sábado, 25 de febrero de 2012

Viernes: LA SONRISA DE MONA LISA

Sábado a la noche. Salgo con dos amigas. Éramos MiMejorAmiga, Chechére y yo. Temas del verano sonando a full, no mucha gente todavía en el boliche, yo pensando que a las 8:30 (es decir, dentro de pocas horas) tengo que dar una clase. Lindo, todo muy lindo. Fotos, cerveza, baile. Un par de chicos que no se puede creer cómo bailan, parece que no tuvieran columna vertebral, una flexibilidad increíble. Otro grupo de chicos, unos 15 chicos, bailando, tienen toda la fiesta encima, cantan “vamooo’ vamooo’ lo’ pibeee’”, por lo que seguro son de un equipo de algo. Una chica le menea a un flaco, muy  gato para bailar. Me da un poco de vergüenza bailar cerca de los chicos que se mueven tan bien, le hacen a todos los ritmos.

En eso se meten tres chicos a bailar en nuestra ronda. Yo no veo nada, menos con las luces del boliche de frente. Mis amigas no ponen mala cara así que, o los conocen, o están buenos. Ahora estoy contra las luces, pero sigo sin ver nada, y no da mirarlos directo a las caras para ver cómo son. Por lo menos son divertidos. 
Hasta que uno me mira, lo codea al otro y le dice: - “mira, es la hija de PapiViernes”. Ok, ya es un bajón que digas eso, pero además “PapiViernes”, así, con diminutivo y todo, ¿es necesario? El otro reacciona y dice: -“siii, miraaa, la hija de PapiViernes, ¿sos Viernes, no?
Yo, con mi mejor cara de desconcierto, les digo que sí, efectivamente esta chica con cara de no entender nada, es Viernes y automáticamente, como si no me hubieran educado bien digo un : - “y ustedes, ¿Quiénes son?”. El más chico me mira incrédulo, soy Fulanito de Tal dice. (Así, también con diminutivo. Ah, bueno somos todos amigos acá, díganme Viernecita si quieren), yo emito un “ahh” y asiento con la cabeza. Y Fulanito agrega, este es mi hermano Mengano de Tal. Yo sé quiénes son, todo el mundo sabe quiénes son, pero ellos tienen que decirlo, así, para que te súper enteres de quiénes son, y lo exclusiva que sos hablando con ellos. Qué bueno, te felicito, ya sé quien sos (simplemente hacía años que no los veía, no los conozco, pero sé quiénes son)

Bueno, saludo va, presentación de mis amigas, me quedo bailando con Mengano. Vale aclarar que el sueño de mi papá sería que me case con este chico, lo adora. De paso, mi mamá también.  Yo no lo conocía, y el habla de eso, de lo “loco que es criarse en una ciudad tan chica, de saber quién es quién, y no conocerse”. Pienso que por lo menos tiene cerebro. Pasa a preguntarme si sigo estudiando DóndeEstoyEstudiando,  qué estudio, me cuenta de él, lo clásico de una charla en el boliche. Hasta que empieza a decir lo genial que es mi papá, que él es re amigo de mi papá, que es un grosso mi papá, que está muy cambiado mi papá, que lo había visto a mi papá en el puerto, mientras yo tomaba sol, que capo mi papá. TRAGAME TIERRA. No puede estar pasando esto, un pibe que está bueno, tiene buena altura, es lindo y simpático, pero no deja de hablar de mi viejo. De golpe se acerca a MiMejorAmiga, y le dice algo, ella se ríe, yo me río (no sé de qué), él se ríe. Me dice que encima tengo linda sonrisa, no entiendo nada, sonrío otra vez. Pasa un rato y se van yendo los otros dos, hasta que dice, vuelvo después. Se va. Le pregunto a MiMejorAmiga, qué le había dicho. Me dice que el chico se había preocupado porque mucho no me reía y le preguntaba cómo hacerme reír. Ahora bien, no soy antipática, che. Y cómo pretendes que me ría si me nombras a mi papá a cada rato. Tampoco da que me ría si me contás qué estudias o cosas por el estilo. 

Después  pasa enfiestadísimo y choca los cinco, obvio que yo tengo la sonrisa más grande del planeta tierra, para que vea.

En fin, resumiendo: no soy antipática. Y papá, a veces no está tan bueno que la gente te quiera tanto.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Ahora si

por LUNES

Ahora sí, queridas y queridos lectores, vengo amenazando con contarles esto hace meses y por fin llegó el momento en que lo puedo compartir. Hace muchísimo tiempo vengo pensando en este cambio pero otras cosas tenían que pasar antes para que yo le vaya dando un poco de forma a la idea. No podía comenzar a planear antes de recibirme o antes de irme a Estados Unidos pero finalmente, después de unos meses, las ideas y los planes se concretaron.

Entonces, les cuento, este sábado me fui a vivir sola. Fue un gran paso para toda la familia, muy movilizador. Los primeros días, después de dar la noticia en mi casa, fueron un calvario: pelea tras pelea, no nos hablábamos, mucha tristeza. Pero todos entendimos qué habíamos hecho mal y qué teníamos que cambiar. Así entendieron el por qué de mi decisión y hoy en día mis padres fueron uno de los principales apoyo.

Ahora se abren nuevas puertas. Me cambió la rutina, cambió mi transporte, cambió mi humor al viajar, mi modo de manejarme, la relación con la familia, las responsabilidades. Ahora estoy más cerca de la facu en la que empiezo un posgrado (cambio II) y empiezo en un club nuevo (cambio III), retomando la actividad a pesar del miedo (cambio IV).

