¡Hola!
Disculpas por no publicar la semana pasada, les deje algo igual por si lo quieren ver, no podía pasar por alto esa fecha. Si, como dice el título no voy a pisar más grillos literalmente, porque si bien no soy supersticiosa ni nada no logro entender mi perra suerte y como dicen que matar a un grillo trae 7 años de mala suerte, sacando cuentas apresuradas yo debo haber matado a más o menos 20 grillos y si calculamos 20X7= 140 ¡¡¡AÑOS!!! Me quedo tranquila ya que dicen que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que resista y pongamos que hago buena letra este año y me cuenten el dos por uno mi condena será menor.
Dicen que los grillos en otras culturas representas diversas virtudes ejemplos: Sabiduría: evidentemente esto de quitarles la vida o correrlos de casa me ha quitado la sabiduría (si es que la tenía) porque últimamente mis decisiones carecen de ella; salud: no estoy enferma, pero mi sinusitis crónica en este 2011 que lleva pocos días a aumentado considerablemente; amor: bue… va ha ser mejor que no pise más grillos porque al parecer son amigos de Cupido y por lo visto se están cobrando venganza del más allá.
Además agregando más pruebas contundentes a que por culpa del maleficio del grillo este año no ha empezado de la mejor manera para mí, voy a apelar contra este veredicto del destino.
Pese que le declare la guerra a mis tantos defectos con mis pocas virtudes y que obligué a mis debilidades a no comandar cosas importantes y de haber ganado algunas batallas parece que no es suficiente.
Siempre trato de ser optimista y realmente me considero afortunada por todo lo que tengo, pero siento que la mala racha rápido no va a pasar. Por más que busque la vuelta yo se que la culpa no es aplastar grillos, sino, porque me he estado pisoteando a mí.
PD: Anoche mate al último lo prometo, solo fué un desliz.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
JUEVES.
jueves, 31 de marzo de 2011
martes, 29 de marzo de 2011
Yo...Estoy....
Hoy es martes, y antes de que empiece… Pido perdón…hoy es martes y después de más de un mes vuelvo a escribir…
En este corto tiempo me han pasado tantas cosas y he transitado tantos estados de ánimos que ya no sé cuál es el que me acompaña ahora…así que a la pregunta obligada ¿cómo estás?, solo respondo…estoy…
La semana que pasó comencé a cursar…condicionalmente, porque desaprobé por segunda vez la materia que tenía que rendir para pasar de año…voy, curso, tomo apuntes, gasto en copias…y no sé si curse…con lo autoexigente que soy…es como un baldazo de agua fría.
Que estado emocional tan raro…con Viernes y con todas las materas tenemos un tema recurrente, HOMBRES…y en mi situación, digo sí quiero…pero ya no espero…Soy de las que creen que hay cosas que no están hechas para todos…y pienso que tal vez eso no está escrito para mi…
Este año traté de mentalizarme que sería “EL AÑO”…y empezando ya el cuarto mes del 2011 y quiero que se termine…cerrar los ojos y que sea 31 de diciembre y estar brindando por un 2012 que sea distinto…no sé, puedo decir que hoy bajé los brazos…así…derrotada en dos meses…
Quiero ser positiva, pero no me sale… Estoy en a.m podría decir…vibro en onda negativa…y soy consciente que si sigo así atraigo más negatividad, pero estoy vencida…y está mal estarlo siendo tan joven, pero a veces vivo como si cargara con 50 años más…
Mejor me despido…porque releo la nota y no son más que lamentos mal redactados…pero no quería faltar mas…creo que ya me quedé libre.
Buena semana para todos!!
Martes♥
En este corto tiempo me han pasado tantas cosas y he transitado tantos estados de ánimos que ya no sé cuál es el que me acompaña ahora…así que a la pregunta obligada ¿cómo estás?, solo respondo…estoy…
La semana que pasó comencé a cursar…condicionalmente, porque desaprobé por segunda vez la materia que tenía que rendir para pasar de año…voy, curso, tomo apuntes, gasto en copias…y no sé si curse…con lo autoexigente que soy…es como un baldazo de agua fría.
Que estado emocional tan raro…con Viernes y con todas las materas tenemos un tema recurrente, HOMBRES…y en mi situación, digo sí quiero…pero ya no espero…Soy de las que creen que hay cosas que no están hechas para todos…y pienso que tal vez eso no está escrito para mi…
Este año traté de mentalizarme que sería “EL AÑO”…y empezando ya el cuarto mes del 2011 y quiero que se termine…cerrar los ojos y que sea 31 de diciembre y estar brindando por un 2012 que sea distinto…no sé, puedo decir que hoy bajé los brazos…así…derrotada en dos meses…
Quiero ser positiva, pero no me sale… Estoy en a.m podría decir…vibro en onda negativa…y soy consciente que si sigo así atraigo más negatividad, pero estoy vencida…y está mal estarlo siendo tan joven, pero a veces vivo como si cargara con 50 años más…
Mejor me despido…porque releo la nota y no son más que lamentos mal redactados…pero no quería faltar mas…creo que ya me quedé libre.
Buena semana para todos!!
Martes♥
viernes, 25 de marzo de 2011
VIERNES: Mentiras Verdaderas.
Todos hemos faltado a la verdad en algún momento. No somos mentirosos compulsivos, pero omitimos la verdad más de una vez. Digámoslo: Todos mentimos. Mucho, poco, pero que tire la primera piedra el que nunca, nunca dijo una mentira, aunque sea diminuta. Por zafar de algo, por costumbre, para creerla nosotros mismos…El que dice que no, MIENTE
He aquí mi lista personal de 20 mentiras que he dicho, y que tal vez ustedes también dijeron:
1. Lo veo y ya no me pasa nada.
2. Esto lo voy a poder combinar con un montón de cosas.
3. Yo no quiero hablar mal de Fulanita, pero…
4. No, gracias, no tengo hambre.
5. No es por la plata, lo que me molestó fue su actitud.
6. El mes que viene empiezo a ir al gimnasio/a caminar/algún deporte.
7. Me puse colorada porque hace calor.
8. Se me hizo tarde y no tenía crédito para avisarte.
9. Es muy lindo, pero a mi no me mueve ni un pelo.
10. No soy supersticiosa.
11. Nunca más me paso la track.
12. No me importa lo que piense.
13. Si, te estoy escuchando.
14. Nunca miré a un chico con novia.
15. A vos todo te queda bien.
16. No sabía nada, me estoy enterando por vos.
17. M e puse lo primero que encontré.
18. Después te mando un mensajito. y:De verdad te mandé el mensajito, debe ser tu línea que anda mal.
19. Estoy llegando.
20. Así como estoy, estoy bien.
He aquí mi lista personal de 20 mentiras que he dicho, y que tal vez ustedes también dijeron:
1. Lo veo y ya no me pasa nada.
2. Esto lo voy a poder combinar con un montón de cosas.
3. Yo no quiero hablar mal de Fulanita, pero…
4. No, gracias, no tengo hambre.
5. No es por la plata, lo que me molestó fue su actitud.
6. El mes que viene empiezo a ir al gimnasio/a caminar/algún deporte.
7. Me puse colorada porque hace calor.
8. Se me hizo tarde y no tenía crédito para avisarte.
9. Es muy lindo, pero a mi no me mueve ni un pelo.
10. No soy supersticiosa.
11. Nunca más me paso la track.
12. No me importa lo que piense.
13. Si, te estoy escuchando.
14. Nunca miré a un chico con novia.
15. A vos todo te queda bien.
16. No sabía nada, me estoy enterando por vos.
17. M e puse lo primero que encontré.
18. Después te mando un mensajito. y:De verdad te mandé el mensajito, debe ser tu línea que anda mal.
19. Estoy llegando.
20. Así como estoy, estoy bien.
jueves, 24 de marzo de 2011
Que tu voz nunca se apague
Los que dejaron huella siempre están presentes, no solo porque marcaron a fuego la historia sino porque si nunca olvidamos vivirán por siempre.
Alguna vez les conté la historia de él, de mi tío, hoy considere que estaría bueno lo conozcan para que deje de ser desaparecido y un NN nunca más.
