cosa al dolor y a no poder sentir eso que llaman amor y a morirme joven.

La que pregunto segunda fue Martes:

¿Te has enamorado alguna vez? Si tu vida fuera una película ¿Cuál te gustaría que fuera? Si existiera… ¿Qué crees que hubieras sido en otra vida?

Nunca. Hace más de diez años que no me gusta nadie de verdad, cuando saque la cuenta realmente me lleve una sorpresa y un susto. Espero que algún día me pase, aunque no voy a mentir en decir en que algunas veces se me viene a la cabeza que nunca va a llegar ese momento y en que es algo menor y que tengo otras cosas que ocuparme, pero bueno, que se yo… No me quiero poner cursi.

Mmm… No tengo una película favorita, pero mi vida tiene tan poco acción, va no es cero acción pero le hace falta un poquito más, asique podría tener algo de eso, odio las películas previsibles asique me gustaría que este llena de sorpresas, aunque así es la vida llena de sorpresas, aunque sin suspenso porque eso me mata y si bien no me gustan los finales felices, en mi vida obviamente quiero uno, algo de fantasía y muchas risas, pero no como esas comedias románticas que no me hacen reír ni un poquito.

Ja ja, una vez, esas veces en las que no se que más hacer y me pongo a ver cualquier cosa en internet llegue a una página que te decía como y cuando ibas a morir y quien habías sido en tu vida pasada más próxima, ahí salía que varón granjero oriundo de Alemania, pero si me dan a elegir a mi, yo quiero ser Mafalda de carne y hueso..

Debo decir que me gustaron mucho las preguntas, aunque me gusta más ser la que pregunta que responder, es cierto que esto ayuda a ir por otros caminos a la hora de conocerse mejor. Dejo abierta la participación para que las otras materas y todos los que leen el blog quieren formular sus preguntas estoy dispuesta a responder con honestidad brutal.

PD: disculpen la falta de ideas y agradezcan que las materas ayudaron con preguntas geniales.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

jueves.

Una matera en Nueva York

por LUNES

Si, le puse a mi nota un título parecido al de una de las peores películas nacionales, pero ¡que va! Como diriamos cotidianamente "pega como piña". Como habrán visto, efectivamente me ausente mis tres semanas de viaje, estuve conectada pero solo escribí algunos mails super resumidos a mis amigos más cercanos (obvio que las materas los recibieron todas). Y como este blog es gran parte de mi vida, no puedo dejar de contar mi experiencia.

El 15 llegué a los Estados Unidos, sólo 10 minutos más tarde de lo esperado. En el Aeropuerto Internacional Dulles (Virginia) tardé menos de lo que esperaba (la demora fue por una caída del sistema, nada que tuviera que ver con los que veníamos en el avión). Allí estaban mi prima "P", la hija del marido "G" y la hija de mi prima "C". Desde ese día hasta el 23 estuvimos en ese Estado. Recorrimos mucho, caminamos, transpiramos (¡que calor hizo!), visitamos lugares históricos y hasta estuvimos por la capital del país (Washington DC).

Mount Vernon, hogar de George Washington

Abraham Lincoln Memorial

Washington Memorial

El 24 la familia tenía un cumpleaños de 50 en New Jersey, así que bien tempranito salimos. Atravesamos varios Estados para llegar (Virginia, Maryland, Delaware -donde paramos- Pennsylvania y New Jersey), en un viaje de alrededor de 4 horas. Nos alojamos en un Confort Inn de Pensylvania, en el límite con NJ. Al día siguiente partimos para Syracuse (Estado de Nueva York), donde vive "C", "P", su marido y su familia.

Fueron unas 4 horas de viaje más pero para nada cansadoras, pareciera que Pennsylvania no termina más pero en un momento llegamos al Estado de Nueva York y paramos en Binghamton, donde empecé a caer que me estaban pasando cosas que ni yo creía. Ver los carteles de I ♥ New York me produjo tanta alegría que todavía hoy recuerdo como debería haber sido mi cara, como deberían haber estado mis ojos. (ESTADO: así como no queres que te vea el amor de tu vida, patético!).

Esos 10 días que estuve en Syracuse fueron similares pero distintos a mi semana anterior. El lugar era muy distinto, la temperatura era más templada y las lindas noches incluían alguna camperita. Fue similar porque la familia del marido de "P", los/as amigos/as me hicieron sentir bienvenida, al igual que en Virginia, y hasta me acompañaron en mis excursiones y a ellos se las debo. Fui del Parque de diversiones Darien Lake a Niágara, de Niágara a Buffalo, de Buffalo a Thousand Islands, de Thousand Island a Alexandria Bay, de Alexandria Bay al downtown, del downtowna parques, a recorridos en auto y si incluimos al boliche gay y a quedarnos hasta las 4 de la mañana estacionados en un Mc Donalds mirando como bailaba un amigo de "C" y escuchando música puedo decir que fue una tremenda experiencia.

