Nos burlemos de mi. VIERNES.

El 31 de diciembre, mientras me cambiaba para irnos a esperar las doce, agarré  uno de los celulares. No pensé mucho, y escribí. Me había prometido no arrastrar temas, entonces le dije que no quería ni podía seguir así, que no sabía si era idea mía, pero escribirnos todo el tiempo, en vacaciones, cuando no había necesidad porque ni nos veíamos y estábamos a miles de kilómetros, me confundía. Yo no sabía en dónde estaba parada y le escribía esperando que me dijera que no me confundiera, que éramos amigos y punto.  Si me hubiese respondido eso yo ahora sería una Viernes normal. 

Pero no, me dijo que necesitaba saber de mí, que le pasaban cosas conmigo, que me quería, que lo esperara porque quería estar conmigo, y esperaba hablarlo cuando volviera.  Esto se lo conté a mis amigas, tal como lo escribo. Lo que no les conté es que me encerré en el baño a llorar. Con tristeza. No sabía por qué en ése momento. Ahora sé que empecé a liquidar lágrimas desde antes porque después no me iba a alcanzar el tiempo a solas para llorarlo. Desde hacía varias semanas nos teníamos gratis y nos escribíamos todos los días, era el primero en decirme buen día y el último en desearme un buen descanso. Cuando unas semanas después nos vimos, me dijo que quería estar 

conmigo, que quería que lo desestructure, que iba a ser difícil pero q iba a ser un tire y afloje, que me quería, que quería que todo saliera bien entre nosotros.

Y era todo mentira. Nada más se quería burlar de mí. Ver hasta dónde llegábamos. Mentirme con te queiros que no sentía, con caricias que no quería dar, con chistes y palabras que no eran reales porque la verdad es que nunca sintió nada, nunca le generé nada en ningún sentido. Y me boludeó sabiendo que yo sí sentía todo lo que le decía, que cuando le decía que había cosas que yo no había hecho con otro, era cierto. Y él  se burló de todo eso, y cuando le pedí lo que él había planteado, un esfuerzo mutuo, me pidió un tiempo porque, de golpe ya no sentía entusiasmo y no sabía que sentía.

Nunca una persona a la que yo quisiera y en quién confiara me había lastimado así antes. Yo no sabía que podía llorar todos los días por más de un mes y que el dolor siguiera intacto. Yo no me esperaba que un amigo se cagara de risa como lo hizo él, y después me mire como si fuese NADIE. 

No puedo estar en mi casa porque él estuvo mil veces acá, no puedo hablar con mis amigos  porque también son los de él, no duermo bien en mi cama porque ahí también estuvo.

No hay segundo en que no me arrepienta de ser TAN estúpida, de haber escrito ese mensaje, de haberme equivocado con él. Me duele el cuerpo entero, y por más que llore, eso no se va.