... Y va a parar

por LUNES

Convengamos que las cosas no venían muy bien en mi familia, sobre todo con problemas relacionados a la salud y, a pesar que las cosas no fueran tan graves como para alarmarse demasiado, a una cosa se le sumaba la otra. Lo peor fue que hace una semana y media la operaron a mi mamá de urgencia y según el médico fue una operación complicada.

Pero ella salió de la anestesia y lo primero que hizo fue decirle a mi hermana "¿qué hacés con mi campera?"... Definitivamente la cirugía fue exitosa. Por suerte se recuperó bárbaro y en unos días ya estaba en casa, acelerada como siempre.

Mi rodilla está mejor, mi papá se recuperó de una infección urinaria y mi mamá todavía está de licencia pero anda de maravillas. Tanto es así que empezamos a planear nuestras vacaciones familiares, las que todavía me gustan compartir a pesar de mis casi 24 años.

No les voy a decir mis planes, para no quemarlos pero estoy con una cara de estúpida como hace mucho tiempo no tenía que, sumada a que la primavera me pone de buen humor y a un par de buenas noticias y la sensación de que algo bueno está por pasar, me deben hacer ver bien tonta. Pero, ¿saben que? Mi semana arrancó de maravillas con el solo pensar en el año que viene y como va a empezar compartiéndolo con esas personas que más amo.

Parece que podemos cortar con la mala racha. Algunos dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, o siempre que llovió paró. Yo prefiero parafrasear a No Te Va Gustar y decir adentro llueve y parece que nunca va a parar... Y va a parar

Viernes: Mujeres

Todas las mujeres de la familia (por el lado de mi mamá) son de libra. Todas menos yo. Mi abuela, mis tías, mi prima, mi hermana, mi mamá. Todas librianas, muy librianas. Para esta semana podía elegir hablar sobre mi mamá, a la que amo y tuve lejos este día de la madre. A mi abuela, que hubiese cumplido años pero ya no está. O sobre mi hermanita, que cumplió quince años esta semana. A las tres las amo, las admiro y les agradezco dejarme pasar por su vida.
Siempre me sentí fuera de su círculo librinano. Ellas compartían algo que yo no. Pero, pensando en esto me di cuenta de que una es también las mujeres de su familia. A la larga, soy mi abuela, mi mamá y mi hermana. Me descubro en ellas, y me lo guardo. Sufro y me alegro por ellas. Vivo cosas que jamás viví, pero las llevo en mi ADN. La vida de las familias muchas veces es cíclica. Mi abuela jamás conoció a su padre, uno de los grandes secretos familiares. Debe haber sido feo no tener idea. Y el día que falleció apareció una prima de ella, que mientras estábamos solas con mi mamá, a las 4 de la mañana, en la cochería frente al ataúd, nos contó cosas que no sabíamos. Cosas de la infancia de mi abuela, pequeñas travesuras, incluso pistas que mi abu no supo en vida sobre quién era su padre. Y la familia es cíclica, lo repito: mi tía fue madre soltera, mi primito no conoce a su papá. Pero, hay que reparar lo que el pasado no deja curar: hace casi un año decidió hacerle juicio por paternidad, y todavía no se soluciona, pero él va a saber quién es el padre, esta vez va a haber nombre, apellido y rostro.
Mi mami se fue muy joven al sur, sola, consiguió trabajo, se casó y formó una familia allá, lejos de los suyos. Se escribían con mi abuela, y se veían en las vacaciones. Admiro su valentía, su fuerza, su apoyo incondicional. Yo me vine a estudiar al lugar en el que ella nació, veo a la familia y las calles que ella añora a diario, todavía no sé hacia dónde me llevarán los vientos, pero sé que ella está siempre conmigo, dándome fuerzas, rezando por mí.
Cuando tenía siete años, mi mamá me preguntó si quería tener una hermanita. Mi respuesta de hija única que la pasaba bien fue un rotundo NO. Poco importó mi opinión, porque mi ella ya estaba embarazada. Dicen las malas lenguas que quien les escribe hervía de celos. Debe ser cierto, porque no tengo imágenes mentales de mi mamá embarazada. Cuando Sister’sViernes nació me cambió la vida. Era preciosa, y lo sigue siendo. Heredó los ojos verdes (que yo no), el pelo más claro, mejor piel, mejores lolas, y una energía que enciende a quien la conoce. No lo digo porque la ame, lo digo porque es verdad. Ella canta, actúa, mete su nariz en todo, no tiene vergüenza ni pelos en la lengua, es valiente, extrovertida y graciosa natural. Somos extremadamente diferentes, pensamos y hacemos cosas diferentes. Que ella haya cumplido 15, quiere decir que yo tenía esa edad hace ocho años. OCHO años. Y todavía conservo amistades, hago las mismas cosas, y recuerdo gente de esa época. La veo crecer, meter la pata, llorar océanos, hidratarse y volver a llorar. La veo iluminar mi vida y la de la gente que la conoce. Me cuenta todo, y su confianza me hace sentir bien. Quisiera protegerla de todo lo que la pueda dañar, alejar todos los fantasmas que puedan perseguirla, dar mi vida ahora mismo si eso me asegurara que va a ser feliz siempre. Pero sé que es imposible, sé que va a equivocarse, que va a haber gente que la va a herir, que va a tener dudas que va a tener que solucionar sola. Pero ella sabe que yo estoy acá siempre, extrañándola y peleando por teléfono. Poniéndole frenos a su alma revolucionada, avivando su fuego interno cuando esté decaída, porque la amo y se lo debo por hacer mejores mis días…
Espero no haberlos aburrido, pero creo que cada mujer es muchas mujeres al mismo tiempo, las que nos preceden, las que llevamos en las venas, las que nos rodean porque las preferimos, nuestras hermanas de sangre, y nuestras hermanas elegidas, somos ellas y ellas también nos llevan por ahí.

El regreso..hoy Miércoles

Dije, BASTA esto así no va más…cuánto hace ya? Más de un mes seguro que desaparecí del blog, motivo: ingánica

Les debo mi nota de las 10 000 entradas…

En el sorteo de Lunes, me tocó Miércoles…esas cosas raras que tiene la vida! Así como Lunes y Viernes son siamesas cerebrales; Miércoles y yo, hermanas separadas al nacer…ella tiene un poco de mí y a la inversa; al mismo tiempo nos complementamos…lo que no es una, es la otra. Así bromeamos todo el tiempo…

A Miércoles la adoré desde un principio y el YO IGUAL! era común en nuestras charlas… Es colgada como yo… nuestras notas brillan de ausencia…No podía elegir una sola…me gustan todas, me identifico con todas… La leo y me leo...

Mismo mes, mismo signo, casi casi mismos gustos…por poco no nacimos el mismo día…definitivamente nos separaron.

Es valiente, enamorada de su sobrina, le encanta demostrar cuan fuerte es…y por dentro es de lo más tierna, sincera…no tiene problema en decirte lo que piensa… LA ADORO!

Quiero verla, abrazarla y si no se de ella la extraño; aunque no se lo diga…(lo mismo me pasa con las otras materas…sépanlo!), todo eso y todavía no la conozco… Es raro, sí! Pero genial!

Disculpen la demora, la escasez de palabras en la nota… pero no quería faltar de nuevo!

Martes♥

Religión: CATARSISISMO

por LUNES

Debo confesar que no sabía acerca de qué escribir. A mi mamá la operaron el jueves y hoy le dieron el alta así que imagínense que mi cabeza no estaba demasiado lúcida.

