sábado, 25 de febrero de 2012

Viernes: LA SONRISA DE MONA LISA

Sábado a la noche. Salgo con dos amigas. Éramos MiMejorAmiga, Chechére y yo. Temas del verano sonando a full, no mucha gente todavía en el boliche, yo pensando que a las 8:30 (es decir, dentro de pocas horas) tengo que dar una clase. Lindo, todo muy lindo. Fotos, cerveza, baile. Un par de chicos que no se puede creer cómo bailan, parece que no tuvieran columna vertebral, una flexibilidad increíble. Otro grupo de chicos, unos 15 chicos, bailando, tienen toda la fiesta encima, cantan “vamooo’ vamooo’ lo’ pibeee’”, por lo que seguro son de un equipo de algo. Una chica le menea a un flaco, muy  gato para bailar. Me da un poco de vergüenza bailar cerca de los chicos que se mueven tan bien, le hacen a todos los ritmos.

En eso se meten tres chicos a bailar en nuestra ronda. Yo no veo nada, menos con las luces del boliche de frente. Mis amigas no ponen mala cara así que, o los conocen, o están buenos. Ahora estoy contra las luces, pero sigo sin ver nada, y no da mirarlos directo a las caras para ver cómo son. Por lo menos son divertidos. 
Hasta que uno me mira, lo codea al otro y le dice: - “mira, es la hija de PapiViernes”. Ok, ya es un bajón que digas eso, pero además “PapiViernes”, así, con diminutivo y todo, ¿es necesario? El otro reacciona y dice: -“siii, miraaa, la hija de PapiViernes, ¿sos Viernes, no?
Yo, con mi mejor cara de desconcierto, les digo que sí, efectivamente esta chica con cara de no entender nada, es Viernes y automáticamente, como si no me hubieran educado bien digo un : - “y ustedes, ¿Quiénes son?”. El más chico me mira incrédulo, soy Fulanito de Tal dice. (Así, también con diminutivo. Ah, bueno somos todos amigos acá, díganme Viernecita si quieren), yo emito un “ahh” y asiento con la cabeza. Y Fulanito agrega, este es mi hermano Mengano de Tal. Yo sé quiénes son, todo el mundo sabe quiénes son, pero ellos tienen que decirlo, así, para que te súper enteres de quiénes son, y lo exclusiva que sos hablando con ellos. Qué bueno, te felicito, ya sé quien sos (simplemente hacía años que no los veía, no los conozco, pero sé quiénes son)

Bueno, saludo va, presentación de mis amigas, me quedo bailando con Mengano. Vale aclarar que el sueño de mi papá sería que me case con este chico, lo adora. De paso, mi mamá también.  Yo no lo conocía, y el habla de eso, de lo “loco que es criarse en una ciudad tan chica, de saber quién es quién, y no conocerse”. Pienso que por lo menos tiene cerebro. Pasa a preguntarme si sigo estudiando DóndeEstoyEstudiando,  qué estudio, me cuenta de él, lo clásico de una charla en el boliche. Hasta que empieza a decir lo genial que es mi papá, que él es re amigo de mi papá, que es un grosso mi papá, que está muy cambiado mi papá, que lo había visto a mi papá en el puerto, mientras yo tomaba sol, que capo mi papá. TRAGAME TIERRA. No puede estar pasando esto, un pibe que está bueno, tiene buena altura, es lindo y simpático, pero no deja de hablar de mi viejo. De golpe se acerca a MiMejorAmiga, y le dice algo, ella se ríe, yo me río (no sé de qué), él se ríe. Me dice que encima tengo linda sonrisa, no entiendo nada, sonrío otra vez. Pasa un rato y se van yendo los otros dos, hasta que dice, vuelvo después. Se va. Le pregunto a MiMejorAmiga, qué le había dicho. Me dice que el chico se había preocupado porque mucho no me reía y le preguntaba cómo hacerme reír. Ahora bien, no soy antipática, che. Y cómo pretendes que me ría si me nombras a mi papá a cada rato. Tampoco da que me ría si me contás qué estudias o cosas por el estilo. 

Después  pasa enfiestadísimo y choca los cinco, obvio que yo tengo la sonrisa más grande del planeta tierra, para que vea.

En fin, resumiendo: no soy antipática. Y papá, a veces no está tan bueno que la gente te quiera tanto.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Ahora si

por LUNES

Ahora sí, queridas y queridos lectores, vengo amenazando con contarles esto hace meses y por fin llegó el momento en que lo puedo compartir. Hace muchísimo tiempo vengo pensando en este cambio pero otras cosas tenían que pasar antes para que yo le vaya dando un poco de forma a la idea. No podía comenzar a planear antes de recibirme o antes de irme a Estados Unidos pero finalmente, después de unos meses, las ideas y los planes se concretaron.

