Consultas.

¡Hola!

¿Cómo están?

Si, esta entrada es para consultar, muy arbitrariamente sin esperar respuesta, aunque si tiene una agradecería que comenten.

¿Cómo se hace para estar contenta por algo lindo si sigo arrastrando tristeza en el pecho?

¿Cómo se hace para cerrar algo que solo una parte quiere?

¿Cómo hago para dejar de mandarme mocos?

¿Cómo voy a hacer para seguir así como si nada?

Yo no tengo la mínima idea, supongo que como siempre iré improvisando.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves

Un año más, un año menos

¡Hola!

Mañana cumplo 25 y nunca me gusto mi cumpleaños, pero este año menos que menos. No es por los años que cumplo que son inevitables y  lo aceptas o sos un salame, sino, por que no hice nada de lo que este orgullosa.

Estos 25 viene con proyectos y muy buenos, me dejó sin algunos amigos de siempre y para ser totalmente sincera me hace sentir muy mal el hecho de haber conseguido tan poco profesionalmente y ya tener 25!!

También me de miedo no se morirme antes de tiempo... yo se... soy una traumada de porquería.

Espero que esta "depresión" se me aleja y no venga la pos- depresión pasado el viernes.

Respirar hondo, sacar pecho y seguir por que 25 años no es nada.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

jueves.

Involución.

Sigo en el proceso de putrefacción: Fase 2.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Expiró...

Hola.

Disculpas por no aparecer en este tiempo...

¿Vieron cuando cuando compran un aparato y los repuestos no se venden en el país? Bueno así estoy, sin arreglo alguno y para colmo la garantía ya expiró.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

jueves.

SI QUERÉS LLORAR, LLORÁ. - Viernes

El fin de semana pasado fue justamente lo que no vengo necesitando. Bueno, eso es redundante en un año en el que todo viene saliendo mal. Por eso, necesitaba que este finde no me hiciera pensar mucho en nada. Pero como yo propongo y el universo esta emperrado en no fluir conmigo, fue un fin de semana de mierda. A mis amigos se los tragó la tierra. Uno descubre que cuando está en el fondo del pozo, está solo. En fin, un fin de semana para el olvido. Encima una amiga tuvo una complicación que la obligó a estar en cama absolutamente.  Así que decidimos deprimirnos solas en compañía y nos sentamos frente a la tele en una maratónica y silenciosa sesión de películas que comenzó con “como perder a un hombre en 10 días” (primer ouch), “simplemente no te quiere” (segundo ouch), “Orgullo y prejuicio” (Mark Darcy no existe, tercer ouch) , una en la que Jennifer López mata a golpes al hijoeputa del marido (esa la disfruté un poco más) y culminamos el domingo viendo “Sex & the City, la película”.

Y ahí estaba yo, mirando a un montón heroínas disfrazadas de mujeres comunes, todas plenamente irreales y tapando esa mentira del amor, llorando (porque además de tener el corazón roto nunca voy a poder ser diosa como todas las protagonistas de las pelis, ni voy a tener esa cantidad de zapatos y ropa), cuando, en mitad de la última película, Carrie le pregunta a sus amigas :

-Cuándo volveré a reír?

Y yo me pregunto cuándo voy a dejar de llorar.

Uno se desangra, pero no se deslágrima. Un mes y medio llorando todos los días y no para. A veces empieza de la nada, llegando a casa, leyendo, casi siempre cuando me baño. A veces cuando me despierto, otras cuando estoy hecha un nudo de desconsuelo a punto de dormir. Esta angustia constante es casi normal ya, y no me gusta. Envidio con cada fibra de mi ser a Mimi Maura que puede cantar alegremente que ella no llora más.

A todo el resto le puede parecer una exageración. Estoy de acuerdo. Ya estuvo. Ya aburrí. Hace bien llorar, pero esto se está yendo al carajo. Como todo en mi vida.

Revuelto Gramajo.

¡Hola!