Finalmente un amigo cooperó un poco, sin saberlo. "Como primera religión catarsisismo", esa fue la frase que publicó en mi muro, la que me disparó esta entrada. Apenas la leí me gustó y supuse que provendría de alguna canción. Y efectivamente fue así. A la canción no las escuché porque es de una banda que no me gusta en lo más mínimo (Las Pastillas del Abuelo) - alguna vez les diré por qué. Pero la letra me pareció increíble, describe eso que -creo- todas sentimos cuando nos sentamos un ratito de nuestros días a volcar unas palabras en el blog. Porque Como empezar a escribir no hay aventura (...) Como escalera la mejor es la escritura. COMO PRIMERA RELIGION CATARSISISMO.

Y ustedes bien saben que esto para nosotras es una catarsis, una escapada sublime de lo que nos pasa, como dicen algunas materas: UN OASIS en nuestra cotideaneidad. Porque escribir es como romper el hechizo, como saltar al vacío, como arreglar al sumizo, como hacer tuyo lo mio. Porque así nos comunicamos, así nos conocen, así nos liberamos, así me libero. Escribo de lo que veo, de lo que me gusta, de lo que no, de lo que me pasa o de lo que presiento... COMO PRIMERA RELIGION CATARSISISMO.

Me recordó también a otra de mis pasiones: la lectura. No paso mis días ni mis viajes en colectivo sin un libro o quizá alguna revista. Extraño tener que leer para la facu y cuando vuelva a estudiar voy a extrañar la ficción. Como empezar a leer no hay apertura (...) Como maestra la mejor es la lectura. Vivimos leyendo, nos imaginamos cómo es como persona tal autor o como dirigir la película de determinado libro. Con mis pupilas hambrientas devoro copia tras copia. Mente y emociones filtran, formo mis propias ideas.

Todos tenemos nuestro libro favorito, o un listado de los que nos gusta más o por qué no alguna revista predilecta o un diario que compremos asiduamente. Y acá están ustedes, leyendo, y acá estoy yo, escribiendo.

A leer cuanto se pueda y a escribir,
que ese sea el ocio, que para el sistema
cada ignorante es negocio!
¿Que alcohol, que paco y falopa?
que esta así la libertad

Leer y Escribir - Las Pastillas del Abuelo

(http://musica.itematika.com/letra/18943/leer-y-escribir.html)

Viernes: Simplemente no te quiere.

Hace un par de sábados, me enganché en telefé con la película “simplemente no te quiere”. Sé que me traiciono a mi misma disfrutando de este tipo de películas, pero me perdono fácil, porque, como muestra el film, las mujeres nos mentimos a nosotras mismas. Y si…nos encanta el drama. Todas sabemos que las comedias románticas nos mienten, pero aún así las vemos. En mi lucha interna, como dije antes, me absuelvo y me permito ver estás películas para sentirme mejor.
En la peli se muestra una serie de historias, que se conectan entre sí, y tratan las diferentes relaciones entre hombres y mujeres. Podemos identificar a todos esos personajes con gente de la vida real. Los que buscan amor por internet, los dominados, los dominantes, los que tienen miedo, los solterones, los casados, los solitarios, las gatas floras. Es una película simpática, y de las que más me gusta dentro del género. Uno de los personajes centrales (interpretado por una actriz que me encanta, pero desconozco el nombre) busca encontrar al amor de su vida, sea como sea, y claro confunde la esperanza con engañarse a sí misma. Conoce a un hombre que le dice la posta: Si a un hombre le importas, va a hacer algo para que funcione, te va a llamar, te va a buscar. Si no te llama, es porque no quiere llamarte. Simple. Muy simple.
Generalmente, nos identificamos con el personaje central, ¿no?. Pero pensando en esta nota, me di cuenta de que yo, también me mentía a mí misma. NO! No soy como esas mujeres. Si, también quiero ser la excepción a la regla, claro que me deseo con toda mi alma un final feliz, pero, a diferencia del personaje del que les hablaba, yo vivo en la tierra. No me obsesiono con los hombres, no los justifico, no creo que se haya quedado sin saldo, que no esté preparado, o que haya tenido un accidente a último momento. Yo sé que no está pensando en mí. Lo tengo bien asumido: SIMPLEMENTE NO ME QUIEREN. Punto. Sé que el que quiere decir algo, lo dice. Que el que te quiere lo hace saber. Quizás, ese es mi problema, soy el polo opuesto a todas esas que se entusiasman ahí nomas, no me hago falsas ilusiones, porque mi mecanismo de defensa no es mentirme, sino directamente jamás ilusionarme. Es mi única diferencia con nuestra querida Bridget, ella vuela con un HOLA, yo siempre aterrizo antes de volar. No me estafo, y no me dejo golpear. Es más fácil.
Sí, ya sé. SOY UNA MALEDUCADA EMOCIONAL. Me van a decir que así estoy, que no es la forma, que tengo que derribar los muros. Pero les digo la verdad: no me importa, soy así. Hay cosas que no cambian, ¿no? ¿Por qué tener que perder horas de sueño, neuronas y dignidad esperando a que me den una señal? . Cuando me quieran, que me lo hagan saber, no tengo ganas de andar descifrando gente…Quizás así también pueden llegar los finales felices.

Un poco más

por LUNES

Se va acercando el fin de año y las cosas nos van costando un poco más. Llega esta altura en la que estamos super cansados y ya no queremos saber nada más y bajar los brazos. Pero la rutina nos da una cachetada en el medio de la cara y no nos deja ceder a la necesidad de quedarnos media horita más en la cama.

Este último mes fue muy complicado en mi rutina: lunes, miércoles y viernes kinesiología, martes portugués, jueves dentista, sábado italiano y de lunes a viernes trabajo. O sea que estaba imposibilitada de hacer algo productivo a la mañana, fuera de eso. Por suerte el sábado terminé con kinesio. Parece mentira pero poder levantarme tres días de la semana en mi horario normal me relaja y me alivia. Hace una semana vengo feliz pensando en eso, sobre todo lo que me cuesta los lunes.

Pero como soy "culohormiga" (como me suele decir VIERNES), mi vida no se queda atrás y se empeña en despertarme un poco más. Hace un mes se realizaron las elecciones para el Consejo de Carrera en donde yo estudié y yo fui candidata para Consejera Titular. Por suerte los graduados votaron casi todos y las elecciones se dieron de maravillas. Este viernes fue la asunción de los nuevos consejeros y la finalización de los anteriores y hoy tuvimos una nueva reunión donde se votó por la nueva directora del Área y por las nuevas autoridades. Así que en dos días hábiles como consejera estuve de acá para allá y formando parte de lo más importante de la vida universitaria.

Dicen que el hogar es donde está el corazón, un hogar no es una casa. Fue hermoso volver a mi hogar universitario a pesar de que no sea la casa donde estudié -este año la facu se mudó a un lugar más amplio y más cerca-; con esa gente que significó tanto para mi; despidiendo al director del Área, ese profe que tanto me ayudó y del quien yo ya les hablé; retomando contacto con esos ex compañeros que volverán a ser compañía de ruta en esta nueva etapa. A pesar de no haber hecho ningún trabajo nuevo relacionado a mi título sé que esto es una puerta nueva que se abre y los proyectos hablados y que tenemos en mente se irán concretando a nuestro favor.