NUNCA MAS NUNCA MAS NUNCA MAS NUNCA MAS NUNCA MAS NUNCA MAS NUNCA MAS NUNCA MAS
miércoles, 23 de marzo de 2011
ME VES?
"QUE VES, QUE VES CUANDO ME VES??? ♪"
Si si, eso me pregunto...
Asi como en ua enttrada anterior mi amiga LUNES cometaba como ella se ocupa de su afecto femenino, yo me pregunto que pensaran de mi, por que muy diferente a las demas YO no soy de encremarme, no soy de tomarme el tiempo como para arreglarme antes de salir, no soy de usar mucho maquillaje, solo para las pestañas y mi querido deliñador, NADA MAS!!!! por el simple hecho de que si me quedara a cara lavada seria algo asi como un fantasma.
No soy de mirar mucha ropa, no me gustan los vestidos, es mas no tengo ninguno, salvo el de mis 15 que por mucho esfuerzo de mi familia fue un vestido; en mi ropero no poseo muchas polleras, y empece a fijarme en los zapatos y las carteras hasta hace poco que empee a trabajar.
No me gustan las peliculas de amor, no soy de mirar telenovelas, esas cosas que creo que muchas veces son detalles de femeneidad [creo que escribe asi]; creo que tengo muchos tips o detalles de NENE, ajajajaj sii muchos se rie cuando digo eso pero es la verdad y lo se porque aunque muchos no me lo digan se rien, y se burlan de aquello mezclando en tono de broma en alguna que tra ocacion, OJO! no es algo que me quite el sueño, pero es algo que a veces me gustaria cambiar, creo, no estoy muy segura.
QUE VEN??? no se, a veces quiero creer que no me importa, pero a veces si me importa, se que no soy perfecta o SI, SOY PERFECTAMENTE IMPERFECTA, no soy buena en casi nada, no soy muy perfecta, ultimamente suele gustarme el aislarme de la gente, por el siemple hecho de no sentirme muy agusto con los demas, de no sentirme que encajo en ese lugar , mas alla de ser mis amigos/as siento no tener algo que me haga pertenecer a ese grupo.
Es raro pero siempre me pasa y es tan malo que muchas veces logre a que la gente se separara de mi, como amiga pretendo estar siempre que me necesiten e iteresarme siempre por ellos y ser esa fiel amiga... pero mi cabeza dura no me lo permite, siempre esta en mi el problema DE NO SER COMO LOS DEMAS.
TENGO PROBLEMITAS. Todos lo dicen y ya lo estoy empezado a creer, estoy en estos momentos atravesando una pequeña crisis, que hoy plasmo aqui...
BESOTES
Miercoles!
Si si, eso me pregunto...
Asi como en ua enttrada anterior mi amiga LUNES cometaba como ella se ocupa de su afecto femenino, yo me pregunto que pensaran de mi, por que muy diferente a las demas YO no soy de encremarme, no soy de tomarme el tiempo como para arreglarme antes de salir, no soy de usar mucho maquillaje, solo para las pestañas y mi querido deliñador, NADA MAS!!!! por el simple hecho de que si me quedara a cara lavada seria algo asi como un fantasma.
No soy de mirar mucha ropa, no me gustan los vestidos, es mas no tengo ninguno, salvo el de mis 15 que por mucho esfuerzo de mi familia fue un vestido; en mi ropero no poseo muchas polleras, y empece a fijarme en los zapatos y las carteras hasta hace poco que empee a trabajar.
No me gustan las peliculas de amor, no soy de mirar telenovelas, esas cosas que creo que muchas veces son detalles de femeneidad [creo que escribe asi]; creo que tengo muchos tips o detalles de NENE, ajajajaj sii muchos se rie cuando digo eso pero es la verdad y lo se porque aunque muchos no me lo digan se rien, y se burlan de aquello mezclando en tono de broma en alguna que tra ocacion, OJO! no es algo que me quite el sueño, pero es algo que a veces me gustaria cambiar, creo, no estoy muy segura.
QUE VEN??? no se, a veces quiero creer que no me importa, pero a veces si me importa, se que no soy perfecta o SI, SOY PERFECTAMENTE IMPERFECTA, no soy buena en casi nada, no soy muy perfecta, ultimamente suele gustarme el aislarme de la gente, por el siemple hecho de no sentirme muy agusto con los demas, de no sentirme que encajo en ese lugar , mas alla de ser mis amigos/as siento no tener algo que me haga pertenecer a ese grupo.
Es raro pero siempre me pasa y es tan malo que muchas veces logre a que la gente se separara de mi, como amiga pretendo estar siempre que me necesiten e iteresarme siempre por ellos y ser esa fiel amiga... pero mi cabeza dura no me lo permite, siempre esta en mi el problema DE NO SER COMO LOS DEMAS.
TENGO PROBLEMITAS. Todos lo dicen y ya lo estoy empezado a creer, estoy en estos momentos atravesando una pequeña crisis, que hoy plasmo aqui...
BESOTES
Miercoles!
lunes, 21 de marzo de 2011
I feel like a woman
por LUNES
“Mujer bonita, caminando por la calle”. Pretty Woman, Woman, Lady in Red, Sexy Lady… las mujeres fuimos, somos y seremos tema para la música. Y no sólo para este arte sino también para el cine, la pintura, escultura, teatro. Eva fue la “culpable” del pecado original, Pandora liberó los males sobre la tierra, las sirenas de las mueres de marineros, Medea de la muerte de sus hijos, Helena de la guerra de Troya.
Las mujeres somos un tema para todo pero ¿para quién más que para nosotras mismas?. Un día nos vemos lindas, al rato feas; un día nos amamos, al otro nos odiamos; un días nos vemos flacas, al instante gordas; competimos con nosotras mismas, con otras, por ellos y por nada en especial.
Yo tengo aspectos “femeninos” y otros no tanto. Me preocupo por el pelo, la ropa, el peso, las uñas, la piel pero rara vez actúo al respecto. Siempre pienso en lo que tengo que hacer pero eso queda ahí, no pasa a la acción.
Hace días que estoy así, pero actuando… bueno… parcialmente. Tampoco quiero que se venga el mundo abajo, ¿vieron?. Por eso voy de a poco: me puse las pilas con la dieta – salvo el viernes y sábado que comí mucho-; empecé a entrenar en dos clubes, para ayudar al cuerpo; volví a amigarme con las cremas para el cuerpo; limé mis uñas para que no se me rompieran mientras juego; siempre las pinto, ahora pinto las de los pies; todas las noches me aplico la “secadora de granos”; hasta fui a la peluquería el sábado, después de cuatro meses.
Quizá sea por hacer algo para mí, quizá sea una forma de terapia o quizás una manera de olvidar lo sola que estoy – oooootra vez con el tema- o un modo de hacerme creer que así voy a conseguir algo. Como sea… es algo que me hace sentir un poquito bien conmigo misma.
Las mujeres somos un tema, especialmente para nosotras mismas. Siempre competimos con nuestro interior y con las otras. Será que somos importantes, ¿no?
viernes, 18 de marzo de 2011
Viernes: FACU
El primer chico que me gustó de verdad se llamaba (llama, supongo) Facundo. Yo tenía 14 la primera vez que lo ví, y como les digo, fue el primer chico que me gusto "enserio".
Fui con mis padres a ver una banda de blues y se sentaron con unos amigos. En eso veo un chico por la ventana, con un buzo negro. Pensé que era lindo. El chico entró al bar dónde estábamos. El chico está por sentarse cerca de nosotros. El chico viene a esta mesa. El chico saluda a la mujer de al lado. Me están presentando al chico.
El chico en cuestión, Facundo, era hermano de una chica que estaba en la mesa, más grande que yo y que habían llegado desde Buenos Aires hacía poco tiempo. Lo que más recuerdo de ese saludo es su linda sonrisa y lo suave de sus mejillas (en esa época, me fijaba en detalles así de tontos, igual que ahora...)
Facu (porque de ahí en más fue "Facu", a pesar de que no lo conocí) me saludó unas cuatro veces más después de ese día, cuando me lo cruzaba en la calle, pero me empecé a tildar y ya no nos saludamos más. En esa época, cada una de mis amigas tenía su "ÉL", Facu era mi él.