 Disculpas por no estar, pero últimamente ni yo me encuentro.

 El revuelto Gramajo, fue creado por el Comandante General Artemio Gramajo, cuando este acompañaba a Julio A. Roca, durante la Campaña del Desierto (1880), hecho trágico y lamentable de nuestra historia. Es considerado un plato típico argentino y consta de la mezcla de cebollas, jamón cosido, huevos, papas, manteca, sal entre otras cosas. Mi receta no es la oficial, pero creo que me salió más rico, paso a contarles, por que deben estar sin entender nada. Me puse a pensar que me hacía falta, hoy, ahora, me metí muy dentro mío para llegar a sacar algo que siempre estuvo, pero no me animaba, ya saben, soy una persona miedosa.

 Tuve que poner varios filtros a la búsqueda y sacar por ejemplo, las cosas a largo plazo que quiero, las que no dependen de mi, las imposibles, etc. Cuando por fin encontré, resulto ser nada más y nada menos que esa necesidad imperiosa de hacer algo con mi profesión que me acerque a los otros, que me vincule con los demás, no solo para dar voz y voto a los que no pueden sino, para formar parte activamente de mi comunidad, por eso decidí incursionar en la Comunicación Comunitaria, y desde hace 4 martes, cuando termina la clase, es como salir de terapia, me siento con más ganas de todo, de todos y sobretodo de mi y eso ya es mucho, he vuelto a confiar en mi académicamente hablando y a reconciliarme con la facultad sin que ella me ponga tantos palos en la rueda. Tengo unos compañeros que como yo tiene un pie en la tierra y otro volando, que creemos en las mismas cosas (no hablo de partidismo) que nos preocupa el otro.

 Este sería es primer ingrediente para mi revuelto: Estar bien conmigo/ estar bien con uno mismo. Ser feliz desde adentro hacía fuera. Cantidad necesaria.

 Lo segundo que quería contarles es que se caso mi hermana, la tercera, el sábado pasado y este viernes es el civil. Nunca hemos tenido una excelente relación, pero creo que cuando la vi entrar con su vestido, estaba tan contenta, su sonrisa y la de mi cuñado no se borraron nunca de sus caras que creo que me sentí tan tan feliz que por eso llore, sí, confieso que llore. Mi hermana se merece toda la felicidad del mundo, y no solo por que sea mi hermana, sino por que ha pasado y por suerte superado cosas muuuuyy jodidas y verla en su fiesta de casamiento bien, realmente me hace feliz. ¡Que vivan los novios!

 Segundo ingrediente: Que la familia este bien. C/N.

 Yo, como me siento, según Jueves que me mira desde arriba y sonríe cuando maquino sola y me repite mil veces que no hay manual que me explique como ser y actuar como una mina de 24, esta Jueves que se atreve a contar todo de mi, con permiso o sin el, quiere que vuelva a alzar mi bandera, a ponerme de mi lado, por que este año me ha dado cosas valiosas realmente que debo aprovechar, cuidar y sigo con la compañía de buenos amigos, de mis sobrinos, de la familia.

 Tercer ingrediente: El cariño de los que comparten día a día mi vida. Toneladas.

 Cuarto ingrediente: confianza. Si se quiere se puede agregar aceite, sal y pimienta. Se mezcla todo, se cocina para que se forme una base sólida, se deja reposar, y por último se disfruta. PD: Quiero decir, pedir, rogar, elevar una queja a quien corresponda, por que hay varias materas que ya ni pasan por acá, yo por lo menos extraño leerlas.

 ¡Buen fin de semana!

 ¡Saludos!

 Jueves.

Nos burlemos de mi. VIERNES.

El 31 de diciembre, mientras me cambiaba para irnos a esperar las doce, agarré  uno de los celulares. No pensé mucho, y escribí. Me había prometido no arrastrar temas, entonces le dije que no quería ni podía seguir así, que no sabía si era idea mía, pero escribirnos todo el tiempo, en vacaciones, cuando no había necesidad porque ni nos veíamos y estábamos a miles de kilómetros, me confundía. Yo no sabía en dónde estaba parada y le escribía esperando que me dijera que no me confundiera, que éramos amigos y punto.  Si me hubiese respondido eso yo ahora sería una Viernes normal. 