Entonces, les cuento, este sábado me fui a vivir sola. Fue un gran paso para toda la familia, muy movilizador. Los primeros días, después de dar la noticia en mi casa, fueron un calvario: pelea tras pelea, no nos hablábamos, mucha tristeza. Pero todos entendimos qué habíamos hecho mal y qué teníamos que cambiar. Así entendieron el por qué de mi decisión y hoy en día mis padres fueron uno de los principales apoyo.

Ahora se abren nuevas puertas. Me cambió la rutina, cambió mi transporte, cambió mi humor al viajar, mi modo de manejarme, la relación con la familia, las responsabilidades. Ahora estoy más cerca de la facu en la que empiezo un posgrado (cambio II) y empiezo en un club nuevo (cambio III), retomando la actividad a pesar del miedo (cambio IV).

Mi amiga VIERNES dice que este año del dragón tiene que ser nuestro. Por 7 días no soy dragón pero como vienen las cosas creo que este año es más mio que el año pasado. Y ni les cuento si las materas se deciden y en vacaciones de invierno vienen a usurpar mi nuevo hogar. No es que esté metiendo presión, PERO SÍ... Es solo para que me ayuden a cerrar de maravillas el primer semestre del año (?)

viernes, 17 de febrero de 2012

Viernes: FIN DE TEMPORADA

La vida es así. Se acaba la joda, las diversiones, las mañas. Hay que volver a la realidad. Volver a los estudios, a la rutina, a la distancia, a extrañar. Cortita la bocha.

Lo peor es armar las valijas y despedirse de la gente. No llorar, abrazar de verdad porque ese abrazo vine a significar unos trecientos abrazos que no serán dados.

Pero no me puedo quejar, este verano se portó. Canopy, corderitos, rollers, madrugadas con mi mejor amiga, salidas, kayak, reencuentros inesperados, reencuentros esperados,  risas con mi hermana, subidas de autoestima, comidas ricas, mini vacaciones dentro de las vacaciones,  noches de películas, kilos de más, mimos de mamá, regalos,juegos de mesa, gatita nueva en la familia, postre con los abuelos, esguinces estúpidos, charlas con papá, helado de calafate,  bronceado, hermosa pancita de embarazada de una amiga, comienzo de yoga, revelaciones, caminatas,  tiempo en familia. No faltó nada. Quizás más tiempo, pero seria perfecto y no se puede.

Ahora, a volver. Es largo el viaje, soy consiente. A hacer pecho corazón, recordar que allá también la pasamos bien y tenemos gente a quien adoramos.  Rezar para tener mas voluntad, rendir, estudiar, reír. Aprovechar cada minuto, porque uno nunca sabe.

jueves, 16 de febrero de 2012

En tu vida paralela existe la promesa que regresarás…

Hola.

Siempre me ha gustado saber sobre le universo y las teorías que se entretejen entorno a el, sobre el tiempo, sobre, el origen, sobre los distintos elementos y sustancia que lo conforman, es un tema que me despierta mucha curiosidad y siempre estoy dispuesta a leer si aparece alguna nueva teoría o un nuevo descubrimiento de nuevos planetas y demás cosas.

Pensando en eso y leyendo sobre estas fascinantes teorías, siempre me llamo más la atención la teoría “vidas paralelas” pronunciada por el Profesor de física-matemática Frank Tiple, esta es una teoría de las más revolucionarias ya que plantea la existencia de universos paralelos, si la idea de que hay más de uno como nosotros viviendo en un mundo como el nuestro, haciendo las mismas cosas pero en una realidad paralela, tomando decisiones que quizás no tomamos, yendo por caminos que no elegimos, viviendo experiencias que a nosotros nos gustaría y por x causa no podemos. Es una gran idea, porque de ser cierta  se extendería aquello que los científicos llaman realidad infinitamente más de lo que hiso Copérnico con su revolución,  sería una eternidad constante. Físicos en los principios  del siglo XX y mediados de este llegaron a esta idea independientemente, pero solo uno se animo en 1957 a publicar y deducir matemáticamente esta teoría, fue el profesor graduado de Princeton Hugh Everett, produciendo así su propia revolución, es una bella teoría, pero llevará  tiempo en que el mundo la asimile y la acepte.