Mi amiga VIERNES dice que este año del dragón tiene que ser nuestro. Por 7 días no soy dragón pero como vienen las cosas creo que este año es más mio que el año pasado. Y ni les cuento si las materas se deciden y en vacaciones de invierno vienen a usurpar mi nuevo hogar. No es que esté metiendo presión, PERO SÍ... Es solo para que me ayuden a cerrar de maravillas el primer semestre del año (?)

viernes, 17 de febrero de 2012

Viernes: FIN DE TEMPORADA

La vida es así. Se acaba la joda, las diversiones, las mañas. Hay que volver a la realidad. Volver a los estudios, a la rutina, a la distancia, a extrañar. Cortita la bocha.

Lo peor es armar las valijas y despedirse de la gente. No llorar, abrazar de verdad porque ese abrazo vine a significar unos trecientos abrazos que no serán dados.

Pero no me puedo quejar, este verano se portó. Canopy, corderitos, rollers, madrugadas con mi mejor amiga, salidas, kayak, reencuentros inesperados, reencuentros esperados,  risas con mi hermana, subidas de autoestima, comidas ricas, mini vacaciones dentro de las vacaciones,  noches de películas, kilos de más, mimos de mamá, regalos,juegos de mesa, gatita nueva en la familia, postre con los abuelos, esguinces estúpidos, charlas con papá, helado de calafate,  bronceado, hermosa pancita de embarazada de una amiga, comienzo de yoga, revelaciones, caminatas,  tiempo en familia. No faltó nada. Quizás más tiempo, pero seria perfecto y no se puede.

Ahora, a volver. Es largo el viaje, soy consiente. A hacer pecho corazón, recordar que allá también la pasamos bien y tenemos gente a quien adoramos.  Rezar para tener mas voluntad, rendir, estudiar, reír. Aprovechar cada minuto, porque uno nunca sabe.

jueves, 16 de febrero de 2012

En tu vida paralela existe la promesa que regresarás…

Hola.

Siempre me ha gustado saber sobre le universo y las teorías que se entretejen entorno a el, sobre el tiempo, sobre, el origen, sobre los distintos elementos y sustancia que lo conforman, es un tema que me despierta mucha curiosidad y siempre estoy dispuesta a leer si aparece alguna nueva teoría o un nuevo descubrimiento de nuevos planetas y demás cosas.

Pensando en eso y leyendo sobre estas fascinantes teorías, siempre me llamo más la atención la teoría “vidas paralelas” pronunciada por el Profesor de física-matemática Frank Tiple, esta es una teoría de las más revolucionarias ya que plantea la existencia de universos paralelos, si la idea de que hay más de uno como nosotros viviendo en un mundo como el nuestro, haciendo las mismas cosas pero en una realidad paralela, tomando decisiones que quizás no tomamos, yendo por caminos que no elegimos, viviendo experiencias que a nosotros nos gustaría y por x causa no podemos. Es una gran idea, porque de ser cierta  se extendería aquello que los científicos llaman realidad infinitamente más de lo que hiso Copérnico con su revolución,  sería una eternidad constante. Físicos en los principios  del siglo XX y mediados de este llegaron a esta idea independientemente, pero solo uno se animo en 1957 a publicar y deducir matemáticamente esta teoría, fue el profesor graduado de Princeton Hugh Everett, produciendo así su propia revolución, es una bella teoría, pero llevará  tiempo en que el mundo la asimile y la acepte.

Un poco de conocimiento no viene demás no… pero a lo que iba que pensando en esto es que no me imagino eso, sería otra Jueves, quizás ya con todos los objetivos cumplidos, con otros planes apunto de concretar o sería otra Jueves sin un proyecto de vida y esperando saber que es lo que quiere ser y quizás yo no sea la verdadera, quizás soy la copia de la copia. Me gustaría conocer a las demás, saber como es su vida (¿ o mi vida?) en otra realidad, en otro mundo paralelo y ver si en una de esas cambiamos jaja, o me enseña la que es modelo a seguir como lo hiso y me de instrucciones precisas, también pienso si tendrán a mis mismos amigos, mis mismos padres o si los tiene pero estos no son tan buenos como los míos, si quieren a los sobrinos, me intriga.

Hay películas que hablan de eso aunque ahora no me acuerde ni el nombre.

Quizás ellas quieran tener la vida que yo tengo, quizás no, quizás ni me quieran conocer, yo si, quizás esto sea imposible, quizás no… que pasara cuando una muere, habrá algo distinto en el universo si le pasa algo a la otra, se que es una publicación muy loca pero si la piensan un poco no me digan que no les agarra una curiosidad gigante por saber como serán ustedes en otros universos.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

lunes, 13 de febrero de 2012

Tanti Auguri

por LUNES

Como les conté la semana pasada, se acercaba mi cumpleaños. A pesar de caer domingo, se diferenció mucho de mis usuales diminguicidios. El 11 es el cumpleaños de mi mejor amiga entonces, como todos los años, después de las 00.00 fue mi turno de soplar la velita y de, como dice ella, robarle protagonismo. Claro que no es tan así, porque siempre nos ponemos de acuerdo en qué hacer y, a pesar que sólo nos distancie un día, tengo bien en claro que es ella la que cumple primero. Como nos conocemos desde los 3 años (o sea que hace casi 21 años), pasar nuestros cumples juntas es casi una tradición pero sólo de grandes se fue implementando lo de las 00.00. La primera en escribir fue VIERNES. MIERCOLES estaba conmigo así que también fue de las primeras en saludar.

Por suerte tenemos amigos en común y podemos salir todos juntos. Terminamos el sábado copando medio boliche, eramos unos 20. A pesar de ser multitud la pasamos muy bien, nos divertimos y reímos como siempre.