Todavía no sé cómo fue que logré averiguar detalles como su documento, fecha de nacimiento, segundo nombre, deporte favorito, banda favorita, colegio al que iba en Bs. As., hobbies, y muchas cosas estúpidas que yo atesoraba como datos importantes. La mesa de mi banco estaba llena de números 14 encerrados en corazoncitos, porque era el número de camiseta que usaba cuando jugaba (gran alegría gran cuando lo vi jugar en el equipo que seguíamos).
En fin, Facu fue mi amor más puro, por decirlo de alguna forma. A mí me encantaba aunque él no tenía idea de mi existencia. Una vez lo seguimos con mi mejor amiga cuando iba por la calle con la guitarra colgada de su espalda. Ahora que lo pienso, seguro se dio cuenta.
El amor me duró hasta después de cumplir los quince. Un día una amiga llegó con la noticia: Facu tiene novia.
Hasta ahí llegó mi amor por Facu, me lo crucé un par de veces más (una de ellas con la novia) y de a poco me dejó de gustar.
Lo volví a ver cuando él egresaba, dos años después. Lo raro es que en una ciudad tan chiquita como la mía uno ve a la gente mucho más seguido. Era un Facundo completamente diferente a Mi Facu. Mi Facu tenía el pelo cortito, pinta de buen pibe, parecía dulce, y cuando saludaba tenía la mejilla suave (nadie en el mundo tiene las mejillas así de suaves, "no raspa"). Ahora tenía una porra de rulos en la cabeza, pinta de hippie y un traje que bien podría haber pertenecido a un payaso.
Esa fue la última vez que lo vi, hace cinco años.
Mis amigas suelen contarme cuando se lo cruzan. Y se me dibuja una sonrisa en la cara. Él fue mi parámetro personal.
"Me gusta cómo me gustaba Facu" es decir mucho. Esa es la señal para que mis amigas puedan entender cuánto me gusta alguien...
Fui con mis padres a ver una banda de blues y se sentaron con unos amigos. En eso veo un chico por la ventana, con un buzo negro. Pensé que era lindo. El chico entró al bar dónde estábamos. El chico está por sentarse cerca de nosotros. El chico viene a esta mesa. El chico saluda a la mujer de al lado. Me están presentando al chico.
El chico en cuestión, Facundo, era hermano de una chica que estaba en la mesa, más grande que yo y que habían llegado desde Buenos Aires hacía poco tiempo. Lo que más recuerdo de ese saludo es su linda sonrisa y lo suave de sus mejillas (en esa época, me fijaba en detalles así de tontos, igual que ahora...)
Facu (porque de ahí en más fue "Facu", a pesar de que no lo conocí) me saludó unas cuatro veces más después de ese día, cuando me lo cruzaba en la calle, pero me empecé a tildar y ya no nos saludamos más. En esa época, cada una de mis amigas tenía su "ÉL", Facu era mi él.
Todavía no sé cómo fue que logré averiguar detalles como su documento, fecha de nacimiento, segundo nombre, deporte favorito, banda favorita, colegio al que iba en Bs. As., hobbies, y muchas cosas estúpidas que yo atesoraba como datos importantes. La mesa de mi banco estaba llena de números 14 encerrados en corazoncitos, porque era el número de camiseta que usaba cuando jugaba (gran alegría gran cuando lo vi jugar en el equipo que seguíamos).
En fin, Facu fue mi amor más puro, por decirlo de alguna forma. A mí me encantaba aunque él no tenía idea de mi existencia. Una vez lo seguimos con mi mejor amiga cuando iba por la calle con la guitarra colgada de su espalda. Ahora que lo pienso, seguro se dio cuenta.
El amor me duró hasta después de cumplir los quince. Un día una amiga llegó con la noticia: Facu tiene novia.
Hasta ahí llegó mi amor por Facu, me lo crucé un par de veces más (una de ellas con la novia) y de a poco me dejó de gustar.
Lo volví a ver cuando él egresaba, dos años después. Lo raro es que en una ciudad tan chiquita como la mía uno ve a la gente mucho más seguido. Era un Facundo completamente diferente a Mi Facu. Mi Facu tenía el pelo cortito, pinta de buen pibe, parecía dulce, y cuando saludaba tenía la mejilla suave (nadie en el mundo tiene las mejillas así de suaves, "no raspa"). Ahora tenía una porra de rulos en la cabeza, pinta de hippie y un traje que bien podría haber pertenecido a un payaso.
Esa fue la última vez que lo vi, hace cinco años.
Mis amigas suelen contarme cuando se lo cruzan. Y se me dibuja una sonrisa en la cara. Él fue mi parámetro personal.
"Me gusta cómo me gustaba Facu" es decir mucho. Esa es la señal para que mis amigas puedan entender cuánto me gusta alguien...
jueves, 17 de marzo de 2011
¿Qué ves?
¡Hola!
¡¡Uff!! Si es cuestión de confesar, la verdad soy una bolsa de nervios y ansiedad apunto de explotar, pero intentare antes de que la cuenta regresiva llegue a cero plasmar lo que hoy me lleva a escribir. Gracias.
Hoy escuche en la radio algo que me hiso replantearme un concepto del cual debo decir soy partidaria: ver el vaso siempre medio lleno y no medio vacio.
El tipo de la radio lo puso de esta forma:” vos podes ver el vaso medio vacio o medio lleno pero hay que ver de que esta lleno y si hay un vaso”, no es cita textual es más un parafraseo.
Entonces pensé que tenía razón y la verdad que uno cuando alguien pasa por un mal momento uno le dice que mire la mitad del vaso lleno y no lo contrario, pero tenemos que ver que hay en el vaso, de que esta medio lleno y al algo que no se puede obviar es que el vaso esta lleno.
Uno debe saber que quizás el vaso contenga cosas lindas y eso sería lo positivo saber que un tiene el vaso medio lleno de agua clara, que no es lo mismo que tener el vaso medio lleno de agua turbia por que si es así no hay que llenar al vaso hay que vaciarlo y volver a empezar.
También podemos ver que si esta lleno de agua clara eso no quiere decir que estamos mal porque no lo llenamos, lo podemos tomar como que si bien falta la mitad del camino esta hecha y ponernos las pilas para llenarlo y llegar a la meta.
Cuando el vaso esta medio lleno de agua turbia, lo que podemos hacer es no amargase, no porque lo que logramos llenar no nos satisface, sino, pensando en que nos queda medio vaso vació y es ahí donde podemos comenzar a purificarlo.
También esta la posibilidad de no tener que llenar y ahí creo, me parece de pronto que es aun mayor el problema y que debemos construir algo que por lo menos soporte todo lo que nosotros acumulemos como personas adentro de nuestro cuerpo, nuestra alma, nuestra mente y nuestro corazón.
No es intencional sonar optimista siempre, porque de hecho no lo soy siempre, pero creo que nunca hay que dejar de intentar poder llenar el vaso de apoco para que por lo menos tangamos algo que nos diga y nos repita que no nos hemos quedado cruzados de brazos que lo intentamos y lo vamos a seguir haciendo, porque es una cosa de humanos equivocarse, aprender y volverlo a intentar.
PD:Me gustan mucho los nuevos colores del blog.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
¡¡Uff!! Si es cuestión de confesar, la verdad soy una bolsa de nervios y ansiedad apunto de explotar, pero intentare antes de que la cuenta regresiva llegue a cero plasmar lo que hoy me lleva a escribir. Gracias.
Hoy escuche en la radio algo que me hiso replantearme un concepto del cual debo decir soy partidaria: ver el vaso siempre medio lleno y no medio vacio.
El tipo de la radio lo puso de esta forma:” vos podes ver el vaso medio vacio o medio lleno pero hay que ver de que esta lleno y si hay un vaso”, no es cita textual es más un parafraseo.
Entonces pensé que tenía razón y la verdad que uno cuando alguien pasa por un mal momento uno le dice que mire la mitad del vaso lleno y no lo contrario, pero tenemos que ver que hay en el vaso, de que esta medio lleno y al algo que no se puede obviar es que el vaso esta lleno.
Uno debe saber que quizás el vaso contenga cosas lindas y eso sería lo positivo saber que un tiene el vaso medio lleno de agua clara, que no es lo mismo que tener el vaso medio lleno de agua turbia por que si es así no hay que llenar al vaso hay que vaciarlo y volver a empezar.
