¡Hola!
Miles y millones de disculpas por no venir a dejar algo estas semanas, pero realmente no solo abandone el blog sino que a mi misma, es decir, hice lo que no recomiendo que hagan: me aislé.
He tenido unas semanas bastantes raras, bastantes amargas, tensas, húmedas, me sentía como que si mi vida estuviera en una cinta corredora, siempre queriendo o creyendo que avanzo y no, estoy siempre en el mismo lugar, y en los costados nada.
¡Ojo! No me victimizo ni me hago la que estoy en lo peor, porque no es así y siempre hay que agradecer lo que uno tiene y lo que uno ha podido conseguir.
No es mi intención venir a un lugar que me hace tan bien y me llena como es el blog a contar mis desgracias, porque se que cuando estoy así no le sumo a nadie, pero se también que quien mejor que ustedes y las materas para darme aire nuevo, para soltar la cuerda que siento en el cuello por estos días.
El jueves pasado pensé en volver, ya sentada en el mostrador del negocio termine la nota pensada, pero escuche la noticia de la muerte de Candela y me sentí una estúpida por creer que mi vida era un infierno, cuando pasan cosas como esas y decidí que no era de buena gente alardear con mi pequeño problema.
No se estoy revuelta, atormentada, encerrada en la nada misma que ya no se que hacer, como siempre tengo el optimismo al alcance de la mano para este tipo de situaciones, pero el que me queda ya no alcanza para sacarme del pozo, se que suena dramática cuando dije que no quería hacerlo, pero que tampoco se mal interprete, no estoy en una situación depresiva, pero digamos que se podría estar mejor, eso seguro.
El martes en la mañana fui a la facu y si bien hacia frio en la mañana (oca en septiembre días previos al comienzo de la primavera los días son complicados a la hora de elegir indumentaria para salir de casa, hace calor, luego frio) yo me sentía destemplada y decidí ponerme un tapado, era raro ver como todos me moraban, si parecía una loca con tapado, me dio risa, pero (estoy algo chiflada, lo se, lo admito) después me puse a pensar en el significado que para mi tenía eso, además de que si sentía frio, yo estaba tapando otras cuestiones que me atormentaron mi semana, mi mes, mi hoy y seguramente mi mañana, los días o más precisamente las noches se me hacen eternas y mis pensamiento me traicionan llenándome de ideas negativas.
Como dije antes hice lo que no recomiendo, no me gusto, no lo haría de nuevo, todavía suelo estar ausente por momentos, además con las que he compartido la semana no notaron nada, eso lo hiso más simple.
Yo soy de las que piensan que si uno no sabe del tema mejor quedarse callada que hablar por hablar y decir una estupidez, por eso opte por callar, a veces me advierto que si abro la boca demás es peor y como digo siempre uno cuando lo dice en voz alta es como asumirlo, caer que la cosa es así, tal como la decimos, tal como la sacamos, así, sin pulir sin filtros. Esta semana ha sido así, el sentirme perdida, el sentir que no se nada.
Hoy digo que me reconozco como una extraña, dicen por ahí que cuentas claras conservan la amistad yo ahora digo que cuentas claras con uno mismo conservan la paz de la mente, conservan la compostura y mantiene más vivo que nunca lo que a uno no lo deja caer, por eso, si bien me llame al silencio hoy decido salir de eso porque mis amigos, mi familia, mis sobrinos y el blog mi amado blog, son las cosas que no me dejen y por las cuales no me permito que la tristeza entre y haga estragos, tales como llorar a toda hora, no dormir y atormentarme, que aparezca el mal humor etc.
Igual no quiero dejar de decir que Viernes y Martes fueron mi sostén en el fin de semana y que cada momento compartido ayudo a salir de mi burbuja.
¡No saben la sonrisa que me va a saltar cuando apriete el botón de Publicar esta entrada!
¡Que tengas un lindo fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
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