El domingo tuve con una invitación bastante inesperada de alguien bastante inesperado pero que no se pudo concretar. Así empecé mi día, de una forma bizarra (superó totalmente lo raro). A las 11.30 estaba otra vez despierta y empecé a poner las manos en la maza, casi literalmente. Estuve en pastelera mode on: brownies, alfajorcitos de dulce de leche y pasta Bon o Bon, arroyaditos de dulce de leche y pasta Bon o Bon, cubanitos bañados y no.

Desde las 14 empezó a llegar gente y hasta cerca de las 21.30 ocuparon mi casa. Mis amigas me hicieron regalos muy útiles que la próxima semana les contaré a que se destinan. Todas mis cosas dulces tuvieron mucho éxito. Se me pasaron esas horas volando, recibí llamado de Estados Unidos, visitas fugaces y otras no tanto, muchos saludos por todos los medios, muchas atenciones.

Me olvidé del martirio de cumplir 24, ahora que pasó el día me siento igual que siempre, incluso mejor... No es tan grave...

 La visita de la hija de mi amiga me llena el alma, las amigas y amigos que se acercaron a saludarme y se bancaron unos mates a pesar del calor me hacen sentir querida, los saludos y felicitaciones por este momento me hacen sentir bien, la concurrencia de mis familiares me hace sentir más cercana a ellos.

Siempre dije que me gustan mis cumpleaños pero creí que este iba a ser distinto pero no de la mejor manera. Contrariamente, sentirme llena de cariño hizo que el vaso medio vacío se empiece a llenar a tal punto que casi rebalsa.

viernes, 10 de febrero de 2012

Viernes: Instinto Lúdico

No por nada cuando eramos chicos era ta popular el Juego de la Vida. Una vecinita lo tenía original, y por ende su casa era la preferida para ir a jugar.

Uno crece, los porrazos son otros, las peleas también, cambian los colores de los equipos, el número de jugadores, perdemos tarjetas, dados, ...incluso cambia el tablero...pero seguimos jugando. Como en los juegos de mesa, en la vida a veces adelantamos casilleros. Sacamos un cuatro, subimos, bajamos, avanzamos cinco, caemos en un agujero negro que nos hace retroceder tres, otros llegan antes, a veces nos aburrimos y queremos tirar todo, y otras veces somos los que más avanzamos.

A nadie le gusta perder, seamos sinceros. Pero el chiste de los juegos de mesa es saber bancartela cuando vas perdiendo por 239077 puntos. Porque en el juego, como en la vida, no todo depende de vos. Influyen tus habilidades, pero hay que lidiar con la suerte también.

Uno juega sabiendo que va a divertirse, más allá del final, hay que disfrutar de la trama. Relamerse en el equilibrio, aprender de los esguinces, aprovechar los casilleros cuando vamos en ascenso...pensar de una buena vez, que a los juegos hay que disfrutarlos.

jueves, 9 de febrero de 2012

Se apaga la luz.

Hoy estoy contra el mundo, hoy no aguanto al optimismo y lo hecho por lo ventana, hoy no creo en  la gente, ni el el mundo y menos que menos en mi.

Siempre que muere alguien como el Flaco Spinetta me desangro, me muero yo también, porque no entiendo como personas que tiene un mensaje diferente que aportan su granito que se preocupen por los demás mueren o pelean grandes batallas con enfermedades por demás vencedoras, me da odio realmente.

No puedo dejar de sentirme sin esperanzas, sin fuerzas y si lloro, aunque parezca una estúpida.

No puedo dejar de pensar que quedan en este mundo las personas que entorpecen las cosas, que ponen palos en la ruda, y que cada vez más los voluntarios para sacarlas  se nos van.

Pongo al Flaco por que es el último que nos dejo, pero hay tantos otros que que se han ido que si bien nos dejen su legado saben que sin un gui nos cuesta seguir.

Se que tengo cosas de que preocuparme y quizás no deba pensar en el mundo ideal, pero a veces me agarra el Felipe que todos llevamos dentro y me de un no se que y empiezo a despotricar contra el mundo.

Me da bronca, me da impotencia porque a veces pienso que hay que ser bien hijo de puta para gozar de buena salud.

Hoy no siento esperanza, hoy estoy triste y me doy cuenta una vez más como dijo el gran Dolina: "los buenos somos más, pero los malos están mejor organizados"

Tengo un nudo en el pecho...

No es solo por Spinetta, es por todos, es por todo, es por mi porque siento que mis quejas son estériles sino hago nada y más bronca me da sentirme otro gol en contra para la humanidad, porque no hago nada porque quizás también perdí la esperanza en mi.






lunes, 6 de febrero de 2012

Through changes


Por LUNES

A menos de una semana de mi cumpleaños todo en mi vida conspira para hacerme pensar. Y no es porque me mortifique por cumplir 24 (quiero decir, no es sólo por eso) sino porque están pasando cosas en mi vida y en mi entorno que prometen un año de renovación.

Empezando por lo básico: llevo más de 10 kilos bajados, un talle de corpiño menos, menos cola que antes y unos cuantos agujeros más para ajustar el cinturón. Por desgracia sigo calzando los mismos 41 complicados pero es verano y los zapatos abiertos son mis cómplices en la no-depresión. Me teñí el pelo, más claro, necesitaba un cambio pero ser colorada ya fue y no me da el cuero para ser rubia (yo digo que soy demasiado inteligente para ser blonda).

Aprendí que mientras menos gente se entere de las cosas, mejor salen. Tengo ejemplos muy puntuales de que las cosas terminan quemándose.

Terminé el año con una lesión pero no tengo la certeza de cómo lo empiezo. Dejé el club donde jugué 2009 y 2011 y estoy buscando lugares nuevos. Tengo la intención de empezar algún tipo de danza (ritmos brasileros siempre fue mi gran pendiente), nunca descarto retomar teatro y esta semana me voy a inscribir para hacer una Maestría.