También podemos ver que si esta lleno de agua clara eso no quiere decir que estamos mal porque no lo llenamos, lo podemos tomar como que si bien falta la mitad del camino esta hecha y ponernos las pilas para llenarlo y llegar a la meta.
Cuando el vaso esta medio lleno de agua turbia, lo que podemos hacer es no amargase, no porque lo que logramos llenar no nos satisface, sino, pensando en que nos queda medio vaso vació y es ahí donde podemos comenzar a purificarlo.
También esta la posibilidad de no tener que llenar y ahí creo, me parece de pronto que es aun mayor el problema y que debemos construir algo que por lo menos soporte todo lo que nosotros acumulemos como personas adentro de nuestro cuerpo, nuestra alma, nuestra mente y nuestro corazón.
No es intencional sonar optimista siempre, porque de hecho no lo soy siempre, pero creo que nunca hay que dejar de intentar poder llenar el vaso de apoco para que por lo menos tangamos algo que nos diga y nos repita que no nos hemos quedado cruzados de brazos que lo intentamos y lo vamos a seguir haciendo, porque es una cosa de humanos equivocarse, aprender y volverlo a intentar.
PD:Me gustan mucho los nuevos colores del blog.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
lunes, 14 de marzo de 2011
Concentrarme para ver
por LUNES
Tantas cosas tenía para escribir, varios tempas que pasaban por mi cabeza pero prefería leer antes que sacar el cuaderno y ponerme a escribir, por fin me decidí. Digamos que tengo distintos temas en la cabeza de acuerdo a los distintos momentos del día. Ahora, siendo casi las seis de la tarde, pelotudeando en facebooks ajenos en vez de hacer cosas productivas, me puse a pensar... "quiero que me guste alguien".
Las mujeres somos difíciles, no nos viene nada bien (obvio que jamás vamos a aceptar esto ante los hombres): o nos quejamos que el amor es una mierda, que son todos iguales, que todos nos tratan mal, nos cagan; o, como me está pasando en este momento: nos quejamos que no tenemos a alguien, que no nos gusta nadie, queremos tener novio, no quiero cumplir un año de soltera.
Convengamos que sola, lo que se dice sola, no estoy. Pero casi, no es ninguna relación abierta ni mucho menos. Es un "alguito" muy "alguito". Hasta no hace mucho eso era lo que mínimamente quería, un "alguito" antes que nada. Sería que la abstinencia me tenía a mal traer -entiéndase abstinencia como la falta de hablar de alguien bien o mal, de esperar ansiosa a que llegue un mensaje, de que alguien te interese.
Ahora, cuando esa mínima cosa ya llegó, quiero algo más. No con él y no estoy pidiendo un noviazgo, quiero que me gusta alguien EN SERIO. Esta persona me gusta, pero no me vuelve loca. Quiero tener a quien criticar si no se aviva que me gusta, o si sabe y no avanza, o habla con otras y no conigo, alguien a quien dedicarle mi nicks y mis estados.
No se si será uno de mi laaaarga lista de pendientes, los que la integran no me GUSTAN -como yo entiendo la palabra. Quizá conozca a alguien nuevo, no lo sé. Por el momento sigo lo que dicen Los Cafres: Quiero volver a sentir eso en mi. No espero sólo un pensamiento
Las mujeres somos difíciles, no nos viene nada bien (obvio que jamás vamos a aceptar esto ante los hombres): o nos quejamos que el amor es una mierda, que son todos iguales, que todos nos tratan mal, nos cagan; o, como me está pasando en este momento: nos quejamos que no tenemos a alguien, que no nos gusta nadie, queremos tener novio, no quiero cumplir un año de soltera.
Convengamos que sola, lo que se dice sola, no estoy. Pero casi, no es ninguna relación abierta ni mucho menos. Es un "alguito" muy "alguito". Hasta no hace mucho eso era lo que mínimamente quería, un "alguito" antes que nada. Sería que la abstinencia me tenía a mal traer -entiéndase abstinencia como la falta de hablar de alguien bien o mal, de esperar ansiosa a que llegue un mensaje, de que alguien te interese.
Ahora, cuando esa mínima cosa ya llegó, quiero algo más. No con él y no estoy pidiendo un noviazgo, quiero que me gusta alguien EN SERIO. Esta persona me gusta, pero no me vuelve loca. Quiero tener a quien criticar si no se aviva que me gusta, o si sabe y no avanza, o habla con otras y no conigo, alguien a quien dedicarle mi nicks y mis estados.
No se si será uno de mi laaaarga lista de pendientes, los que la integran no me GUSTAN -como yo entiendo la palabra. Quizá conozca a alguien nuevo, no lo sé. Por el momento sigo lo que dicen Los Cafres: Quiero volver a sentir eso en mi. No espero sólo un pensamiento
viernes, 11 de marzo de 2011
Viernes: Aclarando tantos
Vení. Sentáte. Escucháme.
Pensé que había quedado bien clarito la última vez que te lo dije. Bue, capaz que no. Capaz, entre tantas vocecitas, mi pedido se te pasó. Igualmente, me parece que es una excusa, porque habíamos quedado de acuerdo unos meses antes. Pero bueno, te entiendo, estás a full. Lo sé.
Todo bien igual, eh. No te preocupes. Tampoco la vengo pasando mal. Vamos bien, tampoco “GUAU,CÓMO LA ESTOY PASANDO”, pero zafa. Y queda bastante para reivindicarte, para que hagas lo convenido. Sólo quería refrescarte la memoria, por si las moscas. Capaz estás dejando lo mejor para más adelante, pero que se yo. Soy medio ansiosa.
Por las dudas, repito, vamos de nuevo:
2011 querido, sos MI año, ¿te acordàs?...el 2010 estuvo bueno, pero espero que cumplas en lo que quedamos. Lo podés superar ampliamente, sin presiones eh. Vas a ser un año genial, lleno de buenos momentos, te vas a portar bien con todos los que quiero, voy a aprobar todo lo que rinda, me vas a encontrar amores, amistades y buena onda. Si, soy yo, ahí te acordaste. Sos mi año, si, si. 11/11/11, la misma.
Gracias, yo sé que vas a ponerte las pilas. No, todo bien, a cualquiera le puede pasar…pero no te olvidés…2011…SOS MI AÑO
jueves, 10 de marzo de 2011
En pocas, absurdas, imposibles y densas palabras.
¡Hola!
Hoy jueves, me levanta a las 06:00 a estudiar, me preparo el café con leche, abro las ventanas, sospecho que como hemos tenido una semana calurosa hoy no será la excepción.
El sonido del taladro que a las 09:30 de cada día comienzan a usar en la casa en construcción al lado de la mía, me avisa que la concentración obtenida se va por la borda una vez más.
Pensando en que hacer, en que poner la mente me quedo como zombie en la silla, en casa todos duermen, me gusta la calma que se respira y las tostadas que acabo de hacer.
Sin pensar en nada en particular abro la biblioteca y saco un libro de arte sobre puntos y líneas y me parece que entre líneas no debería haber sacado justo ese libro, pero por lo menos a mí me pasa que sea el libro que sea siempre me aporta ideas nuevas en lo que sea.
Prendo la máquina trato de volcar algunas palabras, pero es inútil en la pc no me sale nada, ella trata pero a tira buzón no consigue nada, me meto a mi carreo y sin querer leo en la página: “Si quieres vivir 100 años vacúnate contra el azar”, me deja pensando y la verdad me gustaría vivir sin 100, no por una cuestión de durar por durar, sino porque a veces siento que mis días pasan sin ton ni son ( por lo menos en verano, por lo menos estas semanas).
Yo siempre tuve miedo a morir y la verdad que me pasa algunas noches donde el sueño no quiere venir esa idea se hace presente y en varios minutos convertidos en horas paso de el miedo a la curiosidad, es raro no se como explicarlo.
Luego llega la siesta y los platos para lavar pasan a ser mis compañeros, siempre que los lavo me pongo los auriculares y escucho música, es increíble como lavar los platos y las melodías hacen que me llene de recuerdos y frases escuchadas y cosas vistas en la semana y por último acordarme que es jueves y que hoy dan Dexter y es el último día que sale Dolina por la radio, hasta el lunes.