Pero no, me dijo que necesitaba saber de mí, que le pasaban cosas conmigo, que me quería, que lo esperara porque quería estar conmigo, y esperaba hablarlo cuando volviera.  Esto se lo conté a mis amigas, tal como lo escribo. Lo que no les conté es que me encerré en el baño a llorar. Con tristeza. No sabía por qué en ése momento. Ahora sé que empecé a liquidar lágrimas desde antes porque después no me iba a alcanzar el tiempo a solas para llorarlo. Desde hacía varias semanas nos teníamos gratis y nos escribíamos todos los días, era el primero en decirme buen día y el último en desearme un buen descanso. Cuando unas semanas después nos vimos, me dijo que quería estar 

conmigo, que quería que lo desestructure, que iba a ser difícil pero q iba a ser un tire y afloje, que me quería, que quería que todo saliera bien entre nosotros.

Y era todo mentira. Nada más se quería burlar de mí. Ver hasta dónde llegábamos. Mentirme con te queiros que no sentía, con caricias que no quería dar, con chistes y palabras que no eran reales porque la verdad es que nunca sintió nada, nunca le generé nada en ningún sentido. Y me boludeó sabiendo que yo sí sentía todo lo que le decía, que cuando le decía que había cosas que yo no había hecho con otro, era cierto. Y él  se burló de todo eso, y cuando le pedí lo que él había planteado, un esfuerzo mutuo, me pidió un tiempo porque, de golpe ya no sentía entusiasmo y no sabía que sentía.

Nunca una persona a la que yo quisiera y en quién confiara me había lastimado así antes. Yo no sabía que podía llorar todos los días por más de un mes y que el dolor siguiera intacto. Yo no me esperaba que un amigo se cagara de risa como lo hizo él, y después me mire como si fuese NADIE. 

No puedo estar en mi casa porque él estuvo mil veces acá, no puedo hablar con mis amigos  porque también son los de él, no duermo bien en mi cama porque ahí también estuvo.

No hay segundo en que no me arrepienta de ser TAN estúpida, de haber escrito ese mensaje, de haberme equivocado con él. Me duele el cuerpo entero, y por más que llore, eso no se va.

LOCA DE VIERNES

Una no sabe lo loca que puede llegar a ser cuando tiene el corazón roto. Y cuando digo ROTO, es casi literal, es un dolor real, físico, que te despierta día por medio a las tres de la mañana con ganas de llorar.

El 22 cumple dos meses mi nuevo compañero, un gatito rubio de ojos celestes que me mantiene ocupada. Pero hago asociaciones estúpidas en mi cabeza y no pasa un día sin que una lágrima se  aburra y se quiera salir de mi (como al Salame que aburrí) . Y en esto de las libres asociaciones, no tuve mejor idea que sacar lo más masoquista de mi  y pensar, qué estaba haciendo yo hace dos meses, cuando nacía mi minino. Y no tengo mejor idea que revisar Whatsapp buscando pistas que me dijeran que nunca me quiso. Y entonces veo un montón de “amore” y releo y me acuerdo que ése día estuvimos juntos,lo acompañé al dentista, a lo del jefe, fuimos juntos a una feria, y ése día pensé que podía ser cierto que me quisiera, me invitaba al cumple de la hermana aunque no pude ir, y nos pegamos una calentura terrible en su auto. Entonces ahora miro a mi gato y veo ése día y lloro por lo tarada que fui creyéndole que me quería. Y tiro el celular (cada vez me conozco menos) porque sé que si sigo subiendo voy a encontrar todas sus mentiras del 14 de febrero.

¿Cómo podemos conocer tanto a alguien y no darse cuenta de que lo estabas aburriendo, que quizás forzabas todo, que te mentía y no te quería “mucho mucho más más” de lo que vos lo querés a él?