Estas cosas tienen que ver con este momento de mi vida pero hay otras que creo que se relacionan con la edad. Ya cerca de los 24 no tenemos la misma reacción que antes ante determinadas cosas. A esta edad ya no es un drama que una ex compañera de colegio esté embarazada o que otra sea mamá por segunda vez. Ahora nos conmueve que después de 9 años siga teniendo la misma pareja y que él sea el padre de sus dos hijos. Nos emociona el crecimiento de mi “sobrina”, hija de una de mis amigas (que me derrite totalmente cuando me dice “tía” a pesar de verla poco). Ya no nos sorprende tanto si nos enteramos que alguna se mudó, que la otra piensa en ir a vivir con el novio, que alguien poco años mayor se case, que alguno se reciba o esté a punto de terminar su carrera.

Un poco me traumaba la idea de cumplir 24, tengo amigos de mi edad pero también otros más chicos. Pero ahora veo que no está todo tan mal, o será que estoy 50% positiva (desgraciadamente hay cosas que no me permiten estar un poco más contenta).

Hay cosas que siguen igual pero sería genial que este año cambien: sigo sin novio; sigo con el mismo huesito que aparece cada tanto y aquel gil que dice que quiere ser huesito pero nada cambia; sigo con el mismo trabajo y más o menos a un mismo ritmo.

Los sigo actualizando, buena semana!

jueves, 2 de febrero de 2012

Respirando azul clarito

¡Hola!

¿Cómo arrancaron febrero?
Yo rara, pero rara para bien no se…

Ayer me junte con dos amigas que están de novias y hablando de sus cosas en un momento me quede pensando que me quedaba a tras en varios aspectos no solo en el amoroso. Nunca fui una de esas que sigue a la manada, en varios aspectos se los digo, podría detallar pero no es lo que quiero decir hoy.

La semana pasada me fui de vacaciones con mis hermanas a un lugar hermoso donde el cielo es más azul que en ningún otro lado, donde las noche te cubren con sus mando de mil estrellas y si bien les quise sacar una foto mis competencia para eso no son muy buenas y no me salió el truco, esas noches así, donde el aire fresco no solo te mantiene fresco el cuerpo sino el alma, y los pensamientos salen más puros, me surgió una inquietud.

Llegue el domingo y acá en la ciudad también el azul cielo acompaño, y la brisa llego hasta acá para decirme que debo seguir con los bueno augurios y buenos aires.

Estoy yendo  hacia ningún lugar pero les comento eso a modo de introducción para poder explicar mejor lo que pienso y siento hoy.

Como dije en el primer párrafo hablando con mis amigas de sus lindas experiencias y de lo bien que se sentían en varios niveles y de los proyectos que tienen me hiso pensar que el año pasado no ha sido un año en que la madurez golpeó mi puerta seguido, si bien he mirado más introspectivamente y he analizado mi todo, pienso que me faltan tanas cosas, siempre mirando el vaso medio lleno pero ahora que miro bien veo un cuarto del vaso lleno solamente, no porque haya perdido el optimismo, pero creo que estoy por ahora del lado de la realidad, lo que no quiere decir que esta sea una mala realidad.

Me enrede.

Lo que quiero decir es que con mis 23 años ya para 24 siento que no he avanzado nada, el lo emocional, no he madurado lo suficiente, aunque tenga una respuesta para todo, no siempre la respuesta es sabia, no siempre me siento conforme.

Como dije antes nunca fui de esas que siguen a la manada, tampoco me hago la rara, la única, la que no es igual que nadie, la intocable, la más más, porque no lo soy, soy una más del montón pero sin seguir a la manada en varias cosas (estoy repetitiva lo se).

Como dije no he tenido historias amorosas, no se lo que es estar con alguien en ningún sentido, y eso me deja en un último lugar, en una lugar de que no evoluciono, en un lugar en donde no puede conocerme en otro aspecto en otras circunstancias, en otras palabras, en otros sentires, en otras yerbas, quizás no estoy siendo clara, pero es raro como dije antes.

Lo que me propuse es mirarme desde afuera, es salirme de mí y mirar, como esa vez que desnude a las 4 mujeres que hay en mí, solo que en esta oportunidad me mire como un todo, pero con respuesta de todas, sobre todo y fue un alboroto, todas hablan a la vez, todas tiene sus opiniones, todas saben que hacer pero ninguna solución en viable, ninguna se decide por nada, todas coinciden en que nada les gusta demasiado y que por una cosa o por otra directa o indirectamente no he crecido tanto como lo quise, tanto como lo esperaba, tanto como lo anhelaba.

Me vi vulnerable, me vi fuerte (contradictorio, lo se), me vi sola, me vi muy bien acompañada de mis afectos irrompibles, me vi aniñada, me vi como una mina de la edad que tengo con todo lo que eso quiere decir, me vi como hija, me vi como hermana, me vi como tía, como amiga, cumpliendo como puedo esos roles de la mejor manera, me vi rara, me vi contenta, me vi con muchas cosas pendientes, me vi otra y volví a ver la misma, me vi extraña, vi una vieja conocida, vi los miedos y los aciertos que no tengo, vi que le debo mucho a todos y que nunca voy a poder saldar la deuda y también me vi apostando poco por mi, me vi en la cuerda floja y luego me vi con toda la seguridad que nunca tuve, me ví risueña me vi triste, me vi como siempre, me vi responsable, me vi vaga, me vi apurada, me vi tranquila, me vi hecha una furia, me vi calma como el día, me vi atrapada en el tiempo, me vi pasando el tiempo, me vi agarrando y soltando.