El viernes y hoy sentí que había crecido, que finalmente veía una luz clara en cuento a lo que puedo/podemos llegar a desarrollar y volví a sentir esa sensación de satisfacción al saber que la carrera que elegí hacer, a la que llegué a amar, fue uno de los aciertos en mi vida.

Realmente no quería dejar de compartir esto con ustedes, ojalá a todos les pueda pasar. Ahora queda evaluar prioridades y darle para adelante.

Viernes: Jueves!!

Cuando me enteré de que me había tocado Jueves me puse muy contenta. Es tan fácil hablar bien de Jueves. Con Lunes, conversando de todo un poco salió el tema de que las materas nos reflejamos en las materas. Lunes y yo somos Siamesas Cerebrales, Martes y Miércoles son las Hermanitas Cascabel. Pero Jueves no tiene par. Y la respuesta es la más obvia: JUEVES NO TIENE IGUAL. Si, suena a frase de ocasión, y cualquiera que no conozca a Jueves va a decir “Viernes está rellenando”. Pero no, Jueves es única.

Jueves no habla mal de la gente, salvo que tenga que decir una verdad irrefutable. Incluso, no piensa mal de la gente: ella ve en todos lo mejor. Ve en el resto los vasos llenos, y si te sentís vacía, su amistad es un gran refugio. Si fuesen sus amigos, comprenderían el significado de la palabra INCONDICIONAL….Jueves nunca les va a decir “no quiero”, o “no puedo”.

La gente que la conoce la quiere al instante, porque siempre hace que la charla sea amena, y saca temas de la galera: es imposible aburrirse o no tener de qué hablar.

Te agradezco Jueves, por ser un oasis, un puente, un vaso lleno….contás conmigo, lo sabes!

No me pude decidir entre sus publicaciones, así que prepare un TOP 3 de mis preferidas:

http://mateconamigas.blogspot.com/2011/03/que-ves.html
http://mateconamigas.blogspot.com/2010/08/pasa-en-la-vida-pasa-en-las-novelas.html
http://mateconamigas.blogspot.com/2010/05/puentes.html

Disfruten de la energía que tiene mi amiga Jueves….

Las quiero materas! Felicitaciones por las 10000 entradas!!!

Quien nos quita lo bailado ¡10.000 visitas baby!

Primero que nada ¡felicidades para las materas por estas 10.000 visitas!

Como explico Lunes hicimos un sorteo y a mi me toco comentar alguna de sus brillantes notas, me hubiera gustado comentar sobre alguna de crítica de arte que ella hace y que me gustan tanto porque aprendo, pero no soy ducha ni idónea para eso ni se mucho del tema, aunque me entusiasme y me atraiga mucho.

Pero ya descartado eso por mi falta de habilidad me puse a mirar sus otras notas esas en las que se deja ver y nos deja ver su mundo, fue difícil decidirme pues muchas de ellas me llega y dan para charlar y debatir.

Esta es la lindísima nota que elegí de Lunes: http://mateconamigas.blogspot.com/2011/08/los-incondicionales.html disfrútenla.

Hoy quiero contarles como conocí a mis incondicionales


Cuando en cuarto grado me cambiaron de escuela a una más cerca de mi casa odie completamente la idea y me rehusé a ir el primer día, aunque no lo logre y terminé ahí en el acto de inicio.

Era fuerte para mi dejar atrás mis amigos a los que conocía desde primer grado.

Todas se veían gigantes, ninguna ni ninguno me hablaba y lo peor de todo que me veían como un juguete. Se que parece que eran unos maldito pero no fue así tampoco, esa impresión la tuve el primer solo por mi disgusto de haberme ido de una escuela en la que todos eran mis amigos a una nueva que nadie me hablaba.

Hasta séptimo grado no encontré una amiga de esas incondicionales, porque antes era amiga de todos pero no tenia a nadie.

Si fue gracioso la manera en que conocí realmente a Teo, la conocía desde cuarto grado pero siempre fue muy tímida además era la mejor amiga de la cool del grado y yo solo era parte del grupo pero hasta ahí nomás.

En séptimo grado yo me sentada con otra de las chicas del grupo y ella seguía sentada con la de siempre, un día no se porque se les ocurrió cambiar, yo no hice problema, ella en cambio me miro con una cara que me dio cosita y no hablaba nada, yo no puedo estar sin hablar por mucho tiempo.

A los días le empecé hablar y sin querer le mencioné una banda que ese tiempo eran furor N´Sync jajaaj si ya se no se rían eran la mejor boyband jajaja.

Desde ahí no nos separamos más hasta el día de hoy que es mi hermana por elección, hemos compartido tanto, cada vez que le veo sale otra anécdota o un chiste nuevo, hemos tenido malos momentos pero siempre seguimos ahí al pie del cañón una de la otra, sabe que siempre voy a estar ahí para todo y más, lo más lindo que ahora es amiga de Viernes y Martes.

Con Viernes nos conocimos en finales del 2006 principio del 2007 cuando ella empezó mi carrera, al principio ella dice que yo era idiota y yo pensaba que era la idiota y que no le gustaba hablar, pero con el tiempo nos hicimos amigas de las de verdad, vivimos grandes día en poco tiempo.Hoy también es una hermana para mi, siempre esta ahí y siempre tiene planes divertidos para hacer, con ella puedo delirar, babear y charlas de todo y sin pelos en la lengua. Es de mi absoluta confianza y sin ella estoy segura que mis días no serían iguales.

Siempre digo que Viernes fue un puente para conocer a Martes y a las demás materas y por eso ella se merece todo y más.

A Martes la conocí un tiempo después de conocer a Viernes fue en un recital de Abel Pintos, no hablamos mucho, recién hemos venido a tener más confianza hace dos años, lo que no quiere decir que no me pregunte como es que no conocí a una persona sí antes, es tan ella que me encanta, martes es graciosa y sexy jaja.

Como ya saben a Lunes y Miércoles las conocí cuando empezamos el blog, admito que al principio me daba timidez con ellas, pero cada día que abría el blog me daba cuenta que era imposibles no quererlas, no compartir con ellas, hoy están entre mis amigas las más queridas, basta abrazarlas en Córdoba y reírnos a carcajadas para saber que con ellas también contaba.

Tengo tan buenas amigas/os que no puedo pedir más, ellos hacen de mi una mejor persona y me llenan de paz, alegría cariño, risas y siempre siempre siempre buenos momentos.

Por eso a mis INCONDICIONALES: Teo, Viernes, Martes, Lunes, Miércoles, y mis muchachos quiero decirles GRACIAS TOTALES, porque sin ustedes la vida sería horrible, aburrida, sin anécdotas, sin risas, ustedes todos tienen la receta justa para hacerme sonreír.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Hoy me toca viernes

por LUNES

¿Escucharon la frase "siempre hay motivo de festejo"? Seguro que sí. Y quizá se hayan dado cuenta que en este blog siempre encontramos excusa para festejar. Pero en esta ocasión está mas que justificado: no cumplimos años, ni meses, ni cantidad de posts, ni es el cumpleaños de ninguna ni el día de la madre (todavía). Nada más ni nada menos llegamos a los 10.000 lectores, no comentaran, no nos leerán seguido -o sí- pero ahí están, algunos más presentes que otros. Alguna amiga en facebook (que todavía no sacó quién es quién).

Entonces para festejar VIERNES propuso escribir sobre la entrada que más nos guste de alguna de las materas. El sorteo lo hizo mi hermana, sin saber de que se trataba, y el resultado lo verán venir en la semana (seguro que sin MIERCOLES presente porque no tiene ni compu ni internet).