Y apago el otro celular (dónde todavía lo tengo gratis) porque si releo ahí me termino de volver loca.

De verdad,  una no sabe lo loca, maniática, depresiva, masoquista y descerebrada mental que es, hasta que no le vuelven a romper el corazón.

Viernes: NO TE QUIEREN

Hay verdades que la gente se  no se anima a decir, o se niegan a ver. Entonces te dicen mentiras piadosas. A las mujeres como a mi, por ejemplo, nos dicen que todo pasa por algo, que de todo se aprende, que el del problema es el otro, que sos demasiado. Te lo dicen porque ya no saben qué hacer para que no llores más, porque los aburriste o porque inocentemente, lo creen así. 

 Pero la verdad es otra, hay mujeres como yo, a las que no quieren. Y no es que no nos quieren porque no saben cómo encararnos, porque somos mucho o porque ellos son forros. La verdad que nunca nadie va a animarse a decir la real verdad, la que  tiene menos respaldo filósofico, es simple:  no te quieren y no te van a querer porque si sos como Viernes, naciste rota, fallada.  Es tan sencillo y doloroso como eso. 

Sí, sos auténtica, pero no alcanza. No alcanzas, aburrís, te falta eso que hace que la otra persona se entusiasme, te necesite o extrañe.  Y si sos como yo, una Viernes cualquiera, sería hora de darte cuenta de esto, no es que ellos son malos, unos chotos y mentirosos. El problema verdadero sos vos, y ellos no tienen la culpa de que no les muevas ni un pelo.

Asimetría

Hola.

Hace mil años que quería publicar esto, que no es mucho, pero tampoco es nada.

Digamos que, no se si les ha pasado, escuchan una canción y ya no pueden parar de hacerlo y buscan todo de ese cantante, que siempre estuvo ahí, en un rincón, esperando que uno decidiera escucharlo, para ya no soltarlo más.

Bueno, algo así me paso éste último tiempo con el GRANDE Pedro Aznar, si lo se, no es nuevo, es muy conocido y es un pilar de nuestro rock nacional, pero antes yo no lo escuchaba con atención, ahora no me lo puedo sacar del alma, tiene una voz que me transporta.

Vino a mi provincia en el 2010, pero yo estaba en Córdoba junto que las materas y el año pasado volvió y esta vez no me lo perdí.

Esta demás decir que el show fue tan bueno, me llego tanto, que aunque suene loco yo cerraba los ojos y solo me dedique a escuchar nos solo con los oídos y me sentí en tantos lugares mientras sonaban una tras otra sus canciones.

Se que no estoy siendo objetiva pero con Pedro no puedo serlo.

Digamos, yo a Pedro ya lo conozco hace mucho, pero hace pocos años que lo escucho casi todos los días y  lo declaro una especie de amor platónico. Siempre estuvo ahí, esperando que lo encuentre de nuevo y ahí se fue la asimetría.
http://www.youtube.com/watch?v=tBL_yh2rBM8
Si me preguntan que canción suya elijo, no sabría cual, pero en su último disco tengo una que no falta en mi lista de canciones de todos los días, se llama "Los días más cortos del año" otra que me encanta es "Par", también de su último cd.

Acá se las dejo, sin obligación de escucha, pero si quieren hacerlo prometo no defraudar.