Me sentí una extraña en mi cuerpo.

Me sentí que volaba y que de repente  llegaba al suelo en caída libre y todo eso bajo un cielo azul muy azul y aunque no sea verde me llena de esperanza.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

lunes, 30 de enero de 2012

La ciudad de la furia

por LUNES

Desde la mismísima muerte, LUNES reportándose. La mismísima muerte es mi trabajo porque solo quedamos dos en una oficina que a la tarde alberga alrededor de cinco personas y catorce durante todo el día; lo digo porque en el piso somos cuatro almas solitarias. Hoy me tocó reintegrarme y no tengo nada para hacer, salvo escribir para el blog y, cuando termine, continuar con mi libro.

Pero bueno, todo acaba al fin y mis vacaciones no fueron la excepción. Ayer volví a Buenos Aires después de tres semanas en la costa. El viaje estuvo bastante bien salvo que no prendieron las luces cuando oscureció, interrumpiendo así mi lectura. Al ratito de llegar a casa empezó a llover, cosa que en tres semanas solo viví cuatro veces pero parece que esta semana se va a desquitar conmigo.

Los abandoné un poco pero no fue mi intención... el internet móvil de Movistar no me quería para nada. No tengo mucho para contar ya que mis días se basaron en playa a la mañana, caminata y corrida de casi 1 hora, almuerzo, siestita, playa y voley hasta altas horas de la tarde, cena y salida con la flia o simplemente la trilogía de El Señor de los Anillos.

Espero ir el fin de semana a ver La chica del dragón tatuado para traerles mis puteadas o mi admiración o simplemente dales alguna buena noticia el lunes.

Saludos

viernes, 27 de enero de 2012

Viernes: bipolar

Soy bipolar, al mango.
Lo que ayer me gustaba, hoy lo detesto. Literalmente.
Ayer era paz y amor. Hoy, odio a quién se me cruce.
Hace un par de días era la mina más positiva que podías ver en la calle. Hoy, mejor hace cuerpo a tierra, soy Miss Idiotez.
Quier enamorarme y no confío en nadie. Amo a mis amigas pero me aíslo. Me encanta estar con mi mamá pero le gritó cada dos minutos. Quiero estudiar y pierdo tiempo.
Y no, no estoy indispuesta.
Sólo soy una loca normal.

viernes, 20 de enero de 2012

Viernes: OoooooM

Hace un par de semanas empecé yoga. Hace bastante quería empezar, pero pasaba lo que nos pasa a todos, decís algún día, y jamás comenzás.

Tengo poquitas clases encima, y obviamente no sé mucho del tema, pero me gusta y quiero aprender.  Trabajamos con el cuerpo, concentrándonos en la respiración. Uno se sorprende con cada postura de lo poco que nos conocemos, de la falta de conciencia sobre el propio cuerpo. Incluso la cara se relaja. Se van los seños fruncidos y aflojas la mandíbula.  Me gusta. Me ayuda a despejar a Viernes la Neurótica. Lograr no pensar en nada y estar pendiente de mi respiración y nada más, aunque sea un segundo, no tiene precio.

La profe crea con música y sonidos, un ambiente único. Dice poco, pero me hace pensar. Nos hace dejar el mundo y sus problemas afuera, lo que pasó, lo que va a pasar. Cuesta…abrís los ojos para pispiar cómo lo hace el resto, sin querer te das cuenta de que en lugar de pensar en tu respiración, estabas pensando en dónde dejé esto, cuánto falta para rendir esa materia, por qué hice aquello.

La profesora dijo algo que de verdad me llego… nos dijo que creyéramos en lo que creyéramos, pensáramos en “ hágase tu voluntad”.  Justo, con mi amiga, estábamos hablando de esos temas, de lo mal que a veces uno focaliza, de la mala onda que uno también irradia. Soy caprichosa, cabeza dura, terca como una mula. Quiero que las cosas salgan como quiero, como lo pensé, como lo hice, “como debe ser”…¿Cómo debe ser?...¿quien soy yo para decir cómo tienen que ser las cosas?

No relajo. Jamás me suelto. No dejo fluír. Eso traba. Traba lo bueno que me puede pasar, mi mente a veces es mi propio obstáculo.

Espero poder seguir haciendo esta nueva actividad, porque me gusta, me ayuda, hago ejercicio y me rio.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMM

lunes, 16 de enero de 2012

A veces vuelvo

por LUNES

Saben que no me gusta faltar al blog pero me tomé las palabras VACACIONES muy en serio. Nuestra querida amiga VIERNES, de asistencia sarmientiana, nos retó un poco y digamos que, a pesar de no sentirme muy tocada porque durante el año escribi bastante y VACACIONES SON VACACIONES, algo me hice cargo y aquí estoy. 

A ver, empiezo por contarles que estoy en el restaurant de un hotel en Santa Teresita, mi lugar de veraneo todos los años. Ayer llegué de Mardel y me iba a quedar hasta el mediodía de hoy esperando a que llegaran mis viejos para irnos a un cómodo duplex de acá a una cuadra. Entonces claro, llegué, dejé todo rapidisimo, fui a la playa, volvi porque me dormia, dormi una siestita antes de cenar, baje, volvi a dormir, hoy me levante, prepare todo y baje a desayunar con mis bolsos, deje la habitacion en estado razonable y hasta tuve que bajar por la escalera con los bartulos porque el ascensor no anda. Me sente en la compu, me puse a ver How I Met Your Mother (mi nuevo vicio de verano) mientras mantenía contacto con mi familia. La cuestión es que el micro en que vienen ellos se atrasó por varios motivos. Se suponía que alrededor de las 13 estarían llegando y son las 15.20 y siguen en viaje. Yo a todo esto dejé el bolso en la recepsión, ya vi dos capítulos, voy por el tercero, subi fotos, chatee, hice colación, almorcé, si sigo acá voy a merendar. Sumenle que me tomé dos botellas de agua más el café de la mañana y no voy al baño desde las 10.