A mi, increiblemente, me tocó escribir sobre VIERNES. Y antes de seguir les dejo la nota de las que les voy a hablar: http://mateconamigas.blogspot.com/2010/06/viernes-no-quisiera-ser-grande.html

Creo que en alguna entrada hablé al respecto, o lo hice en mi mente y nunca lo escribí (no lo sé y acepto ayuda). Es esa sensación, a veces escondida, que vamos creciendo, no en el sentido que vamos madurando, sino que la vida se nos pasa, es decir: los años. Hace unos años veía a la gente de 25 como personas grandes, inalcanzables, esa era la edad que tenían los actores o cantantes famosos. Y eso es porque era "pendeja", esa pendeja que con mis amigas gritabamos cuando nos subiamos al colectivo y con las que segurísimo decíamos cosas inentendibles para los veinteañeros. Eramos jodidas, como ahora son jodidos los pendejos que hablan del "alto guiso" cuando yo no tengo idea que es; o como los que están recordando su reciente viaje a Bariloche cuando la empresa en la que yo viajé ya quebró; o como los que tienen pilas para salir un viernes cuando yo estoy sentada en la compu mientras se me cierran los ojos y pensando que me tengo que ir a acostar temprano para ir a italiano.

Crecemos y los sex symbol de la secundaria ahora estan gordos, algunos casi pelados, son papás y seguramente sigan igual de pelotudos, mientras nosotras nos ponemos mejor (tampoco la exageración pero si me vieran en la secundaria verían la evolución). Ya una amiga tiene una hija, a la que amo, y ni hablar de la cantidad de ex compañeras que también fueron mamás -y alguna más de una vez.

De pronto descubrís que la gente se sigue casando y una está sola, a pesar de sus casi 24 años. Y te ves escribiendo esta nota y te acordas por dónde empezaste. Ya los de 25 son esos estúpidos que fueron al colegio con vos, esos que se están gordos y se están quedando pelados, no son más esos actores o cantantes inalcanzables y tabú (¿como le decis a tu vieja que te gusta el de ventipico que sale en la tele?). Y te ves pensando que el pibe de Glee que esta bueno tiene tu edad o que el tenista nº1 ya no es el 10 años mayor que vos sino el que tiene 25, menos de un año más que vos. Y te das cuenta que podes andar con uno mayor, o uno menor -de pendeja no ibas a andar con uno de 12 pero ahora sí podes estar con uno de 20-

Y ni hablar de lo que te cuesta bajar de peso... Pensas que lo que bajaste en una semana lo subis en dos días, mientras te clavas una masita seca y pensas en Bridget Jones cantando "All by myself", terminas de releer la nota de tu amiga y pensas en esa canción de los noventa que diceeeeeeeeee....

FELICES 10.000 LECTORES

Viernes: Cómo me desilusionas…

Desengaño. Desencanto. Desesperanza. Sorpresa. Contrariedad. Fiasco. frustración. Fracaso. Desaliento.

Cuando uno busca sinónimos de Desilusión, todas esas palabras nos dice Word que son equivalentes. No siempre, pero estas dos semanas para mi, si. Todas esas palabras son equivalentes.

Digamos que me pasó de todo, de todo negativamente hablando, esta semana. El martes ya me quería bajar del mundo. El miércoles por la noche, la ciudad sufrió un apagón de más de una hora, algo que es bastante inusual. A mí me agarró entrando a una heladería con Jueves. Iba decidida a ahogar mis penas en un chocolate nevado con frutilla, pero me había olvidado de que mi martes 13 se había salteado unas semanas, para atosigarme toda la semana. Y me tuve que guardar las ganas en el bolsillo y huir con mi amiga a un supermercado, que por ser primermundista tiene generador de energía propio y es buen reparo contra el viento y la tierra. Subiendo al colectivo (cuando ya había algo de luz)me robaron (quiero imaginar la cara de los ladrones mirando el tesoro que me habían robado: 200 pirotines de papel). Y ahí dije: NO VA MASSSSSS. Y quebré. De nuevo. Por cuarta vez en dos semanas. Lloraba en el colectivo como una pelotuda.
Casualmente ( o no tan casualmente, ya no sé) Lunes y yo quebramos en sincronía. Nos agarra juntas y separadas un desánimo inaguantable. Diferentes motivos, vidas diferentes, igual llanto.

Y a seguir, porque es lo que hay.

Y mientras terminaba de llorar, pensé en esta nota. En este sentimiento de desilusión. Con la gente, con la vida, conmigo. En la rabia y las ganas de insultar a todos esos que me dijeron que me sentía así porque seguro “te está por venir”. El desengaño de saber que hay gente que para nosotros es prioridad, pero para los cuales resultamos una opción. El desencanto de cruzarte con alguien a quien consideraste “amiga” y que ahora intenta evadir un saludo. La contrariedad de darte cuenta que esa amiga a la que escuchaste horas y horas, en el fondo no te conoce, o peor aún, quizás sí te conoce y aún así le importa tres carajos lo que pasa adentro tuyo. La sorpresa al darte cuenta de que gente que aprecias te consume la energía, pero aún así cedes (y vas a continuar cediendo, porque es muy difícil no perdonar a los que queremos). La Desesperanza de no tener esperanzas en uno, en que lo vayan a querer alguna vez, en que todo esté tan lejos. La frustración de no poder superarse, de desaprobar una vez más, de sentirse un verdadero Fracaso. Y el desaliento de recontar todo y no sacar nada en limpio. Sentirse una lacra humana y no poder hacer nada al respecto.
Tengo que rectificarme y decir que sí, saco en limpio algo de mi vida. Mi familia y mis amigas, que como si supieran, aparecen a la distancia. Como Lunes que está todo el tiempo. Para reírnos, para quebrar, para putear, para seguir. Como Jueves y Teo que sin necesidad de que diga algo, están ahí firmes al pie del cañón. Como mis papás que en lugar de retarme me dan fuerzas para seguir adelante. Como mis hermosas materas que están en todas.

Por suerte, la palabra desilusión encierra una palabra que prende una luz, para que no elimine más toxinas. Por suerte, mis ilusiones se fortalecen con la gente que me quiere bien.

Malas palabras

Hola.

Yo creo en el poder de las palabras, pienso que si bien hay cosas que las podemos demostrar con acciones, gestos y demás y solo con eso queda claro, nunca vienen mal unas palabras para reafirmar el compromiso.

Es cierto que como dicen a las palabras se las lleva el viento, no sabemos donde, quizás solo queden ahí en ese momento, quizás crucen continentes.

La palabra nos impone pensar (no todos piensan antes de hablar) nos reclama compromiso, nos lleva a veces si hablamos con sinceridad a pronunciar aquellas que no teníamos pensado decir, una palabra tiene el poder de mejorar o empeorar nuestro día, nuestro mes o nuestro año siendo muy exagerada.

Muchas veces esas palabras que decimos o escuchamos no nos sirven para mucho, muchas veces las decimos y nos dicen por decir.

Es irrevocable e irreemplazable que todo se tiene que decir, nos guste o no, sea lindo o sea feo, lo tenemos que decir.

Me he dado cuenta que pese a la facilidad de palabra que tengo solo me digo palabras de ocasión (las odio, odio que me las digan, pero comprendo que para determinadas situaciones son las únicas disponibles y aceptadas), solo me digo a mí misma que mañana puede ser un gran día (que nunca lo dudo) pero se que si yo no lo hago un gran día no lo será, me miento y me decepciono.