http://www.youtube.com/watch?v=tBL_yh2rBM8

y el otro http://www.youtube.com/watch?v=S8V6tVXgY-E

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Corazón delator- Viernes

Y un dia bajaste la guardia. Te sacaste el traje de cactus y pensaste “¿por qué no?. Y te dejaste llenar la cabeza, y guardaste el cerebrito en un cajón para que se calle un rato. Y te olvidaste de dolores lejanos, de lo que ya sabías, te dejaste de hacer caso. Y caíste, y dijiste tequieros, yo tambienes, regalaste fichas y besos y abrazos. Te dejaste vulnerable, y abrazaste y confiaste, te reíste de chistes que no te causan gracia, te sonreíste con un mensaje, tocaste otro cuerpo, dormiste sonriente.
 Y PAF.
 La realidad se despertó de su siestita y te frenó en seco, boluda.¿por qué serás tan tarada?, ¿otra vez la misma clase de gente? ¿otra vez el mismo tipo de tipo bueno?. Boludaaaaa. Así no. Eso no es querer, eso es estar por estar. Eso es que te boludeen, que te usen y que les des igual. Ah, es que creíste que esta vez era diferente, que él te conocía y algo le importaas. Ahhh..por eso …boluda! Siempre la misma tarada esta Viernes, haceme un favor, abri el cajón. A ver, chiquita, escuchá cómo se te ríe el cerebro, ahora a bancársela eh. Quemá todo los “te quieromucho” y meté en el hinodoro los “yomás”, ahora es el momento de que el cerebro te cante YO TE AVISÉ Y VOS NO ME ESCUCHASTE.

 Tripas corazón. Mierda corazón. A la basura el corazón. Tipa boluda esta Viernes, algunas no aprenden más.

Tonta pobre tonta

Hola. Tonta por que si, tonta por las dudas, por hoy, por ayer, por lo que paso y por lo que viene, tonta. Tonta por llorar, tonta por no querer hacerlo, tonta por tratar de reír, tonta por querer querer, tonta por como me veo, tonta por como me peino, por como camino, por como hablo.Tonta. Tonta, muy tonta. Tonta por lo que callo, tonta por lo que no quiero ver, tonta por lo que veo. Tonta para reaccionar, tonta para evadir, tonta y cada día más tonta. Tonta por que acepto ser tonta. No hay nada peor que darse cuenta que soy una tanto y no hago nada. ¡Buen fin de semana! ¡Saludos! Jueves.

Debería ser ley. Viernes

Si vas a decir algo que no aporta nada y está cargado de mala onda, MEJOR QUEDATE MUDO

Volver, con la frente marchita...

¡Hola! Disculpas por faltar tanto, pero he decidido que si estoy media pachucha no escribo. Quiero hacer una breve introducción para que se entienda y entender también yo el por que, aunque como soy quizás me arrepiento mientras lo escribo y lo releo. En octubre pasado viaje a Buenos Aires, en una salida conocí a un chico, bailamos, conversamos y listo, me pidió el celular y como al otro día yo ya tenía planes no nos volvimos a ver. Paso el tiempo y un día de no me acuerdo que mes, digamos noviembre, me empezó a hablar por facebook, ahora charlamos casi todos los días y ademas muy pocas veces nos mandamos mensajes al celular. No se como llegue a eso, Viernes me pregunta si el chabon me gusta y la respuesta es no, no me acuerdo durante el día de él, no lo tengo presente, solo cuando chateamos. Hace un mes aproximadamente mientras hablábamos de literatura y algo de filosofía, pasando por el cine entre otras cosas, me dijo que quería leer El Hobbit y que el no lo conseguía allá, me dijo si se lo podía mandar, yo estaba insegura de hacerlo, además me parecía algo sin sentido que él viviendo en Bs As, donde hay librerías muy importantes y miles no lo encuentre, pero bueno, lo compre y se lo mande. El correo me sorprendió por que en menos de una semana le llego, él me dijo que me iba a mandar un libro de Mafalda que me falta en mi colección, todavía no lo manda y prefiero que no lo haga si lo hace por obligación, por que yo lo mande por que quise, sin ninguna doble intención de nada. Siempre hablamos de mi vuelta a Buenos Aires y de que el ya tiene armado todo el programa de actividades y cosas para hacer, pero es muy discreto y palitos no tira nunca, yo menos que menos. A mí me cuesta engancharme y más si es una persona que no veo y no comparto nada,me cuesta engancharme con cualquiera y más con él que vive lejos. La cosa es que mi hermana viaja para allá por temas profesionales a finales de mayo... Antes de contar si voy o no voy, quiero decir que yo nunca fui ni impulsiva, ni me arriesgue demasiado con estas cosas, mejor dicho, nunca me arriesgo por estos temas. Pensando las otras noches llegue ala conclusión que me canse de ser así, yo he cometido errores en casi todos los aspectos de mi vida y no quiero que uno más sea el miedo a vivir desamores (por decirlo de alguna manera, por que no puedo ir y ver que pasa, por que no puedo ir y engancharme y no tener ganas de volver, por que yo no puedo permitirme esas cosas. Todo puede salir mal lo se, muy mal, también lo se, pero tengo ganas de que sea lo que tenga que ser, quizás el chabon ni se aparezca y no nos veamos, quizás nos veamos y no haya onda, quizás nos veamos y no pase nada o pase todo, me muero de miedo por eso, pero también me muero de curiosidad, se que por esto me puedo arrepentir toda la vida, pero, aún así yo voy. ¡Buen fin de semana! ¡Saludos! Jueves.