Llego a la conclusión que hoy fue un día en que viví en el recuerdo, lo que no quiere decir que fue un mal día, solo que como de costumbre le falto acción, fue como una de esas líneas de infinitos puntos suspensivos que estancan mis días, un día de horas largas.
la lluvia me sorprende y los refucilos hacen que me acerque a la ventana a disfrutar de la furia del agua, me encantan las tormentas de truenos, rayos y mucha intensidad.
Llega la noche, como siempre a las 01:00 estoy en la cama para escuchar la última parte de Dolina y no para de reír, tomo el cuaderno cuando creo que vino una idea apara escribir y como me esta pasando no pudo plasmarla, luego pienso en varias personas y me pregunto (muy estúpidamente) si alguien me tiene en el suyo en este preciso momento, doy vueltas en la cama y canto junto a la radio las canciones entonadas.
Luego me viene otra frase de una peli que vi en la tarde: “La verdad y los amigos son dos cosas fundamentales e importantes en la vida, si tiene ambos tu vida tendrá todo” linda frase ¿no?
Hoy es jueves y Jueves no tiene buenas ideas, Jueves esta así como que le cuesta modular y escribir palabras, (esto de pasar muchas horas sola, si bien me gusta estar sola en casa me mata el no poder hablar de lo que sea jaja es muy tonto lo se) esta casada de nada y quiere todo, hoy jueves quiere que llegue viernes inmediatamente para ver si ese día viene más animado.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves… a tirabuzón.
Hoy jueves, me levanta a las 06:00 a estudiar, me preparo el café con leche, abro las ventanas, sospecho que como hemos tenido una semana calurosa hoy no será la excepción.
El sonido del taladro que a las 09:30 de cada día comienzan a usar en la casa en construcción al lado de la mía, me avisa que la concentración obtenida se va por la borda una vez más.
Pensando en que hacer, en que poner la mente me quedo como zombie en la silla, en casa todos duermen, me gusta la calma que se respira y las tostadas que acabo de hacer.
Sin pensar en nada en particular abro la biblioteca y saco un libro de arte sobre puntos y líneas y me parece que entre líneas no debería haber sacado justo ese libro, pero por lo menos a mí me pasa que sea el libro que sea siempre me aporta ideas nuevas en lo que sea.
Prendo la máquina trato de volcar algunas palabras, pero es inútil en la pc no me sale nada, ella trata pero a tira buzón no consigue nada, me meto a mi carreo y sin querer leo en la página: “Si quieres vivir 100 años vacúnate contra el azar”, me deja pensando y la verdad me gustaría vivir sin 100, no por una cuestión de durar por durar, sino porque a veces siento que mis días pasan sin ton ni son ( por lo menos en verano, por lo menos estas semanas).
Yo siempre tuve miedo a morir y la verdad que me pasa algunas noches donde el sueño no quiere venir esa idea se hace presente y en varios minutos convertidos en horas paso de el miedo a la curiosidad, es raro no se como explicarlo.
Luego llega la siesta y los platos para lavar pasan a ser mis compañeros, siempre que los lavo me pongo los auriculares y escucho música, es increíble como lavar los platos y las melodías hacen que me llene de recuerdos y frases escuchadas y cosas vistas en la semana y por último acordarme que es jueves y que hoy dan Dexter y es el último día que sale Dolina por la radio, hasta el lunes.
Llego a la conclusión que hoy fue un día en que viví en el recuerdo, lo que no quiere decir que fue un mal día, solo que como de costumbre le falto acción, fue como una de esas líneas de infinitos puntos suspensivos que estancan mis días, un día de horas largas.
la lluvia me sorprende y los refucilos hacen que me acerque a la ventana a disfrutar de la furia del agua, me encantan las tormentas de truenos, rayos y mucha intensidad.
Llega la noche, como siempre a las 01:00 estoy en la cama para escuchar la última parte de Dolina y no para de reír, tomo el cuaderno cuando creo que vino una idea apara escribir y como me esta pasando no pudo plasmarla, luego pienso en varias personas y me pregunto (muy estúpidamente) si alguien me tiene en el suyo en este preciso momento, doy vueltas en la cama y canto junto a la radio las canciones entonadas.
Luego me viene otra frase de una peli que vi en la tarde: “La verdad y los amigos son dos cosas fundamentales e importantes en la vida, si tiene ambos tu vida tendrá todo” linda frase ¿no?
Hoy es jueves y Jueves no tiene buenas ideas, Jueves esta así como que le cuesta modular y escribir palabras, (esto de pasar muchas horas sola, si bien me gusta estar sola en casa me mata el no poder hablar de lo que sea jaja es muy tonto lo se) esta casada de nada y quiere todo, hoy jueves quiere que llegue viernes inmediatamente para ver si ese día viene más animado.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves… a tirabuzón.
lunes, 7 de marzo de 2011
Donde estes estare
por LUNES
Esta entrada es muy personal, está dedicada a mi amiga MIERCOLES, MI MEJOR AMIGA. Es una entrada para recordarle cuánto la quiero, que cuando le agarran los ataques de "espectación" y se aleja del mundo la extraño, que me encanta delirar con ella y eso nos haga descomprimir. Nos conocimos en el club, al principio no me caia nada bien, la veía como una persona que se podía agarrar a piñas con cualquiera sin problema -de hecho lo es, no conmigo que soy su amiga jaja. Me daba la sensación de no nos ibamos a llevar bien. Pero no tuve la oportunidad de comprobarlo porque al poco tiempo dejó de ir.
Cuando empezamos a jugar decidimos actualizar el fotolog del club (uuf, que epocas!!) con nuestros fracasos de cada domingo. En una foto estaba la firma de MIERCOLES que nos recordaba quien era y nos tiraba buena onda y preguntaba cuándo jugábamos de local. Así, un domingo de los tantos, apareció por el club. A todo esto las firmas habían ido y venido, con buena onda, deseándonos suerte... MIERCOLES ya me estaba cayendo un POCO mejor.
Siguió viniendo y, mediante una amiga en común, comenzamos a compartir más cosas y más... y más. Amigos fueron y vinieron, hombres fueron y vinieron, años fueron y vinieron... Y nosotras seguimos juntas. Desde aquel prejuicio desde ambos lados (a ella yo tampoco le caía bien) hasta hoy en día, de a poco la fui considerando mi MEJOR AMIGA, mi confidente, la que sabe la mayoría de mis cosas, que me conoce demasiado y yo la conozco a ella, aunque a veces se haga difícil...
Amiga, esta entrada va dedicada a vos, a tu momento de anti-socialización que esta produciendo una re-inserción social más que graciosa; a vos, a la que extraño cuando desaparece y decide ser espectadora de la vida; a vos y a esos secretos que mantenemos; a vos y a esos cientos de amigos en común; a vos y a lo feliz que me hace compartir tanto; a vos y esos mates; a nosotras y esta amistad; a vos y todo lo que te quiero.
Acordate que cuando desaparezcas por una semana te voy a estar extrañando, preocupandome por vos, puteandote pero siempre, SIEMPRE... TE BANCO... Baaah, salvo con ciertos seres desagradables que no vienen al caso y te han valido más de un rematazo y violencia deportiva...
TE QUIEROOO
Cuando empezamos a jugar decidimos actualizar el fotolog del club (uuf, que epocas!!) con nuestros fracasos de cada domingo. En una foto estaba la firma de MIERCOLES que nos recordaba quien era y nos tiraba buena onda y preguntaba cuándo jugábamos de local. Así, un domingo de los tantos, apareció por el club. A todo esto las firmas habían ido y venido, con buena onda, deseándonos suerte... MIERCOLES ya me estaba cayendo un POCO mejor.
Siguió viniendo y, mediante una amiga en común, comenzamos a compartir más cosas y más... y más. Amigos fueron y vinieron, hombres fueron y vinieron, años fueron y vinieron... Y nosotras seguimos juntas. Desde aquel prejuicio desde ambos lados (a ella yo tampoco le caía bien) hasta hoy en día, de a poco la fui considerando mi MEJOR AMIGA, mi confidente, la que sabe la mayoría de mis cosas, que me conoce demasiado y yo la conozco a ella, aunque a veces se haga difícil...