Soy optimista, no me dejo caer fácil, pero también me dejo influenciar por el discurso que yo misma prepare para situaciones en donde la culpa es toda mía, donde la que se gobierna mal soy yo, donde la que no hace nada por cambiar y cumplir soy yo.

Yo como dije antes, creo en la palabra, pero mis palabras ya no creen en mi y para ser honesta yo cada día menos.

Me doy el lujo de llorar, por mentirme, por creer que mañana voy hacer las cosas bien, después de eso sigo como si nada y en alguna parte odiándome por eso, por no tener lo que hace falta para hacer lo que tengo que hacer: ser buena estudiante.

Yo se que el mundo no esta mal por problemas como este, pero es una presión que llevo todos los días.

No se como hacer, no se como salir del séptimo círculo del infierno en donde la conciencia y yo la patética Jueves disputan la voluntad.

Como no hago lo que me toca me meto en tareas que solo cubren una parte de la falta y que luego tampoco me sirven a mí para avanzar.

Hoy podría estar mejor, pero me lo merezco, merezco tener ese nudo en la garganta, esa puntada en el pecho, ese ardor en el estómago, merezco que mi corazón explote y mis lágrimas se agoten, siempre y cuando de ello salga una nueva Jueves.

No quiero palabras de ocasión, ni mías ni de nadie, solo quiero poder creer en mí...

PD: Disculpen lo bajón de la nota.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

De todo un poco

por LUNES

Hoy no tengo un tema específico del qué hablar. Pensé en no escribir, pero la realidad es que no le quiero fallar al blog así que dejo los deditos teclear acerca de mi fin de semana… y que salga lo que el cyber espacio quiera.

Como les conté en la entrada anterior, hace ya más de una semana que me jodí la rodilla. Creo que es mi tema de la semana porque básicamente me alteró por completa. Hay mujeres que se alteran con los ciclos menstruales, otras con el embarazo. Bueno… a mí me trastornó esta lesión: me sensibilicé, me puse histérica, de mal humor, irritable, enojona, hasta me baqueteó la autoestima. El viernes quebré y me largué a llorar… de bronca, de dolor, no sé… de todo un poco, seguro.

Por suerte siempre aparecen mis amigas, que se preocupan y me sacan las mejores sonrisas con sus ocurrencias y recuerdos. ¡Y menos mal! Porque pasé todo mi fin de semana encerrada con la pierna para arriba. Ya que estaba aproveché para ver algo de cine. No tuve mejor idea que ver Blue Valentine, película del año pasado con Michelle Williams y Ryan Goslin. Ella fue nominada al Oscar, él –sorpresivamente- no. Es abrumadora no sólo en cuanto a la temática, sino también en relación con la paleta de colores usados, los planos y la música. La historia es común, en el sentido que es de lo más cotidiana y real: una pareja atravesando una crisis después de años juntos. Es duro ver como ella rechaza a Goslin en la ducha, es duro verlo a él sin remera, es duro verlo tan hombre (a diferencia de The Notebook). Me hizo mal, sépanlo jaja. Y ni hablar que lastima el deterioro de su relación, verla a ella terminando con un hombre sin proyectos ni futuro (él mismo lo dice) y pensar que a cualquiera nos puede pasar -yo ya me veo terminando con uno así, desgraciadamente-. No sé si fue la mejor elección del fin de semana. Tremendas actuaciones, si les interesa, da para pensar.

Otra película me la hice en mi cabeza. En realidad fueron dos al mejor estilo Stanley Kubrick (juro que tenían esa estética)… tuve dos sueños muy raros –y si acá alguien me ayuda a interpretarlos se los agradecería-. Uno fue relacionado con los muertos en mi familia. Soñé que estaban enterrados como en una bóveda subterránea en casa, media abandonada, con las ventanas rotas desde donde se podían ver los cajones llenos de polvo. No soñé específicamente con mis abuelos pero sabía que estaban ahí, “sentí” en especial a mi abuela materna, a quién nunca conocí… Suficiente para mí, me despierto y prendo la tele.

Cuando logré conciliar nuevamente el descanso, soñé con abejas, en un sector específico de mi casa (creo que se formaban donde está colgado el tender de pie de la ropa). Había muchas, recuerdo que por momentos nos atacaban pero esta vez, desde mi mundo onírico y sin necesidad de televisión, pude controlar mi sueño y dominarlas.

En fin, puro bla bla bla en estas líneas pero tenía la necesidad de decir presente hoy. Buona settimana

VIERNES JONES

A este Blog le estaba faltando mencionarla. No sé el resto, pero yo la adoro. Estoy hablando de ELLA, Bridget Jones. A Miles de mujeres (y por qué no hombres también) nos gusta la historia de esta treintañera, rubiecita, gordita e inglesa. La verdad, es que varias nos identificamos con este querible personaje. Bridget mete la pata, intenta adelgazar, se promete cambios, dejar de fumar, de tomar, trabajar en algún lugar digno, conservar a sus amigos, y mientras tanto, busca amor. Como todos.

La señorita Jones es a nuestra época lo que fueron las heroínas de Jane Austen en el siglo XIX. Austen vivió en la campiña inglesa. A pesar de su buena posición económica sólo pudo accedes a una educación básica porque era mujer. Igualmente, esto no la limitó en sus lecturas y tampoco en su propia producción. Jamás se caso, aunque los biógrafos que investigaron su vida aseguran que vivió un gran romance en su juventud, y que tuvo además una propuesta de matrimonio que no concretó. Si ahora una mujer tiene que soportar la carga de que la llamen “solterona” imaginen en aquella época, cuando además significaba depender de su familia paterna por siempre. Quizás en sus novelas, Jane le daba a sus protagonistas el final feliz que ella no pudo tener. Ahora, volvamos con Bridget. “El Diario de Bridget Jones”, estrenada en el 2001 si mi memoria no me falla, está basada en la novela de Heleng Filding, y claramente es un guiño de empatía con Jane Austen y sus obras.

Las heroínas de Austen son mujeres fuertes, pasionales, pero limitadas por cuestiones sociales. Marianne (personaje de “Sense and Sensibility”) transgrede las normas, y al igual que Lizzie (Elizabeth de “Proud and Prejuice”), y nuestra querida Bridget caen en las garras de Willoghby, Wickham o Daniel Cleaver (interpretado por Hugh Grant). Si son lindos, seductores, pero también son mentirosos, mujeriegos y poco confiables. Entonces aparece el otro galán. En realidad, siempre estuvo ahí, bajo sus narices. El coronel Brandom en Sense and Sensibility, y ambos MR. DARCY para Lizzie y Bridget. Ellos son masculinos, serios, centrados. Aunque a primera vista parezcan fanfarrones, son los primeros en defender a sus damas, porque a ellos les gustan “tal y como son”. (Aunque no tengan el carisma de Grant preguntando si “¿Acaso la faldita está enferma?)

Comparar me hace pensar en qué tan lejos estamos de las mujeres del siglo XIX. ¿Acaso no pretenden que sigamos un modelo de mujer perfecta? Jane Austen imaginó finales felices para todas, ¿no quisiéramos lo mismo?. Somos prisioneras de convenciones sociales, no estamos tan libres de prejuicios como parece. Solamente usamos otro tipo de corsé. Elizabeth Bennet debía ser sumisa, esmerada, bello adorno, buena madre, hija y esposa. Las Bridget contemporáneas debemos ser seguras, delgadas, exitosas, sexy. Porque si no nos espera un final triste, “al final acabaría muriendo gorda y sola, y me encontraran tres semanas después devorada por pastores alemanes”, en palabras de Bridget.