El fin de las vacaciones. VIERNES

Paré el tiempo unos minutos y me sorprendí. Para bien y para mal. A veces vivimos tan ajetreados que no vemos ni dónde estamos parados, seguimos como si nos empujaran mirándonos los pies pero no el camino. Pero hoy, un viernes cualquiera pongo pausa. Hace más de dos meses que no paro, y que no cuento nada importante en el blog. Y no me gusta que eso pase, no me gusta desconectarme de mi. Así que retomo contacto con el blog y conmigo. Ya estoy sola en mi depto otra vez. Ya volví a la rutina, estudiando aunque no haya alcanzado para aprobar. Harta de mi estado universitario, pero con verdaderas ganas de revertir esta situación. Llena de médicos y análisis que para mi no tienen sentido, pero que dejan tranquila a mamá. Reforzando lazos con mis amigos hermanos, feliz por ellos y por tenerlos cerca. Y si, esta puede parecer una entrada más de Viernes, pero no. Porque a diferencia de otras entradas, esta es la primera que escribo estando enamorada. Si, con mucho miedo les cuento que si, Viernes se está enamorando. De alguien en quien jamás puse ni una ficha, y si pienso mucho me da risa…ya hace un mes que estamos probando juntos y la verdad, estoy contenta.. Ya vendrán Viernes más detallados, pero por ahora les cuento esto, que estoy feliz y con ganas de arreglar mis cosas.. Al fin volví.

Drogas. By Sabado

Las drogas no te dejan crecer. O uno se oculta en ellas para no hacerlo. Madurar es una etapa sonora en mi cabeza a partir de mis futuros 25 años. Sin título, despistada, soltera y sin sentimientos. No lloro, no río, estoy estática, levitando en un mundo paralelo sin querer bajar, y ni siquiera utilizo drogas. O quizás unas diferentes. Lamentamblemente soy muy carnal, pasional, ninfomana, pero ni los orgasmos me devuelven a este mundo, ni los vacíos, ni bajar de peso. Charlando con mi ex, que suele fumar marihuana y yo no le encuentro sentido, percaté que todos escapamos, me observé dos años atrás enamorada, y lloré. Lloré por ver que años atrás tenía sentido mi vida, y no se trataba de estar con el, simplemente de no bajar los brazos tan rápido. Confiar en que una puede conseguir lo que una quiere. Quizás levitar sea nato del hombre, o el anhelo incesante. Yo no puedo vivir en ese constante humo... mis alas piden auxilio.

Onda onda buena onda clap clap

¡Hola!

¿Cómo están? ¿cómo las/los encuentra el feriado?

De buen humor, generalmente estoy de buen humor, pero hoy un poquito más.

No me gusta el verano y cada vez que llega es un tedio para mi, pero este verano ha sido para extrañar y para pensar en positivo.

Conocí buena gente, me siento acompañada por buena gente y espero estar a la altura de las circunstancias y ser buena gente también.