Un poco de conocimiento no viene demás no… pero a lo que iba que pensando en esto es que no me imagino eso, sería otra Jueves, quizás ya con todos los objetivos cumplidos, con otros planes apunto de concretar o sería otra Jueves sin un proyecto de vida y esperando saber que es lo que quiere ser y quizás yo no sea la verdadera, quizás soy la copia de la copia. Me gustaría conocer a las demás, saber como es su vida (¿ o mi vida?) en otra realidad, en otro mundo paralelo y ver si en una de esas cambiamos jaja, o me enseña la que es modelo a seguir como lo hiso y me de instrucciones precisas, también pienso si tendrán a mis mismos amigos, mis mismos padres o si los tiene pero estos no son tan buenos como los míos, si quieren a los sobrinos, me intriga.

Hay películas que hablan de eso aunque ahora no me acuerde ni el nombre.

Quizás ellas quieran tener la vida que yo tengo, quizás no, quizás ni me quieran conocer, yo si, quizás esto sea imposible, quizás no… que pasara cuando una muere, habrá algo distinto en el universo si le pasa algo a la otra, se que es una publicación muy loca pero si la piensan un poco no me digan que no les agarra una curiosidad gigante por saber como serán ustedes en otros universos.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

lunes, 13 de febrero de 2012

Tanti Auguri

por LUNES

Como les conté la semana pasada, se acercaba mi cumpleaños. A pesar de caer domingo, se diferenció mucho de mis usuales diminguicidios. El 11 es el cumpleaños de mi mejor amiga entonces, como todos los años, después de las 00.00 fue mi turno de soplar la velita y de, como dice ella, robarle protagonismo. Claro que no es tan así, porque siempre nos ponemos de acuerdo en qué hacer y, a pesar que sólo nos distancie un día, tengo bien en claro que es ella la que cumple primero. Como nos conocemos desde los 3 años (o sea que hace casi 21 años), pasar nuestros cumples juntas es casi una tradición pero sólo de grandes se fue implementando lo de las 00.00. La primera en escribir fue VIERNES. MIERCOLES estaba conmigo así que también fue de las primeras en saludar.

Por suerte tenemos amigos en común y podemos salir todos juntos. Terminamos el sábado copando medio boliche, eramos unos 20. A pesar de ser multitud la pasamos muy bien, nos divertimos y reímos como siempre.

El domingo tuve con una invitación bastante inesperada de alguien bastante inesperado pero que no se pudo concretar. Así empecé mi día, de una forma bizarra (superó totalmente lo raro). A las 11.30 estaba otra vez despierta y empecé a poner las manos en la maza, casi literalmente. Estuve en pastelera mode on: brownies, alfajorcitos de dulce de leche y pasta Bon o Bon, arroyaditos de dulce de leche y pasta Bon o Bon, cubanitos bañados y no.

Desde las 14 empezó a llegar gente y hasta cerca de las 21.30 ocuparon mi casa. Mis amigas me hicieron regalos muy útiles que la próxima semana les contaré a que se destinan. Todas mis cosas dulces tuvieron mucho éxito. Se me pasaron esas horas volando, recibí llamado de Estados Unidos, visitas fugaces y otras no tanto, muchos saludos por todos los medios, muchas atenciones.

Me olvidé del martirio de cumplir 24, ahora que pasó el día me siento igual que siempre, incluso mejor... No es tan grave...

 La visita de la hija de mi amiga me llena el alma, las amigas y amigos que se acercaron a saludarme y se bancaron unos mates a pesar del calor me hacen sentir querida, los saludos y felicitaciones por este momento me hacen sentir bien, la concurrencia de mis familiares me hace sentir más cercana a ellos.

Siempre dije que me gustan mis cumpleaños pero creí que este iba a ser distinto pero no de la mejor manera. Contrariamente, sentirme llena de cariño hizo que el vaso medio vacío se empiece a llenar a tal punto que casi rebalsa.

viernes, 10 de febrero de 2012

Viernes: Instinto Lúdico

No por nada cuando eramos chicos era ta popular el Juego de la Vida. Una vecinita lo tenía original, y por ende su casa era la preferida para ir a jugar.

Uno crece, los porrazos son otros, las peleas también, cambian los colores de los equipos, el número de jugadores, perdemos tarjetas, dados, ...incluso cambia el tablero...pero seguimos jugando. Como en los juegos de mesa, en la vida a veces adelantamos casilleros. Sacamos un cuatro, subimos, bajamos, avanzamos cinco, caemos en un agujero negro que nos hace retroceder tres, otros llegan antes, a veces nos aburrimos y queremos tirar todo, y otras veces somos los que más avanzamos.

A nadie le gusta perder, seamos sinceros. Pero el chiste de los juegos de mesa es saber bancartela cuando vas perdiendo por 239077 puntos. Porque en el juego, como en la vida, no todo depende de vos. Influyen tus habilidades, pero hay que lidiar con la suerte también.