Que tire la primera piedra la que no se identifique con Bridget en algo. Ella hace el ridículo, no piensa mucho antes de hablar, está apegada a su familia a pesar de que son unos locos, se enamora de quien no debe, prejuzga, no logra bajar de peso, se hace la película en segundos, pasa vergüenza, intenta cocinar, mientras canta desafinadamente “ALL BY MYSELF” y observa la locura de sus amigos. Se siente sola, pero no pierde del todo las esperanzas. Y todo, lo plasma en un diario. Que bien podría ser un blog. No sé ustedes, pero yo, espero tener a mi Mark Darcy alguna vez.

Solo me tomo mi tiempo..

Se me dio por caminar un poco más y dejar el colectivo para trayectos más largos..además los días ayudan… Confieso que avanzo lentamente y con paso corto...no es de puro caprichosa...sino que me tomo el tiempo para observar...mirar...siempre descubro algo nuevo en el camino rutinario...me entrentengo.

En esos recorridos he podido ver, cosa que no es ninguna novedad, que las personas (generalmente las mujeres) todavía no saben cómo vestirse, no es verano, no es invierno, podríamos decir “la corta primavera”…( acá dura, con suerte, un mes)ya los días comienzan a ponerse algo pegajosos… y el vestuario, te la debo… sandalias con polera de modal, botas y musculosa...algunas ya se animan a short,mini o musculosa de breteles finos…

Además de la vestimenta, me detengo a mirar a esas parejas que recién empiezan a salir y todavía no saben qué hacer con sus manos cuando van juntos… leve roce, se toman del dedo meñique, se miran, se sueltan…ríen tímidamente… A esos que hace tiempo están, se miran y se entienden y con un beso cierran la complicidad del momento…

Nos damos cuenta que se acerca el verano y se están haciendo notar las comilonas calentitas y todo el chocolate que nos comimos en el invierno, así que se multiplicó la cantidad de gente que corre por el parque.

Más gente en la plaza..sobre el pasto…cartas..TRUCO! Alguno que otro de bermudas y remera en un banco sentado inundándose de sol…

Me gusta cuando voy caminando y me sorprende la fragancia de alguna flor, entonces cierro los ojos para que penetre por todos mis poros (jazmines mis preferidos)… me quedo quieta, unos segundos...llenándome de frescura…sigo. Qué más da que parezca loca y delirada…ya muchos me han visto hablar sola cruzando alguna avenida…

Camino lento, tarareando alguna canción, te miro, te observo…me miro, me observo, me estoy conociendo…estoy encontrándome… Me gusta esta época...Me gusta poder estar sola conmigo y escucharme… Seguro sale algo bueno de todo esto!

Hasta la semana que viene!
FELIZ PRIMAVERA!!!

Martes♥

Si esto no es amor

por LUNES

Hace años los sigo, años los espero, meses que cuento los días para verlos hasta que llegó el: "Mañana Red Hot Chili Peppers". Sacamos las entradas de campo, a donde nunca vamos pero que esta vez queríamos vivir, estando lo más cerca posible. Pasaban los días y yo estaba más emocionada, viendo que la cuenta regresiva estaba por llegar a su fin.

Sin embargo mis obligaciones continuaban: trabajo, italiano, portugues. El sábado tuve partido de "pato". La semana se me pasó super lenta, no solo por el recital sino porque de este partido dependía la punta del campeonato, que podía ser nuestra. Empezamos desde temprano, esta vez estabamos todas. El primer set lo ganamos, el segundo ibamos ganando cómodamente. En una pelota salto, piso a una del equipo contrario, me gira la rodilla, caigo al piso, no me puedo levantar.

Dolor... dolor... dolor... Hielo... Dolor... Y cuando fue pasando... EL HORROR!! El recital se me vino a la cabeza. El deseo de estar a metros de Anthony, Flea, Chad y Josh se me estaba viniendo abajo, mientras la inflamación crecía. Entonces entre llamadas a mi casa para que fueran a buscar al club, me llevaran los bonos de la obra social, etc. empecé a mandar mensajes a quienes sabía que iban a plateas para que me cambiaran las entradas.

Mandé mensajes y realicé llamadas a larga distancia, sin respuestas. Hablé con una amiga para que moviera los contactos de su pareja en River. Intenté hacer lo que puse. Creo que fueron horas en los que me preocupé más por el recital que por el esguince de rodilla.

Pasaban las horas, pocas novedades... Como fuera, yo iba a ir. Por nada del mundo me iba a perder a mi banda favorita. Me destrozaba el corazón pensar en esperar 10 años para que vuelvan, claramente no lo iba a permitir...

Entonces ese día mi amiga averiguó. Movió cielo y tierra y me consiguió una bota y un bastón. Guardé los papeles del médico y me mandé, sin importarme nada, pasando al lado de la "barra brava" de los Red Hot rengueando. Camine mucho, más de lo que debería haber caminado, todo por ellos. Me mandaron de izquierda a derecha, de izquierda al medio y del medio a la derecha, de campo a platea, de platea a campo, de policía a prevención, a más prevención. A todos preguntándoles lo mismo.

Y como preguntando se llega al sector de discapacitados, ahí estuve. Con mi bota, rengueando pero pudiendo permanecer en el campo. No veía nada y me llenaba de bronca el no poder estar saltando en el medio pero al mismo tiempo pensaba que casi me perdía todo eso.

Así fue mi osadía, super resumida. Hice mover a Paraná, Caleta Olivia, Capital Federal y Lanus por un show de ELLOS, de otra de las bandas que moviliza mi vida.

Ya saben que no estoy nada bien =)

El show duró poco más de hora y media. Jauría, Massacre y Fuels estuvieron antes. Nada que pueda decir va a describir mi emoción, ahora ya saben la previa. Esta es la lista de temas: http://www.setlist.fm/setlist/red-hot-chili-peppers/2011/estadio-river-plate-buenos-aires-argentina-5bd023e8.html

¿Felicidad estás ahí?

¡Hola!

¿Qué es la felicidad? ¿Existe? ¿Existe en la tierra o debemos seguir la luz para encontrarnos con ella? ¿Es un lugar al que se llega y listo o son pequeñas islas dentro de un gran océano al que llamamos vida?

Todos por más distintos que seamos, distinto votemos, tengamos una forma distinta de amar, buscamos por todos los medios, personas y herramientas sentirnos seres felices, es una de las grandes misiones del hombre que debe cumplir antes de su irremediable final.

¿Pero que entendemos cada uno cuando decimos que queremos ser felices? ¿Qué es la felicidad para nosotros.

La filosofía habla de ella y la clasifica, según dicen hay varios tipos y no todos coincidimos en optar uno.

Lo material se asemeja a la felicidad para alguno de los mortales, que cuando más se tiene más felices somos, plata, autos, casas, ropa, seríamos muy tontos si así no encontramos la felicidad. En mi humilde opinión somos victimas del consumo y del capitalismo que pese a sus recetas sigue tratando a los hombres bajo el poder adquisitivo, atándolos al lema que esto todo lo compra, incluso la felicidad.

Según Epicuro la felicidad esta en los mínimos detalles, atarse a todo lo que puede ser adictivo y buscar por todos los medio el placer y solo así llegamos a una felicidad que no será permanente pero si con largas temporadas.