Empezó el verano medio jodido con problemas familiares, con poca perspectiva, pero a medida que fueron pasando los días me di cuenta que aportando mi granito de arena podía mejorar algo y así lo hice, todavía espero los resultados.

Estoy esperando la respuesta de un trabajo, eso me tiene muy ansiosa, no es algo referido a la mio pero es una trabajo tranqui piola y me vendría muy bien, no solo por lo económico, sino, para poder tener otras prioridades y ordenar las que ya están, lo puedo conseguir o no, pero hoy estoy así tan contenta me siento segura, igual voy con calma.

Se que no vuelvo con gran cosa, pero tenia ganas de compartir esto, que no es mucho, que quizás abuure, pero no me iba a quedar con las ganas.

Disculpas por faltar tanto.

¡Buen feriado!

¡Buen Fin de semana!

¡Saludos!

¡¡Jueves!!

VIERNES 2013

Que vergüenza. Realmente me da vergüenza que se nos vaya el primer mes del año y yo no haya escrito nada en nuestro querido blog. Es que tengo mucho y no tengo nada que contar. Esas cosas que pasan cuando uno anda como loco y no para un ratito a pensar. Necesito vacaciones de las vacaciones.

Desde que llegué todo viene movidito, para no tener tiempo de decir “me aburro”. Las fiestas suelen ser para todos un momento de locura más que de paz, a eso le sumemos padres divorciados (uno va y viene como pelota de metegol), arreglos en la casa (los jardineros, obreros, techistas y carpinteros dan más vueltas que un chongo), amigas que se van, despedidas, reencuentros, y el total es un mes agitado y horas de sueño que todavía no recupero. Además de eso, tomé bastante sol, varios helados, unas cuantas cervezas y algunas decisiones. Aclaré algunas cosas, y me confundí en demasiadas. Me encantó saber que hay temas que se cierran cómodamente, pero no me gusta no poder determinar otros. Con mucho miedo abrí una ventana llena de dudas. Tuve mi primer ataque de llanto de la nada, y también vi la sonrisa y los cachetes de la primer beba del grupo. Es incontable ya la cantidad de veces que he delirado en  lo que va del año y agradezco a Dios por haber iluminado al que inventó whatsapp por permitirme tener a mis mejores amigos un poco más cerca. Tengo a mamá a unos metros, a papá siempre que lo necesito, y a mi hermana durmiendo con sus primeras resacas.

No sé, lo malo no me parece tan malo, y quiero enfocarme en lo bueno, en todo lo que tengo que agradecer, quiero que las cosas tristes (aunque están) no me determinen. Me parece una buena manera de encarar el 2013.

1,2,3 probando...

¡Hola!

Primero que nada ¡¡Feliz comienzo de año!!

Juro que el tono que le quiero dar a esta nota no es dramático, ni triste, ni bajón, voy a tratar de ser lo más cautelosa y objetiva posible para no caer en eso.

El pasado y pisado 2012, fue un año que tuvo cosas buenas un montón es cierto, pero las malas a la hora de poner todo en una balanza fueron más, pero como dije el 2012 ya paso.

Por eso ahora me dije anoche mientras el nudo en el pecho presionaba mu fuerte que debía tomar la postura que tuve cuando era adolescente, la cual me permitía ir por la vida sin involucrarme demasiado con mis pequeñas batallas internas y solo seguía para adelante y así conseguís mis objetivos.

Oh, oh si, si Hola Hola! Como se hace para ver si la cosa funciona me he propuesto que este no por que sea 2013, si no por que si, por que lo he decidido va a ser mejor o como debería ser yo voy a ser mejor.

Gracias materas por todo un 2012 lleno de cosas lindas, por el reencuentro con Lunes y Miércoles, por la compañía permanente de Viernes y por los tiernos mensajes de Martes, gracias a los que comentan y a los que solo leen.

Les deseo solo cosas buenas en abundancia para este año que comienza.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.