Pero por alguna razón no me estoy desesperando, a esta altura de la vida estoy más allá del bien y del mal. Hay pocas situaciones en que me importa lo que diga la gente de mi. Esta es una. Ser la "loca de la notebook en el hotel" no me afecta, como tampoco me afecta ser la que duerme en el colectivo, o se tropieza en la calle, o la que se cae en el boliche. Si total no los voy a ver nunca mas (es como mi lema). Los jugadores de Chicago que estaban haciendo pretemporada aca y hospedandose en este hotel ya se fueron, asi que la tranquilidad reina. Además esto recién empieza, apenas lleguen me calzo las chanclas, el mate al hombro y me voy para a praia a ver a los conocidos de todos los años, un grupo increible.

No los quiero aburrir pero algo les tenia que contar. Vengo de Mardel y esta hermosa, estuve tan a full que no pude escribir nada. Me fui con mi amiga de Rosario y como lo bizarro nos persigue, La Feliz no fue la excepción. Casi nos asesina una loca con escopeta, el seguridad de Moria nos invitó a verla a la obra, nos cruzamos gente impensada en boliches, nos hicieron entrar a un VIP porque si, nos sacaron foto para un facebook, baile con gente que se prende fuego, y cerre el viaje bailando en la playa, al amanecer, con amigas (una de ellas amiga desde hace 21 años).

Tambien me pasaron cosas que prometen para este año, son pocos los que la saben porque no quiero que se queme. Diria que el circulo exclusivo queda entre mis papas y mi hermana (asi de importante es). No me quiero ilusionar mucho pero como depende de mi, le voy a tener fe. Nunca leí todo El Principito pero si hay algo que me acuerdo es que dice que cuando se le mete una idea en la cabeza no se la saca hasta que no lo cumple. Bueno, he aqui La Principita.

Vengo tachando objetivos y este 2012 no va a ser distinto. Mi objetivo mas inmediato es conseguir un baño asi que como depende de mi, apago la compu, lo busco y me relajo.

Buen comienzo de año!

viernes, 13 de enero de 2012

Viernes: Felices retrocesos

Lo bueno de tener amigo de toda la vida, es que en cinco minutos volvés a ser una adolescente.

Las últimas semanas estuve teniendo felices retrocesos. Vi a un chico que, cuando éramos nenes, me encantaba. Él era alumno de mi mamá, y más grande, así que ni me registraba. Eso creía yo. Me lo encontré mientras tomaba sol y mi hermana nadaba. Me preguntó si me acordaba de él, y aseguró que habíamos sido compañeros toda la primaria, le dije que me acordaba de él, pero no habíamos ido a la primaria juntos. Creyó que era mentira y que no tenía ni idea de quien era. Pero si, es dos años más grande, el confundido es él. Me gustó saber que en el fondo no había pasado desapercibida. A los días me lo encontré en el boliche, y me saludó como amigos de toda la vida. Que curioso, que la gente te registre cuando a vos ya no te importa.

En el mismo boliche me encontré a mi mejor amiga de jardín de infantes. Somos amigas de Facebook, ella sabe quien soy, yo sé quien es. Nos saludamos para nuestros cumpleaños, prometemos reuniones que jamás concretaremos.  Las dos estamos iguales, pero no me saluda. Qué curioso, nivel 2.

Días antes había habido una marcha, a la cual no pude ir, pero la vi por tv. Uno de los que hablaba era Facu, el chico que me había gustado toda mi adolescencia, ahí. Gracias a los dones FBI que me enseñó mi amiga Lunes, averigüé su Facebook. En cuatro días lo encontré, lo agregué y le investigue su muro de comienzo a fin. Él nunca me registró, pero ahora somos amigos vía face. Qué curioso, nivel 3.

Y para cerrar la semana de felices retrocesos, vi a mi mejor amiga más vieja. Ella me conoce desde siempre, sabe mi cronología de amores inconclusos, absolutamente todos, hasta los que jamás dije en voz alta. Sabe de qué lado de la vereda me gusta caminar y me cede el paso. No la veo en todo el año, pero cuando logro verla a solas, en las vacaciones, es como si el tiempo no existiera, como si fuésemos dos nenas otra vez. De eso íbamos hablando, medio kilo de helado de por medio, caminando por la única calle transitada de nuestra ciudad, delirando sobre el pasado, el futuro, lo que somos, y en eso, el Qué curioso, nivel 4. Facu, saliendo de una tienda, y nosotras quedándonos calladas y riéndonos apenas pasó al lado, como cuando teníamos 15 y él no tenía canas.

Al otro día rematamos el rencuentro yendo a yoga y saliendo a andar en patines.

¿Quien dice que los retrocesos son malos? Yo sé dónde estoy, y me alegra volver, ir y venir, y adelantarme a lo que será, acompañada de mis esenciales.

jueves, 12 de enero de 2012

Alguien tiene que ceder

Hola, disculpas por no venir la semana pasada.

Estos días en los que estoy más sola que acompañada me dedico a ordenar, a ver más películas, a limpiar a fondo, a regar en fondo y sentarme a merendar mirando el atardecer.

Pero cuando estaba en la reposera escuchando música me acorde que daban en la tele una de mis pelis que veo siempre que la encuentro: Alguien tiene que ceder.