Pero lo más importante, lo que cerró con moño de oro, plata, esmeralda y todo lo que quieran, fue que de Syracuse me fui a la Ciudad de Nueva York. A la mañana (muy mañana) del 3 estaba en la estación y me tomé SOLA (en realidad con mis dos valijas y mi bolsote) el tren que en más de 5 horas me iba a dejar en la Penn Station de la City que nunca duerme.

Pocas personas sabían que me iba SOLA, el primer plan era irme con "C" pero a ella no le dieron los días de trabajo. Entonces cuando estaba ya llegando a destino le contesté con sinceridad a la pregunta formulada por mi mamá: "¿con quién estas?", "sola". Ya estaba hecho, tenía mi boleto de tren -ya estaba viajando-, mi tickets para el ferry hacia la Estatua de la Libertad (los saqué antes de reservar el hotel) y la Habitación 806 del Park Central.

Ese día llegué, dejé todo, me cambié y pregunté cómo hacer para ir al Battery Park, de donde sale el ferry. "Estoy tan emocionada que quiero llorar" le escribí a mi mamá, y no fue mentira... Los ojos se me llenaron de lágrima y me las aguanté sólo por no quedar como bicho raro ante las cientos de personas que estaban -sobre todo con la seguridad, a ver si no quedaba sospechosa jaja-.

Ese día no paré de sonreir, sonreí para mis adentros, sonreí para las fotos que pedí que me sacaran, sonreí caminando por la calle, estaba en mi mayor alegría. Cuando volví caminé desde Battery Park, por Broadway, hasta Wall Street, después a la Zona Cero y volví al hotel para bañarme, cambiarme y salir a la noche newyorkina. No crean que hice nada demasiado alocado, sólo camine por la 7ma Avenida, con lluvia, hasta el Times Square, paré por cada negocio de recuerdos que había, me compre un paraguas de I ♥ N Y, cené en Planet Hollywood, doble al Rockefeller Center y Radio City y volví al hotel "temprano".

A las 6.30 estaba nuevamente levantada, cambiándome y yendo al Starbucks de la esquina para pedir un bizcochuelo marmolado que comí ahí y un frapuccino mocha que fui tomando mientras caminaba hacia y en el Central Park. Más de dos horas estuve en ese lugar en el medio de la ciudad pero que permite la desconexión total cuando uno se mete cuadras adentro. De ahí al subte a admirar el Empire State desde una cuadra y media -es tan alto que uno no termina de apreciarlo nunca-, al Madison Square Garden, y volver para ir a la Catedral San Patrick's y una escasa hora al MoMA (Museum of Modern Art - Museo de Arte Moderno) y después... al hotel y al aeropuerto.

Times Square

Estatua de la Libertad en Liberty Island

Llegué a Argentina el 5, 20 minutos antes de lo esperado. Todavía no volví a la rutina, arranqué nuevamente con todo pero todavía estoy, podríamos decir, en período de adaptación y planteándome un -gran- objetivo para mi futuro (inmediato, espero).... Tengo hormigas en el culo, lo sé.

Viernes: ¿Algo más?

Si recapitulan los Viernes, podrán leer algunas cosas que tienen que ver con lo que voy a escribir. Divorcio de mis padres, padre encuentra novia, Viernes conoce a novia e hija de la novia del padre. Es raro. Rarísimo. ¿Querer u odiar? Es complicado. Cuando la conocí salí con los tapones de punta. Pero no, me cayeron bien. Rarísimo. Difícil. Las películas nos dicen que tenemos que odiarla, o sea, mi mamá está solita, y ella ahí, ocupando un lugar en la vida de mi Papá. Su hija llevándose bien con Mi hermana. Mi papá saludando con un beso a Otra mujer. Pero no la odio, está todo bien.

Imagínense qué nivel de rareza fue pasar las vacaciones de inverno con ellos (mi papá, la novia, la hija de la novia y mi hermana), recorriendo lugares que recorríamos cuando éramos familia. O el silencio incómodo cuando mi hermana decía algo así como “acá tenemos una foto con mamá”…y después llamar a la noche a mamá para ver como está, allá, lejos y sola. Bueno, toda la incomodidad junta y un poco más. Y el tema se va complejizando cuando una todavía va del brazo de papá por la calle, se le cuelga, o se olvida que ya tiene 22 años y lo lleva de la mano para que le compre algodón de azúcar. Capaz ella, la novia, crea que lo hago de molesta, pero no, siempre fui así.

Un rato antes de que ellos se fueran de nuevo a su ciudad y yo a la mía, en medio de un shopping, mi papá, del cual soy mañosa, MI papá que me dice BEBÉ. MI PAPÁ con el que voy del brazo, me dice que

“sería lindo tener un hijo”.
OUCH.
“Varón”.
DOBLE OUCH.
“¿Qué te parece?”