La felicidad puertas parad entro es otra de la lista, esta según Kant es el deber ante todo, no romper reglas, que tu felicidad no consista en arruinarle la felicidad a otro. Primero el deber y después el hacer.

La felicidad basada en la razón que es todo en su justa medida, puesto que una felicidad extrema hace que perdamos el equilibrio y la perspectiva de lo que queremos lograr y como lo queremos lograr, dejar de razonar siguiendo este razonamiento dejar de pensar conscientemente nos llevaría a los más altos placeres junto con los pecados capitales y que nuestra felicidad depende de vario actos despreciables.

Existe otro tipo de felicidad que consiste en la idealización del mundo y la felicidad encontrarla en la lucha por lo que creemos, aunque no disfrutemos de los resultados, es la esperanza de un mondo mejor, porque no se puede ser feliz en un mundo infeliz, en un mundo desigual, si hemos oídos sordos a lo que nos toca hacer como ciudadanos y habitantes de esta tierra que somos.

También esta la felicidad que nos pide desprendernos de las normas de la civilización, puesto que estas tienen la culpa de nuestra infelicidad, culpable de la alienación, de el hombre contra el hombre y lo invita a romper estructuras y alejarse de la razón para volver al pensamiento más primitivo, volver a lo natural del hombre como una animal, nos llama a adoptar conductas repulsivas para los otros, pero así y solo así rompiendo normas, convenciones, designios sociales vamos camino a la felicidad.

¿Pero se puede ser indiferente ante los otros y solo preocuparnos por nuestra felicidad? ¿Hasta que punto?

¿Pero entonces que es la felicidad?

Es un utopía en permanente construcción que el hombre toma como una única misión para alcanzar algo que no sabe, porque una ves que todo llega ¿Qué se hace con eso? ¿se termina la misión? O será que la naturaleza humana nos llama a ser felices solo entendiendo que como hombres simples que somos no podemos todo.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Disfruta el silencio

¡Hola!

Miles y millones de disculpas por no venir a dejar algo estas semanas, pero realmente no solo abandone el blog sino que a mi misma, es decir, hice lo que no recomiendo que hagan: me aislé.

He tenido unas semanas bastantes raras, bastantes amargas, tensas, húmedas, me sentía como que si mi vida estuviera en una cinta corredora, siempre queriendo o creyendo que avanzo y no, estoy siempre en el mismo lugar, y en los costados nada.

¡Ojo! No me victimizo ni me hago la que estoy en lo peor, porque no es así y siempre hay que agradecer lo que uno tiene y lo que uno ha podido conseguir.

No es mi intención venir a un lugar que me hace tan bien y me llena como es el blog a contar mis desgracias, porque se que cuando estoy así no le sumo a nadie, pero se también que quien mejor que ustedes y las materas para darme aire nuevo, para soltar la cuerda que siento en el cuello por estos días.

El jueves pasado pensé en volver, ya sentada en el mostrador del negocio termine la nota pensada, pero escuche la noticia de la muerte de Candela y me sentí una estúpida por creer que mi vida era un infierno, cuando pasan cosas como esas y decidí que no era de buena gente alardear con mi pequeño problema.

No se estoy revuelta, atormentada, encerrada en la nada misma que ya no se que hacer, como siempre tengo el optimismo al alcance de la mano para este tipo de situaciones, pero el que me queda ya no alcanza para sacarme del pozo, se que suena dramática cuando dije que no quería hacerlo, pero que tampoco se mal interprete, no estoy en una situación depresiva, pero digamos que se podría estar mejor, eso seguro.

El martes en la mañana fui a la facu y si bien hacia frio en la mañana (oca en septiembre días previos al comienzo de la primavera los días son complicados a la hora de elegir indumentaria para salir de casa, hace calor, luego frio) yo me sentía destemplada y decidí ponerme un tapado, era raro ver como todos me moraban, si parecía una loca con tapado, me dio risa, pero (estoy algo chiflada, lo se, lo admito) después me puse a pensar en el significado que para mi tenía eso, además de que si sentía frio, yo estaba tapando otras cuestiones que me atormentaron mi semana, mi mes, mi hoy y seguramente mi mañana, los días o más precisamente las noches se me hacen eternas y mis pensamiento me traicionan llenándome de ideas negativas.

Como dije antes hice lo que no recomiendo, no me gusto, no lo haría de nuevo, todavía suelo estar ausente por momentos, además con las que he compartido la semana no notaron nada, eso lo hiso más simple.

Yo soy de las que piensan que si uno no sabe del tema mejor quedarse callada que hablar por hablar y decir una estupidez, por eso opte por callar, a veces me advierto que si abro la boca demás es peor y como digo siempre uno cuando lo dice en voz alta es como asumirlo, caer que la cosa es así, tal como la decimos, tal como la sacamos, así, sin pulir sin filtros. Esta semana ha sido así, el sentirme perdida, el sentir que no se nada.

Hoy digo que me reconozco como una extraña, dicen por ahí que cuentas claras conservan la amistad yo ahora digo que cuentas claras con uno mismo conservan la paz de la mente, conservan la compostura y mantiene más vivo que nunca lo que a uno no lo deja caer, por eso, si bien me llame al silencio hoy decido salir de eso porque mis amigos, mi familia, mis sobrinos y el blog mi amado blog, son las cosas que no me dejen y por las cuales no me permito que la tristeza entre y haga estragos, tales como llorar a toda hora, no dormir y atormentarme, que aparezca el mal humor etc.

Igual no quiero dejar de decir que Viernes y Martes fueron mi sostén en el fin de semana y que cada momento compartido ayudo a salir de mi burbuja.

¡No saben la sonrisa que me va a saltar cuando apriete el botón de Publicar esta entrada!

¡Que tengas un lindo fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

Nadie como vos

por LUNES

Curiosamente, o quizá sea sin razón alguna, el año pasado me tocó escribir un día después del cumpleaños de Freddie Mercury. Parece que abrimos el blog en el año justo porque hoy me toca publicar mi entrada el día en que Freddie estaría cumpliendo los 65 años. Seguramente más de una vez les conté todo lo que me gusta Queen, la emoción que me produce escucharlos y ni hablar ver los documentales.

Hoy, a 65 años del nacimiento de Farrokh Bommi Bulsara, me vuelvo a emocionar hasta las lágrimas cuanto más escribo y leo cosas. Hoy, todo el mundo está homenajeando a una de las mejores (para mi LA MEJOR) voces de la historia conocida de la música, a un artista completo, a una leyenda.

No seré una estrella de rock. Seré una leyenda

El día de hoy, el mundo entero hace tributo a este enorme artista. Solo basta con que entren a www.google.com y vean en logo de hoy (y el video que aparece al apretar Play). Claramente el cyberespacio se está llenando de homenajes, desde estados en Facebook, pasando por tags en Twitter y ni hablar de videos subidos a Youtube. Lady Gaga, Katy Perry, Billy Corgan (de Smashing Pumpkins) y otros artistas han dejado su saludo para un grande del rock que hoy sigue vivo.

"Freddie for a Day" (Freddie por un día) es una campaña organizada por la Mercury Phoenix Trust -creada en nombre del cantante, al año siguiente a su muerte-. La idea es simple: que la gente se vista de Freddie para lograr el sponsoreo y de esta manera recaudar dinero para la Fundación.