Me gusta mucho la historia y la forma de encarar el amor en la segunda ya pasando a la tercera edad, en donde la protagonista nada más y nada menos que la genial Diane Keaton, en el papel de una escritora, divorciada, y sin haberse enamorado en años, entonces ella tiene que ceder a un montón de situaciones que nunca pensó hacer; yo no digo que me siento identificada con el papel de ella enteramente, no soy ni así de divertida e inteligente ni capaz de tanta creatividad, pero siempre me llega esa parte de la película en donde ella le dice a la hija (Amanda Peet) que no sirve de nada esconderse al amor y que no se puede andar por la vida pensando que todos te van a herir o que una no es una mujer que tenga la capacidad de amar. Yo he visto esa peli hace mucho y fue por esa peli (aunque suene tonto y frívolo) me convenció de que no sirve andar con el escudo.

El amor puede tener buenos y malos momentos pero cuando cedes y te atreves a alguien debe ser increíble, debes sentirte una mujer capaz de todo, porque si bien son miles las cosas que nos realizan y llenas nuestras vidas el amor es algo que buscamos todos ese ser querido que este ahí siempre esperando nuestro beso, nuestro abrazo y que piense que somos lo más lindo que le paso.

Es una película tan real, cuando ella llora todo el día, cuando se siente enérgica, cuando se anima a salir con alguien más joven y se da cuenta de todo lo que tiene para dar y que estaba ahí, dentro suyo, todo lo que podía generar en otro, eso es lo que más me gusta de la película.

Ceder el alma para que otro la mire, ceder palabras amorosas por que uno las siente, ceder caricias, ceder todos los momentos que a uno lo desnudan como persona, no ceder al miedo y que este nos tenga pensando que nunca vamos a ser queridas.

Debo decir que Diane es una de mis actrices favoritas, siempre miro sus pelis y que en cada una de las mujeres a las que interpreta encuentro algo que me representa.

Otra de las cosas que me identifico con Erica Barry (Diane Keaton) es que puedo escribir sobro eso, sobre el amor, sobre lo que se siente y entender a la gente que esta pasando por ese mágico momento, pero nunca lo he sentido, nunca lo he experimentado y si bien la protagonista es divorciada, nunca pensó sentirse así en las nubes otra ves, a ella le toca a las sesenta y algo yo espero que me toque cuando tenga que ser, asique me voy despacito escuchando “La Vie en Rose” en la versión del GRAN Louis Armstrong.

Por ahora estoy en una etapa en donde lo puedo ver desde lejos y seguir sintiéndome bien sola, porque como dije alguna vez aquí también me la banco y no me desespero porque se que todas somos mujeres a quien amar.

PD: Si han visto la película por favor me dicen que les pareció y si no la han visto la recomiendo.

¡Buen fin de semana!

¡Saludos!

Jueves.

viernes, 6 de enero de 2012

Viernes: Gloria al Verano

Desde Navidad que mi verano viene siendo como debe ser : mucho ocio. Más allá de los problemas de horarios que conlleva ser hija de padres divorciados y amiga de amigas peleadas, este verano tiene todos los ingredientes que se merece. Bueno, para variar, me falta un amor de verano, pero no lo quiero.

Tengo sol, bronceado increíble, vestiditos para usar, amigas geniales, pollo al disco y a la parilla (que cocinan mis amigas),sidra, helados, agua (mar, rio, pileta, pelopincho, lago, manguera, todo vale), , series para enviciarme con mi hermanita, regalos, siestas y películas con mamá, aprendí a andar en kayak con papá, estoy comiendo más de lo que debo, hago caminatas nocturnas, incluso los reyes se acordaron que soy una chica que creció en los noventa y me dejaron rollers.

¿Se le puede pedir algo más a la estación más calurosa del año?

Buen enero para todos!

viernes, 30 de diciembre de 2011

Viernes: 2011, que pase y que no vuelva

Este año fue malísimo en todos los aspectos. Pero, como dice el refrán popular “no hay mal que por bien no venga”

Aprendí que los esenciales en mi vida son pocos, pero verdaderos. Que son los que tienen fé en mi, los que me apoyan, los que me sacan una sonrisa, los que me acompañan aunque sea mi cumpleaños y tenga ganas suicidas, las que me mandan fotos de mi amor imposible, las que están aunque no estén, los que se quedan conmigo aunque en otro lado la puedan pasar mejor.

Comprendí que las cosas me salen mejor si confío en mí, en mis presentimientos, en mis capacidades.

Volví al deporte que me gusta, y lo disfruto a pesar de que el cuerpo no responda como antes.

Entendí que nunca terminamos de conocer a la gente. Algunos te decepcionan, y otros te sorprenden. Y esto se aplica a uno mismo.

Una amiga suele decir que es mejor no ilusionarse mucho con nada, es mejor no estar esperando lo mejor. Quizás tiene razón, yo me esperancé mucho con este 2011, y fue de los peores años. Pero me sirvió para entender que este 2012 tengo que disfrutarlo, como venga, con lo bueno y lo malo, y que sea lo que sea…

jueves, 29 de diciembre de 2011

Me di cuenta que...