¿Qué me parece? Me parece que es muy pronto. Que estamos bien así. Que es demasiado reciente. Que no. Que no. Que menos varón. Que el siempre quiso un varón, así que menos.Que los dos estamos grandes, él con sus casi 44 años ya es muy grande para ser padre. Que yo a mis 22 ya no puedo tener hermanos. Que en el caso de que pasara, no va a ser NUNCA mi hermano. Que está todo bien con su novia y la hija, que la pasamos bien, pero que NUNCA van a ser mi familia. Y si llegan a tener un hijo NO LO VOY A SENTIR HERMANO, NI FAMILIA. Que sí, soy inmadura, que me pone feliz que él esté feliz, pero que paren de complicarnos la vida a mí y a mi hermana. Que estas cosas uno las puede vivir hasta los 16 como hermana mayor, después es egoísmo (de parte de ambos). Que a mi hermana la va a hacer mierda. Y a mi mamá también. Que yo debería estar con mis problemas, mis estudios, mis amores inexistentes. Que no tengo ganas de vivir esto. Que quiero una vida normal, y no, no la tengo. Que no estoy feliz con mi vida, pero ya estoy en esto, que sigo. Que le agradezco por todo, pero no, no es suficiente. Que pasamos unos días muy lindos. Pero no.Porque tal vez me equivoque. Porque seguro me equivoco.

Y no digo nada. Porque Viernes es así. Porque Viernes hizo siempre eso cuando éramos una familia. Porque no le gusta molestar. Porque siempre fue la sumisa. Siempre se atragantó, se estresó, lloró sola. Nunca fue rebelde, nunca hizo nada que no debiera, nunca se portó mal. Siempre Viernes fue tranquila. Ya está, entonces, mejor, sigo callada.

Lo que me mata es la ansiedad

¡Hola!

Uñas, capuchones (todos), galletas vainillas, café con leche a montones, tostadas con manteca, tostadas con queso, y algo más… nada de esto calma la ansiedad que me genera la espera de algo que no se que es.

Todo me pone ansiosa, no duermo bien, no como bien, estoy inquieta, insegura por demás, loca más que antes, con menos decisión que ayer, hace una semana o más que vengo en ese estado y no se porque.

Ahora mi frase de cabecera es “Lo mejor esta por venir” pero creo que estoy ansiosa por ver que es lo mejor, porque en una de esas no es lo mejor para mi, sino para los demás, igual contenta, pero con la ansiedad apretándome el cuello todos los días, la anguistia de no saber que será mañana sino no puedo hacer nada hoy para mejorar, palpitaciones que son señales de que algo en mi no nada bien o del todo bien.

Es una sensación rara, inaguantable, sufrida, es la culpa, soy yo, los días, los últimos días de invierno, la soledad, el polvo, la mala postura, las mañas, la estupidez, la falta de estímulo, la falta de solidez en mi, el no apostar en que puedo revertir mi situación, un poco de todo y un poco de nada porque al final la que forja esto, sea bueno o malo soy yo.

Como siempre optimista porque lo que viene debe y tiene que ser mejor, asique decido ser un (en un año electoral) presentar boleta, presentar propuestas de cambio y felicidad, honestidad, eficacia y mucha paz, y ser un buen intendente de mi misma.

PD: Ante todo se agradece la participación de esa/e lector que deja comentario, lo que le sugiero es que no pida que pongamos nuestro nombre si el o ella firma anónimo, además todas las que hacemos el blog por unanimidad hemos decidido permanecer en el anonimato, nos gusta la idea, gracias por comentar y espero que cuando vuelvas a firmar pongas tu nombre. Gracias.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Reglas para ua convivencia armonica...

Si abrió, vea si puede cerrarlo.
Si encendió, o olvide de apagarlo.
Si ensucio, intente limpiarlo.
Si rompió, procure arreglarlo.
Si no sabe arreglar, pregunte a quien sabe.
Si no sabe decir, acuerdese del silencio.
Si debe usar algo que no le pertenece, pida permiso.
Si le prestaron algo recuerde que es ajeno.
Si no sabe como funciona, no lo toque.
Si es gratis, reconozca la oportunidad y agradezca.
Si no puede ayudar, quedese a un lado.
Si ofendió, pida disculpas.
Si no sabe, no opine.
Si opino, hagase cargo de sus palabras.
Si algo le interesa, tratelo con cariño.

SI NO PUEDE HACER LO QUE QUIERE,
TRATE DE QUERER LO QUE HACE.

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Dicho esto procedo además a pedir disculpas por mis ausencias, como nuestras REGLAS MATERAS así lo indican, como también me atrevo a decir al gracioso/a que esta poniendo en los comentarios los nombres nuestros, rogamos que mantenga nuestro anonimato, de eso trata este blog, se sabe que si quiere charlar con algunas de nosotras mas directamente puede mandarnos un privado a nuestro facebook... Nos parece de muy al gusto las reiteradas veces que puso los nombres.
Es mas invito a dicha persona que si tanto gusta de saber nuestras identidades proceda a poner la suya y no se apañe bajo el anonimato.

Procedo a despedirme después de esta aclaración y agradezco a todos aquellos que lo entienden y nos leen todos los días. De mas esta decir que cualquier duda o sugerencia sobre este blog es bien recibida, esperamos no moleste esto pero así son nuestras reglas.

MUCHAS GRACIAS


MIÉRCOLES!!!