Uno juega sabiendo que va a divertirse, más allá del final, hay que disfrutar de la trama. Relamerse en el equilibrio, aprender de los esguinces, aprovechar los casilleros cuando vamos en ascenso...pensar de una buena vez, que a los juegos hay que disfrutarlos.

jueves, 9 de febrero de 2012

Se apaga la luz.

Hoy estoy contra el mundo, hoy no aguanto al optimismo y lo hecho por lo ventana, hoy no creo en  la gente, ni el el mundo y menos que menos en mi.

Siempre que muere alguien como el Flaco Spinetta me desangro, me muero yo también, porque no entiendo como personas que tiene un mensaje diferente que aportan su granito que se preocupen por los demás mueren o pelean grandes batallas con enfermedades por demás vencedoras, me da odio realmente.

No puedo dejar de sentirme sin esperanzas, sin fuerzas y si lloro, aunque parezca una estúpida.

No puedo dejar de pensar que quedan en este mundo las personas que entorpecen las cosas, que ponen palos en la ruda, y que cada vez más los voluntarios para sacarlas  se nos van.

Pongo al Flaco por que es el último que nos dejo, pero hay tantos otros que que se han ido que si bien nos dejen su legado saben que sin un gui nos cuesta seguir.

Se que tengo cosas de que preocuparme y quizás no deba pensar en el mundo ideal, pero a veces me agarra el Felipe que todos llevamos dentro y me de un no se que y empiezo a despotricar contra el mundo.

Me da bronca, me da impotencia porque a veces pienso que hay que ser bien hijo de puta para gozar de buena salud.

Hoy no siento esperanza, hoy estoy triste y me doy cuenta una vez más como dijo el gran Dolina: "los buenos somos más, pero los malos están mejor organizados"

Tengo un nudo en el pecho...

No es solo por Spinetta, es por todos, es por todo, es por mi porque siento que mis quejas son estériles sino hago nada y más bronca me da sentirme otro gol en contra para la humanidad, porque no hago nada porque quizás también perdí la esperanza en mi.






lunes, 6 de febrero de 2012

Through changes


Por LUNES

A menos de una semana de mi cumpleaños todo en mi vida conspira para hacerme pensar. Y no es porque me mortifique por cumplir 24 (quiero decir, no es sólo por eso) sino porque están pasando cosas en mi vida y en mi entorno que prometen un año de renovación.

Empezando por lo básico: llevo más de 10 kilos bajados, un talle de corpiño menos, menos cola que antes y unos cuantos agujeros más para ajustar el cinturón. Por desgracia sigo calzando los mismos 41 complicados pero es verano y los zapatos abiertos son mis cómplices en la no-depresión. Me teñí el pelo, más claro, necesitaba un cambio pero ser colorada ya fue y no me da el cuero para ser rubia (yo digo que soy demasiado inteligente para ser blonda).

Aprendí que mientras menos gente se entere de las cosas, mejor salen. Tengo ejemplos muy puntuales de que las cosas terminan quemándose.

Terminé el año con una lesión pero no tengo la certeza de cómo lo empiezo. Dejé el club donde jugué 2009 y 2011 y estoy buscando lugares nuevos. Tengo la intención de empezar algún tipo de danza (ritmos brasileros siempre fue mi gran pendiente), nunca descarto retomar teatro y esta semana me voy a inscribir para hacer una Maestría.

Estas cosas tienen que ver con este momento de mi vida pero hay otras que creo que se relacionan con la edad. Ya cerca de los 24 no tenemos la misma reacción que antes ante determinadas cosas. A esta edad ya no es un drama que una ex compañera de colegio esté embarazada o que otra sea mamá por segunda vez. Ahora nos conmueve que después de 9 años siga teniendo la misma pareja y que él sea el padre de sus dos hijos. Nos emociona el crecimiento de mi “sobrina”, hija de una de mis amigas (que me derrite totalmente cuando me dice “tía” a pesar de verla poco). Ya no nos sorprende tanto si nos enteramos que alguna se mudó, que la otra piensa en ir a vivir con el novio, que alguien poco años mayor se case, que alguno se reciba o esté a punto de terminar su carrera.

Un poco me traumaba la idea de cumplir 24, tengo amigos de mi edad pero también otros más chicos. Pero ahora veo que no está todo tan mal, o será que estoy 50% positiva (desgraciadamente hay cosas que no me permiten estar un poco más contenta).

Hay cosas que siguen igual pero sería genial que este año cambien: sigo sin novio; sigo con el mismo huesito que aparece cada tanto y aquel gil que dice que quiere ser huesito pero nada cambia; sigo con el mismo trabajo y más o menos a un mismo ritmo.