Amiga, esta entrada va dedicada a vos, a tu momento de anti-socialización que esta produciendo una re-inserción social más que graciosa; a vos, a la que extraño cuando desaparece y decide ser espectadora de la vida; a vos y a esos secretos que mantenemos; a vos y a esos cientos de amigos en común; a vos y a lo feliz que me hace compartir tanto; a vos y esos mates; a nosotras y esta amistad; a vos y todo lo que te quiero.
Acordate que cuando desaparezcas por una semana te voy a estar extrañando, preocupandome por vos, puteandote pero siempre, SIEMPRE... TE BANCO... Baaah, salvo con ciertos seres desagradables que no vienen al caso y te han valido más de un rematazo y violencia deportiva...
TE QUIEROOO
sábado, 5 de marzo de 2011
Sábado: Inseguridad
Me gusta disfrutar de las cosas más simples, ponerme a contemplar el horizonte, los atardeceres, las copas de los árboles, cómo se siente en la piel una brisa fresca con aroma a jarilla que anuncia lluvia… Y si no es en silencio, me quedo con Sigur Rós de fondo toda la vida.
Empecé esto casi sin pensar en algún tema del que quiera hablar, pero bueno, aquí va.
Creo que soy una de las personas más inseguras del mundo, y me molesta tanto... Obviamente la causa de la mayoría de las inseguridades es el miedo. Tengo miedo de dar pasos y torcerme el tobillo, tengo miedo de meterme por el camino equivocado y no llegar a donde quiero. Desde lo más básico hasta lo más profundo, ya no sé qué hacer conmigo. Odio tener que pensar “Y bueno, por ahora voy a dejar las cosas así, me quedo en el molde” porque sé que es para conformarme nada más.
Seguramente les ha pasado, no debo ser la única.
Me gustaría tomar mis impulsos y liberarlos de verdad, dejarlos libres, que hagan lo que sientan, lo que realmente quieren. Creo que cuando ese día llegue, voy a ser muy feliz y no voy a dudar, ni me voy a arrepentir y si me equivoco, no voy a llorar, voy a crecer.
Les dejo así escuchan una de mis canciones favoritas de Sigur:
http://www.youtube.com/watch?v=4L_DQKCDgeM
Saludos.
viernes, 4 de marzo de 2011
Viernes: Nostálgica
Esta semana fue un golpe bajo para mi nostalgia, empezando desde el Domingo.
Como todos deben saber, el domingo pasado fue la entrega 83º de los Oscars. Como buena cine-cholula que soy, no me los podía perder. Por supuesto que no, los veo desde que tengo 8 años, siempre. La diferencia fue que este fue el primer año que los ví sin la compañía de mi mamá. Nostalgia 1, Viernes 0.
Las primeras entregas las recuerdo largas, y era un esfuerzo sobrehumano no dormirme y ver toda la premiación hasta el final. Ahora no sé, si es que la premiación era realmente larga, o yo era chiquita, pero ver esos vestidos, todas esas estrellas, y los discursos, tenía cierta magia que este año no vi. Nostalgia 2, Viernes 0. No sé si es así o que…pero los presentadores (a pesar de ser dos “divinos”) le pusieron menos onda que mi pelo. Las estrellas…Demasiada sobriedad, poca emoción, todo muy cantado. Pero qué tanto, son los Oscars, los amo. Aunque más los amo si los puedo ver con mi mami.
Al otro día, lunes, en casi todo el país comenzaron las clases. “Pochoclito”, mi pequeño primo adorado, comenzaba su primer grado. Fue una emoción total verlo vestidito, con su nuevo guardapolvos, nuevos lentes y una mochila azul que parecía más grande que él. Es el más chiquito de la familia, lejos (mi hermana ya tiene 14 y es la otra “chiquita” de la familia). Se fue muy sonriente, asegurando que estaba muy emocionado. La noche anterior le había costado dormirse ¿Se acuerdan ustedes sus noches previas al comienzo de clases? Si, era una emoción que nos desbordaba, pensar en la escuela, la seño, los deberes, los compañeritos, las matemáticas en las que me iba a ayudar papá seguramente. Nostalgia 3, Viernes 0. Todo eso que parece tan alejado y una época en la que éramos tan libres. Nostalgia 4, Viernes 0.
Cuando se iba, y le di un abrazo, sentí en su bolsillo un paquete de papel Tissue… no pude evitar pensar en el ritual de mi mamá de poner un pañuelo de tela limpio cada Lunes, perfumándolo y metiéndolo en mi bolsillo. Nunca los usaba, pero cada Lunes el pañuelo tenía su olorcito y quedaba bien guardado, cerca mío toda la semana. Nostalgia 5, Viernes 0. Ya ni mi hermana tiene este ritual, ya es grande, y no usa guardapolvos, y yo pienso “puchache, ¿a dónde se va el tiempo?”
Ese sólo el comienzo de la semana, ¿para qué contar más? Se entiende, la Nostalgia me vence estos días, pero que venga nomás, que cuando me saque el stress de encima, le voy a dar batalla.
jueves, 3 de marzo de 2011
Jueves, yo y mi otro yo.
¡Hola!
Disculpas por no escribir la semana pasada, tenía una idea pero no supe como plasmarla y todavía no le encuentro la vuelta.
Le quiero contar algo que espero no tomen como que soy una persona con múltiples personalidades ni que soy falsa, nada de eso, lo que no quiere decir que no este algo loca es solo que mientras me bañaba anoche me surgió la idea de que tengo bastantes aspectos contradictorios en mi personalidad.
Tengo tres nombres, (por obvias razones no los voy a poner acá), que representan a tres mujeres distintas dentro mío o por lo menos eso creo, quizás sea porque los identifico con el por que me pusieron así y como son las mujeres que tiene ese nombre.
Mi primer nombre es el mismo que el de mi mamá, el segundo fue por mi abuela paterna (odio ese nombre) por suerte nadie me dice así, y el tercero es porque a mi mamá le gustaba mucho y es mi nombre de pila.
El primero representa una faceta de mi personalidad estudiosa, con preocupaciones sociales, súper pudorosa, insegura, muy consiente que analiza todo sus pasos a seguir y que siempre esta pensando en los demás y en como la ven, con expectativas, con muchos proyectos, siempre la idea fija de la independencia, emprendedora, hincha total, fastidiosa y fóbica, histérica, obcesiva, poco impulsiva.
El segundo es mi lado más chusma y conservador si se quiere (no me considero una persona así), pero no se a veces tengo cierto tipo de comentarios que son muy de señora grande, paciente, tranquila por demás.
El tercero es la versión menos pulida, por decirlo de alguna forma, no se, la que hace chistes, la que esta de buen humor, una persona que mira siempre al frente y súper colgada, alguien que ama salir con los amigos y reírse hasta no poder más, este nombre es como más personal, porque no tiene de referencia a nadie, es como si yo sola hubiera creado esta mujer o esta faceta de mujer, es como más expectante, impaciente, ansiosa, loca, muy loca, miedosa. Insegura, algo cursi y no muy buena estudiante, pero siempre comprometida con su meta aunque se ponga ella misma obstáculos en el camino, siempre dispuesta a escuchar , siempre esperando no morir al cruzar la calle, siempre dispuesta a pasarla bien y a tratar de no caer, siempre dispuesta a llorar cuando lo crea conveniente porque esta sí ha perdido la vergüenza, porque esta no tiene miedo de bailar y payasear en los boliches, y de comer mucho helado, este es mi lado miedoso, incapaz de ver películas de terror, ni caminar por el pasillo de mi casa a oscuras, la que guarda los más estúpidos recuerdos, la que lee compulsivamente.
Además tengo una apodo que es la mezcla de todas esas mujeres que hay dentro mío y que quiero y respeto, aunque a veces traiciono alguna de ellas, este apodo que no tiene una historia oficial de porque me quedo así, esta mujer del apodo nunca saldrá del ridículo, nunca tendrá suerte en el amor, porque siempre la verán como la amiga, es como siempre me han llamado mis vecinos, mis parientes y los más amigos, es la también la nena que no quiere crecer, es la melancólica, es la que le gusta lo ruidoso, las sorpresas, siempre dispuesta a escuchar, la que complementa a las otras tres y las funde en una sola, además de ser más corto que los nombres, la que saca lo peor y lo mejor, la que nunca pierda la esencia de ninguna y a veces se olvida de una también, la que no le gusta usar los lentes y es muy vaga.