Una vez más, nada me gusta demasiado.
Aunque quisiera dejar atrás la melancolía no puedo, soy melancólica hasta de lo que no he vivido.
Este 2011 realmente me ha mostrado su peor cara, no todos los días por suerte.
Pueden llegar los turrones y los budines para navidad y año nuevo sin que me los coma con la merienda antes junto con mis sobrinos.
No me gusta quedarme tanto tiempo sola en mi casa como creía por mucho tiempo.
Ser tía es una de las mejores cosas que me salen al igual que los sándwiches.
He cambiado un poco, es pero que para bien.
Extraño más a mi gente.
Puedo contarles lo que sea, me he abierto mucho en el blog y para el blog.
He logrado desestructurarme en varias cosas que antes ni pensaba que podía.
Sigue ahí al tope mi maldita cobardía, pero a las cosas que he podido vencer.
Me quedo mucho para dar.
El verano siempre en sus noches solitarias saca mis miedos, llantos y pensamientos que parecen guardados el resto del año.
Me puse contenta cuando gano Cristina.
Ahora parece que le miedo a la soledad esta decidido ha acecharme más seguido, no tan seguido porque no me dejo fácil.
Necesito los momentos en donde la risa sea la protagonista, siempre los tengo pero ahora quiero más.
Mi relación con mis hermanas ha mejorado mucho, no se si es por los años o que se yo, pero ahora hablamos más de todo.
Una persona vieja no cambia más y no le importa hacer sufrir a los demás.
Quiero una mascota (una estupidez lo se)
Me descuide en varias cosas, lo se.
Que no soy para nada celosa.
Que quiero mucho más a mis amigas y amigos.
Que amo el blog y que todos los días abro entusiasmada para leerlo y que sin las materas mis días no serian los mismos
Que estoy más agradecida.
Que si no empiezo a poner en práctica ahora los proyectos e ideas que escribo en un cuadernito hace años quizás después sea muy tarde.
Que he logrado hacer un nuevo clima en el almuerzo y demás comidas familiares, mostrando mi lado más amigable si se quiere.
Que agradezco escribir en este blog aunque sea pésima la mayoría parte de mis cosas.


Para ustedes materas y comunidad bloggera que nos leen y nos hacen sentir que no estamos solas en muchas cosas que nos pasan. Porque si bien este 2011 no fue como creíamos con las materas válidos fueron esos deseos y los esfuerzos y sobretodo los momentos compartidos ya sea con las materas que están lejos y con las que tengo cerca, porque eso significa que ninguna deja sola a la otra, no nos dejamos caer. Y para decirles a Viernes y Martes que ¿Vieron? Este 2011 no termina tan mal para ustedes y me atrevo a decir que es un final feliz o por lo menos más alegre jeje.

¡Los quiero!

Que este 2012 comience con toda su familia reunida y para los que no tiene esa posibilidad decirles que siempre hay alguien que piensa en ustedes, ya sea una amigo, un bloggero, que éste 2012 no es tarde para empezar lo que por x razones no pudimos en el año que se va y que siempre siempre hay que empezar con optimismo y con más ganas que nunca porque es otra oportunidad que hacer lo que no has hecho.

¡Esta lloviendo, así que me voy a disfrutar del fresquito que seguro viene por un ratito!

¡Buen fin de año y un mejor comienzo!

¡Saludos!

¡Salud!

Jueves.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Viernes: Buon natale!

Las mujeres que hacemos este blog, les deseamos una hermosa navidad!! pásenlo lindo, disfruten, abracen a sus seres queridos, dejen la melancolía atrás y abran los ojos....todo el tiempo pasan cosas, y hay que saber mirar....
Felíz nochebuena y hermosa navidad para todos!

jueves, 22 de diciembre de 2011

¡Sin repetir y sin soplar!

Hola, gracias Ivy por siempre tenernos en cuenta me encanta este tipo de cuestionarios, espero que quede divertido. ¡Ahí va!

¿Cómo te autodefinirías a ti mismo/a?

Mmm… Positiva (por demás), irresponsable, vaga, me encanta conversar, me rio todo el tiempo, me gusta hacer reír, algo sensible, últimamente muy llorona, me encanta ser tía, poco seria, ansiosa por demás, teleadicta, amiguera, paranoica, delirada, volada, canto pésimo, proyecto de periodista, parrandera.

¿Qué es para ti la amistad?

Mucho, tener amigos es tener un pilar un sostén, no solo por su compañía en los malos o buenos momentos sino porque cualquier día con amigos siempre se vuelve inolvidable, por los amigos que son compañeros de vida y de infinitas aventuras.

¿Crees en el amor vía internet? si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?

A mí nunca me paso, es más creo que nunca fui por ese lado en las redes sociales o en el msn, pero tengo una vecina que conoció al que ahora es su marido por internet, el es de Perú y estuvieron chateando como 4 años ella viajo a conocerlo y desde ahí no se separaron.

¿Qué te gusta más, el día o la noche, y por qué?

Me gusta el día porque es la previa para la noche y más si tengo la posibilidadde compartirla con gente linda.

¿Para ti qué va antes, el amor o el sexo?

Supongo que cuando viene todo eso junto es mejor y se disfruta más, pero no soy una entendida en el tema.

¿Café con o sin leche?

Café con lecha, más leche que café me encanta, siempre a todo hora ne puedo tomar un café con leche.

Qué elegirías entre estas dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda?

Ninguna de las dos, porque más allá del beso en si y de la posibilidad de que sea por besar nada más creo que no da si uno de los dos no quiere no le encuentro sentido.

¿Qué odias y qué te atrae de una persona?

Odio la gente que se cree superior, que mira a los demás por debajo y a la gente que discrimina que aparente ser algo.

Me atrae de una persona su educación, me refiero a los bueno modales, su sentido del humor, que vea siempre la posibilidad de seguir adelante, que tenga pasión por lo que hace, que no le de la espalda a los demás, que sea leal, compañera y que quiera siempre mejorar como persona.

En cuanto a chicos, antes me inclinada por los rubios ahora no tengo un estilo determinado pero siempre miro la espalda y los ojos.

¿Crees en el amor a primera vista?

No, creo que hay que conocer a la persona, es cierto que todo entra por los ojos y admito que muchas veces caminando por la calle dije: ¡Opa que lindo chico! Pero eso no es amor.

A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?

A todos porque esta muy bueno.

¡Buen fín de semana!

¡Saludos!

Jueves.