Los sigo actualizando, buena semana!

jueves, 2 de febrero de 2012

Respirando azul clarito

¡Hola!

¿Cómo arrancaron febrero?
Yo rara, pero rara para bien no se…

Ayer me junte con dos amigas que están de novias y hablando de sus cosas en un momento me quede pensando que me quedaba a tras en varios aspectos no solo en el amoroso. Nunca fui una de esas que sigue a la manada, en varios aspectos se los digo, podría detallar pero no es lo que quiero decir hoy.

La semana pasada me fui de vacaciones con mis hermanas a un lugar hermoso donde el cielo es más azul que en ningún otro lado, donde las noche te cubren con sus mando de mil estrellas y si bien les quise sacar una foto mis competencia para eso no son muy buenas y no me salió el truco, esas noches así, donde el aire fresco no solo te mantiene fresco el cuerpo sino el alma, y los pensamientos salen más puros, me surgió una inquietud.

Llegue el domingo y acá en la ciudad también el azul cielo acompaño, y la brisa llego hasta acá para decirme que debo seguir con los bueno augurios y buenos aires.

Estoy yendo  hacia ningún lugar pero les comento eso a modo de introducción para poder explicar mejor lo que pienso y siento hoy.

Como dije en el primer párrafo hablando con mis amigas de sus lindas experiencias y de lo bien que se sentían en varios niveles y de los proyectos que tienen me hiso pensar que el año pasado no ha sido un año en que la madurez golpeó mi puerta seguido, si bien he mirado más introspectivamente y he analizado mi todo, pienso que me faltan tanas cosas, siempre mirando el vaso medio lleno pero ahora que miro bien veo un cuarto del vaso lleno solamente, no porque haya perdido el optimismo, pero creo que estoy por ahora del lado de la realidad, lo que no quiere decir que esta sea una mala realidad.

Me enrede.

Lo que quiero decir es que con mis 23 años ya para 24 siento que no he avanzado nada, el lo emocional, no he madurado lo suficiente, aunque tenga una respuesta para todo, no siempre la respuesta es sabia, no siempre me siento conforme.

Como dije antes nunca fui de esas que siguen a la manada, tampoco me hago la rara, la única, la que no es igual que nadie, la intocable, la más más, porque no lo soy, soy una más del montón pero sin seguir a la manada en varias cosas (estoy repetitiva lo se).

Como dije no he tenido historias amorosas, no se lo que es estar con alguien en ningún sentido, y eso me deja en un último lugar, en una lugar de que no evoluciono, en un lugar en donde no puede conocerme en otro aspecto en otras circunstancias, en otras palabras, en otros sentires, en otras yerbas, quizás no estoy siendo clara, pero es raro como dije antes.

Lo que me propuse es mirarme desde afuera, es salirme de mí y mirar, como esa vez que desnude a las 4 mujeres que hay en mí, solo que en esta oportunidad me mire como un todo, pero con respuesta de todas, sobre todo y fue un alboroto, todas hablan a la vez, todas tiene sus opiniones, todas saben que hacer pero ninguna solución en viable, ninguna se decide por nada, todas coinciden en que nada les gusta demasiado y que por una cosa o por otra directa o indirectamente no he crecido tanto como lo quise, tanto como lo esperaba, tanto como lo anhelaba.

Me vi vulnerable, me vi fuerte (contradictorio, lo se), me vi sola, me vi muy bien acompañada de mis afectos irrompibles, me vi aniñada, me vi como una mina de la edad que tengo con todo lo que eso quiere decir, me vi como hija, me vi como hermana, me vi como tía, como amiga, cumpliendo como puedo esos roles de la mejor manera, me vi rara, me vi contenta, me vi con muchas cosas pendientes, me vi otra y volví a ver la misma, me vi extraña, vi una vieja conocida, vi los miedos y los aciertos que no tengo, vi que le debo mucho a todos y que nunca voy a poder saldar la deuda y también me vi apostando poco por mi, me vi en la cuerda floja y luego me vi con toda la seguridad que nunca tuve, me ví risueña me vi triste, me vi como siempre, me vi responsable, me vi vaga, me vi apurada, me vi tranquila, me vi hecha una furia, me vi calma como el día, me vi atrapada en el tiempo, me vi pasando el tiempo, me vi agarrando y soltando.

Me sentí una extraña en mi cuerpo.

Me sentí que volaba y que de repente  llegaba al suelo en caída libre y todo eso bajo un cielo azul muy azul y aunque no sea verde me llena de esperanza.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.