Siempre pensé que yo solo era, mujer, loca, estudiante, hermana, hija amiga, tía, pero no se ahora creo que soy algo más complejo, lo que no quiere decir bueno y si bien las mujeres no somos todas iguales creo que me parezco a la mayoría.
Las quiero tal y como son por eso cada mañana me levanto contenta de ser quien soy y siempre pensando en como cuidarlas y mejorarlas, para que puedan algún día perdonarse los errores de las otras.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves, la misma de siempre.
Disculpas por no escribir la semana pasada, tenía una idea pero no supe como plasmarla y todavía no le encuentro la vuelta.
Le quiero contar algo que espero no tomen como que soy una persona con múltiples personalidades ni que soy falsa, nada de eso, lo que no quiere decir que no este algo loca es solo que mientras me bañaba anoche me surgió la idea de que tengo bastantes aspectos contradictorios en mi personalidad.
Tengo tres nombres, (por obvias razones no los voy a poner acá), que representan a tres mujeres distintas dentro mío o por lo menos eso creo, quizás sea porque los identifico con el por que me pusieron así y como son las mujeres que tiene ese nombre.
Mi primer nombre es el mismo que el de mi mamá, el segundo fue por mi abuela paterna (odio ese nombre) por suerte nadie me dice así, y el tercero es porque a mi mamá le gustaba mucho y es mi nombre de pila.
El primero representa una faceta de mi personalidad estudiosa, con preocupaciones sociales, súper pudorosa, insegura, muy consiente que analiza todo sus pasos a seguir y que siempre esta pensando en los demás y en como la ven, con expectativas, con muchos proyectos, siempre la idea fija de la independencia, emprendedora, hincha total, fastidiosa y fóbica, histérica, obcesiva, poco impulsiva.
El segundo es mi lado más chusma y conservador si se quiere (no me considero una persona así), pero no se a veces tengo cierto tipo de comentarios que son muy de señora grande, paciente, tranquila por demás.
El tercero es la versión menos pulida, por decirlo de alguna forma, no se, la que hace chistes, la que esta de buen humor, una persona que mira siempre al frente y súper colgada, alguien que ama salir con los amigos y reírse hasta no poder más, este nombre es como más personal, porque no tiene de referencia a nadie, es como si yo sola hubiera creado esta mujer o esta faceta de mujer, es como más expectante, impaciente, ansiosa, loca, muy loca, miedosa. Insegura, algo cursi y no muy buena estudiante, pero siempre comprometida con su meta aunque se ponga ella misma obstáculos en el camino, siempre dispuesta a escuchar , siempre esperando no morir al cruzar la calle, siempre dispuesta a pasarla bien y a tratar de no caer, siempre dispuesta a llorar cuando lo crea conveniente porque esta sí ha perdido la vergüenza, porque esta no tiene miedo de bailar y payasear en los boliches, y de comer mucho helado, este es mi lado miedoso, incapaz de ver películas de terror, ni caminar por el pasillo de mi casa a oscuras, la que guarda los más estúpidos recuerdos, la que lee compulsivamente.
Además tengo una apodo que es la mezcla de todas esas mujeres que hay dentro mío y que quiero y respeto, aunque a veces traiciono alguna de ellas, este apodo que no tiene una historia oficial de porque me quedo así, esta mujer del apodo nunca saldrá del ridículo, nunca tendrá suerte en el amor, porque siempre la verán como la amiga, es como siempre me han llamado mis vecinos, mis parientes y los más amigos, es la también la nena que no quiere crecer, es la melancólica, es la que le gusta lo ruidoso, las sorpresas, siempre dispuesta a escuchar, la que complementa a las otras tres y las funde en una sola, además de ser más corto que los nombres, la que saca lo peor y lo mejor, la que nunca pierda la esencia de ninguna y a veces se olvida de una también, la que no le gusta usar los lentes y es muy vaga.
Siempre pensé que yo solo era, mujer, loca, estudiante, hermana, hija amiga, tía, pero no se ahora creo que soy algo más complejo, lo que no quiere decir bueno y si bien las mujeres no somos todas iguales creo que me parezco a la mayoría.
Las quiero tal y como son por eso cada mañana me levanto contenta de ser quien soy y siempre pensando en como cuidarlas y mejorarlas, para que puedan algún día perdonarse los errores de las otras.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves, la misma de siempre.
miércoles, 2 de marzo de 2011
ESTOY?
Hay días en que desaparezco, no preguntes por que?, ni para que? solo lo hago, por el simple hecho de ser un espectador de la vida; nadie sabe donde estoy, que hago, de donde vengo o a donde voy, solo soy un simple espectador.
Mi vida sigue su curso y yo con ella, mi rutina es la misma de todos los santos días, CASA-TRABAJO-CASA pero a la vez sigo siendo un simple espectador.
Todos corren, todos se preocupan y yo desde un rincón lejano, miro a esa gente con su cara de preocupación, que si llegan tarde, que si ese me da bola, o no, que si apruebo, si recurso y que se yo!... sigo siendo un simple espectador.
Me gusta el hecho de ver, y no opinar, lo que tengo para decir, lo digo para mi, a nadie ha de importar lo que en mi cabeza esta a punto de estallar, solo son simples hipótesis, conclusiones, preguntas sin repuestas, enigmas que yo como simple espectador me puedo hacer.
Pocas son las veces que mi palabra logra ayudarte, o al menos el animo levantarte, no pretendo ser eje de tu vida, ni tampoco la razón por la cual vivas, solo quiero que cuando en realidad yo no este te des cuenta en algo te ayude, aunque en algunos momentos solo un simple espectador de tù vida fui.
Lamentablemente en algún momento dejo de ser ese simple espectador, y paso a ser el director de mi propia vida, y en algunos casos protagonista de la tuya, como así también uno mas de los que cruzan por tu calle, pero siempre a la larga un simple espectador soy.
Ahora no me queda otra que volver al acto, hoy soy espectador, protagonista y director de esa obra que muchos han de escribir pero pocos actuar como realmente el libreto lo dice, hoy, mañana, ayer, y siempre seguiré siendo participe y espectador de esta obra que es MI VIDA.
MIÉRCOLES
Mi vida sigue su curso y yo con ella, mi rutina es la misma de todos los santos días, CASA-TRABAJO-CASA pero a la vez sigo siendo un simple espectador.
Todos corren, todos se preocupan y yo desde un rincón lejano, miro a esa gente con su cara de preocupación, que si llegan tarde, que si ese me da bola, o no, que si apruebo, si recurso y que se yo!... sigo siendo un simple espectador.
Me gusta el hecho de ver, y no opinar, lo que tengo para decir, lo digo para mi, a nadie ha de importar lo que en mi cabeza esta a punto de estallar, solo son simples hipótesis, conclusiones, preguntas sin repuestas, enigmas que yo como simple espectador me puedo hacer.
Pocas son las veces que mi palabra logra ayudarte, o al menos el animo levantarte, no pretendo ser eje de tu vida, ni tampoco la razón por la cual vivas, solo quiero que cuando en realidad yo no este te des cuenta en algo te ayude, aunque en algunos momentos solo un simple espectador de tù vida fui.
Lamentablemente en algún momento dejo de ser ese simple espectador, y paso a ser el director de mi propia vida, y en algunos casos protagonista de la tuya, como así también uno mas de los que cruzan por tu calle, pero siempre a la larga un simple espectador soy.
Ahora no me queda otra que volver al acto, hoy soy espectador, protagonista y director de esa obra que muchos han de escribir pero pocos actuar como realmente el libreto lo dice, hoy, mañana, ayer, y siempre seguiré siendo participe y espectador de esta obra que es MI VIDA.
MIÉRCOLES
lunes, 28 de febrero de 2011
Sueños y presentimientos
por LUNES
"No creo en las brujas. Pero que las hay, las hay"... Dicho muy conocido y aplicado. A veces hablamos de brujas para referirnos a nuestras amigas, algunos a sus esposas, otros a la suegra. Abundan en los cuentos, esas que hechizan a la princesa, que tiene piel verde y berruga en la nariz.