No solo de esto consta la campaña, sino que alrededor del mundo se hacen conciertos en que parte o la totalidad de lo recaudado se destina a fines solidarios. Un ejemplo es el show a beneficio que se realizó hoy en el Hard Rock Café de Madrid, que donará lo recaudado a Médicos Sin Fronteras España.

El día de mañana le toca al turno a Argentina, con un concierto a cargo de la mejor banda homenaje a Queen del país (y una de las mejores del mundo): Dios Salve a la Reina. El conjunto rosarino, liderado por Pablo Padin -ya hice una entrada acerca de un show de ellos- actuará en el ND Ateneo en total beneficio de la Fundación Huesped. El recital se transmitirá en simultáneo en Londres, París, Río de Janeiro.

De más está decirles que yo mañana estaré ahí, emocionada como siempre. Seguramente el parecido de Pablo con Freddie nos hará llegar (nuevamente) a las lágrimas y sobre todo teniendo en cuenta esta fecha tan especial que, a los fanáticos de la banda y los AMANTES del cantante, nos sensibiliza de más y nos pega muy fuerte.

Seguramente la próxima entrada tendrán novedades... Los dejo con algunas frases célebres de este gran ídolo a quien hoy todo el mundo recuerda...

Soy tan gay como un narciso, mi querida (I'm as gay as a daffodil, my dear!)

En el escenario, soy un demonio. Pero soy casi un rechazado social (Onstage, I am a devil. But I'm hardly a social reject)

Siempre supe que yo era una estrella, y ahora el resto del mundo parece estar de acuerdo conmigo (I always knew I was a star, and now the rest of the world seems to agree with me)

Si una canción no se puede hacer bien, preferimos que no se haga para nada (If a song can't be done properly, we'd rather it isn't done at all.)

Soy una prostituta musical, mi querida (I'm just a musical prostitute, my dear)

Me visto para matar, pero con gracia (I dress to kill, but tastefully)

(¿La razón por la que somos exitosos, querida? Mi carisma sobre todo, por su puerto (The reason we're successful, darling? My overall charisma, of course.)

No voy a ser una estrella de rock, voy a ser una leyenda (I won't be a rock star. I will be a legend)

¿Que voy a estar haciendo dentro de 20 años? Estaré muerto, querida! ¿estas loca? (What will I be doing in 20 years' time? I'll be dead, darling! Are you crazy?)

Viernes: El grito sagrado

Hace un par de días me encerré a estudiar en mi habitación. No revisé facebook, ni agarré el celular. A eso de las veinte, salí de mi guarida. Cuando abrí face leí algo y me quedé helada. No quise malinterpretar, así que agarré el control remoto y cambié de canal. No, no me había equivocado. La noticia en todos los canales era la misma: habían encontrado en cuerpo sin vida de Candela.

Como muchos en el país, la desaparición de esta nena, me preocupaba. Ver su carita en tantos medios me daba la expectativa de que el sufrimiento de su mamá se terminaría en cualquier momento, pensé que Candela iba a aparecer con vida. Pero no. Nos equivocamos. Esa mamá no va a volver a abrazar a su angelito, no va a verla crecer, no va a verla más. Y Candela solamente tenía 11 añitos.

Nos tiene conmocionados, asustados, heridos. Tenemos bronca, impotencia, dolor. Exigimos que las cosas cambien, queremos salir a la calle y ser LIBRES.
Me molesta en casos como este la utilización política que se hace a raíz del dolor. La especulación de los medios. Que salgan en un cruce los oficialistas y los opositores, que los medios intenten vender con la pena ajena. Me dan ASCO.

Si fue un caso de inseguridad o un ajuste de cuentas, el tema es que se haga JUSTICIA. Que vivamos en un país en el que estas cosas no pasen NUNCA MÁS. Que los desaparecidos queden atrás, realmente, que no haya más gente desaparecida en democracia. Que se sepa que estamos cansados, que no se pide venganza, sino JUSTICIA, para todos, porque gente como la que asesinó a esa nena puede andar libe por la calle, tomándose el colectivo con vos, sacando numerito para que te atiendan en el almacén, caminando a tu par, con total IMPUNIDAD.
Salimos a la calle con desconfianza. Sospechamos de todo el mundo y por eso mismo cada uno está en la suya, y caemos de nuevo en una sociedad basada en el “no te metas”, esta vez en “plena” democracia.

Escuchaba por ahí, un pedido, un ruego de la gente, que la muerte de Candela no haya sido en vano. Y me da miedo pensar que pueda ser así. Que no sea la última, que el resto de las cientos de personas que no aparecen, jamás lo hagan. Me da pavor pensar que como sociedad lleguemos a acostumbrarnos a estas cosas, que el dolor nos curta. Quiero creer que las cosas pueden y van a cambiar. Que no olvidar nos sirve, que unidos como estamos logremos ese país que queremos. El miedo no nos puede ganar. Tenemos que replantearnos las cosas de verdad.

Nuestro pésame a todas las personas que quisieron a esa nena preciosa, y nuestras esperanzas depositadas junto a aquellas familias que todavía esperan.

Viernes

Mi primera vez...

Era cantado…el domingo 28/08…entre las 20 y 22 horas debutaría… lo sabía con anticipación, tres semanas creo… Tenía un nudo en la garganta, en el estómago que me encargué de disimular…muy pocas personas lo sabían..pero no quería que se notara la ansiedad…

No sabía ni cómo vestirme, así que consulté con la experimentada de Viernes…me sugirió vestuario…iba cómoda, para soportar lo que se viniera…

Tuve que esperar algo más de una hora para que se concretara…y eso que llegué tarde… entré…ya había poca luz y sonaba reggae de fondo, como para ir creando clima…

Llegó la hora…tuve palpitaciones, taquicardia me transpiraban las manos…había recibido consejos…buscá un buen lugar donde te sientas cómoda, vas a terminar muy cansada, por lo general te duele todo al otro día, después del primero vas a querer repetirlo…CUIDATE!

Cada uno estaba en su lugar, se apagaron las luces ….

No estaba sola…el trío galleta me acompañaba…Jueves, Viernes y Teodolina se hicieron presente( Teo y Jueves para no romper con la costumbre fueron tarde)

Y empezó a sonar…. “Con el viento”…y así comenzó mi delirio… Mi primera vez…Mi primer recital…y nada más y nada menos que de NO TE VA GUSTAR!!!

Rechacé la propuesta de Viernes el año anterior…no conocía muchos temas y demás prejuicios estúpidos…ahora me arrepiento; pero bueno…esta vez no la dejé pasar!!

Fue todo muy nuevo, además de que la banda es GENIAL!, Emiliano un divino…las emociones que viví, la adrenalina, cantar a gritos y pasar desapercibida…descargar… INCOMPARABLE!!! Quiero bis!jaja

Gracias a Viernes por insistir y por hacerme escuchar a NTVG, si mal no recuerdo me pidió que le bajara Al vacío y junto con esas de paso bajé otras más…a mamá que me regaló la entrada…a Jueves y Teo siempre dispuestas a todo jaja ;) y a la banda que dieron un recital INCREÍBLE!!!

“No hay nada para ver…casi nada para hacer…” Culminó.

(Puedo decir que MI PRIMERA VEZ…fue ESPECTACULAR!!!)

//Debo aclarar que, ni mis amigas ni conocidos que asistieron al show pudieron ayudarme, se ve que todos deliramos mucho y no podemos acordarnos con qué tema abrieron y cerraron, así que puse aproximación//

Martes♥