Historias sobran... Sucesos paranormales, videntes, gualichos, magia negra, etc. Alguno sabe de personas con "sexto sentido" o con una sensibilidad extrasensorial. Generalmente yo tengo un sexto sentido en cuestiones de amor (rara vez relacionado a mi). Quizña se deba a que soy muy observadora, no lo sé, pero rara vez le pifio.
La cuestión es que hace unas semanas que empecé con una sensación rara. Y yo me conozco. Es un presentimiento de que algo va a pasar pero como no soy vidente no se qué. Creo que no es nada malo porque al vacío que caracteriza este estado se suma la tristeza inexplicable que, en este caso, no la tengo.
Algo va a pasar, no se qué. Será ansiedad, puede ser. Seguramente sepa qué es cuando ya haya pasado. Las materas somos medias así, medias brujas. Nos hacemos predicciones, nos soñamos mutiamente y, aunque a veces ni la pegamos, nos divertimos volaceando con esto. Lo raro es que esta vez VIERNES anda como yo. Convengamos que somos "siamesas cerebrales" pero ¿para tanto?
A todo esto también se le suman los sueños. Empecé con el presentimiento al mismo tiempo que a soñar con una persona. Fueron cuatro sueños seguidos, todos en distinto contexto, pero ya pasó... y el presentimiento sigue. Sólo se que no es nada con él. Lo se.
El viernes, yendo a Rosario, se paró el colectivo en el que iba en el medio de la ruta. Estaba casi segura que mi presentimiento se debía a eso porque, de repente, desapareció. Pero, a pesar de que está menguando, hoy volvió. Raro...
Así estamos, presentimentales (?) y soñadoras. Veremos a dónde nos llevan las abejas, el jugador de pato y la muerte.
viernes, 25 de febrero de 2011
Viernes: Soñar suele curar las heridas
Qué ganas inagotables de tomar el auto (si tuviera), cargar el equipo de mate, comprar cosas ricas(si pudiera ;) ), buena música y un par de libros. Conseguir una frazada larga y buscar a mis amigas (si todas estuvieran cerca)
Debería ser un auto grande, o un auto de payasos, porque elegiría a varias. Mi mejor amiga, mi amiga que vive en Córdoba, mi amiga tictic, mi amiga Benjamina, Mi amiga La humilde, mis MATERAS, mi amiga tereré, las amigas de jueves que son amigas ya, y varias amigas que se quedan colgadas del teclado.
Conociéndolas, llevaría mucha comida, un par de chocolates y caramelos, algún paquete de Lays, varios mates y termos para que alcance.
Entonces reuniría a todas estas amiguetas que viven lejos y se desconocen por completo.
Sería música para mis oídos oírlas cotorrear a todas juntas.
Y sería fines de septiembre, habría aroma a azar, y sería una tarde soleada pero no calurosa, así que andaríamos todas vestidas cómodamente.
Como en una película, el viento contra la cara, escuchando mis canciones preferidas, llegando a un lugar que queda lejos, releyendo alguna poesía sentida.
Alguna llevaría una pelota, jugaríamos a algo, hablaríamos de todo. Pensaríamos en ellos, confesaríamos inconfesables, veríamos el sol salir y las estrellas apareciendo.
Y todas pensaríamos que la estamos pasando muy bien, pero ninguna lo pronunciaría, porque no somos cursis, vió.
Sí diríamos incoherencias, nos burlaríamos de todo, alguna lloraría, y alguna se reiría de más.
Y volveríamos, calabaza-calabaza-cadauno-asucasa.
Y yo me quedaría con esta sensación de alegría, que tengo sin necesidad de verlas u oírlas, porque las tengo cerca siempre...
¿Cosa linda las amigas, no?
P.S: Saludos a Sabado en su día,,,,tiene la desfachatez de cumplir veinte añitos hoy :)
Felíz cumple Sábado! te queremos!!!!!!!!!!!!
lunes, 21 de febrero de 2011
Mis primeras cuatro
Por LUNES
Falta menos de una semana para la entrega de premios más famosa del mundo: los Oscar. Cada febrero se otorgan los Academy Awards, ceremonia de las más vistas alrededor del globo. Y, como todos los años, a esta matera le agarra la histeria oscarense. Siempre quiero ver la mayoría de las pelis posibles para evaluar los ganadores, no me gusta hablar porque sí aunque a veces las estadísticas ayuden un poco.
Este año son 10 las nominadas, algunas ya se han estrenado acá, otras aún no. Y como intenté hacerlo el año pasado, este pretendo ver todas las nominadas a Mejor Película -o la mayoría, por lo menos las más altas en las apuestas a llevarse la estatuilla-. Como no tengo entradas suficientes para hacerles un comentario de cada una, les hago un resumen de las 4 que pude ver, tres de ellas de las más populares.
La red social (The Social Network)
Dirigida por David Fincher, esta película de 2010, es una de las favoritas en los Oscar y fue la gran premiada en los Golden Globes (ganó 4 de los 6 en los que estaba nominada). También arrasó en taquillas, recaudando más de 96 millones de dólares en Estados Unidos (al 13 de febrero) ya sobrepasando, en la semana de estreno, los 20 millones en ese país.
Un fenómeno de menos de 10 años llamado Facebook está convirtiendo a su película en un fenómeno también. Basada en el libro de 2009 de Ben Mezrich Multimillonarios por accidente: el nacimiento de Facebook. Una historia de sexo, drogas, talento y traición, relata paralelamente dos juicios hacia Mark Zuckerberg (Jesse Eisenberg), el creador de esta red.
A lo largo de dos horas de película, el litigio iniciado por Eduardo Saverini (Andrew Garfield), “co-fundador” y, el otro, por los hermanos Winklevoss (Armie Hummer representando a Cameron y Tyler) permiten un recorrido por la historia de la red social más popular del mundo, por la vida de su creador (o creadores) y su vínculo con Sean Parker (Justin Timberlake), fundador de Napster.
El director es el mismo de éxitos como Pecados capitales (1995), El club de la pelea (1999), La habitación del pánico (2002) y El curioso caso de Benjamin Button (2008), de la poco popular pero de muy buenas críticas –y de calidad- Zodíaco (2007) y quien se encargará de la versión norteamericana de la sueca Los hombres que no amaban a las mujeres (The Girl With The Dragon Tattoo), basada en la famosa trilogía del fallecido escritor y periodista Stieg Larsson.
El mes pasado arremetió contra los críticos que elevan a La red social al status de “película del año”. Para él, el film esta siendo sobrevalorado, lo que no permite que se convierta en algo “culturalmente relevante”. Para mí algo de esto pasa. La red social no es una película maravillosa pero entretiene y no aburre. Es un film constante, narrativo todo el tiempo, no se detiene en la descripción, lo cual puede ser algo positivo pero para mí -sobre todo en comparación con las otras nominadas- constituye un defecto. El director es magnífico, pero se queda corto, sobre todo pensando en El curioso caso… Más precisamente se queda en la bio-pic.
Quizá la Academia me sorprenda nuevamente (como el año pasado cuando Avatar NO ganó el Oscar a Mejor Película) y La red social no se lleve el premio mayor. ¿Se merece estar entre las nominadas? Yo creo que sí. La historia es consistente aunque deja vacíos (por ejemplo el juicio de los Winklevoss), las actuaciones son de lo mejor (especialmente las de Rooney Mara, Garfield y Eisenber g–un más que molesto Zuckerberg) y con algunos deleites visuales que, al principio, prometen más de lo que uno debería esperar.
El discurso del rey (The King’s Speech)
Otra de las favoritas, la más “oscarizable”, la que es probable que gane. Esta película dirigida por el inglés Tom Hooper está basada en la lucha personal de George VI para sobrepasar su tartamudez, uno de los límites cotidianos que más afectan su vida –y carrera. La película visualmente sigue una estética que busca alejar al espectador de la época actual para acercarlo al ambiente de los años 30 del siglo pasado.
El film relata la historia de “Bertie” (Collin Firth), hijo menor del rey George V (Michael Gambon), antes de la muerte del monarca, llegada al trono de su hermano Edward VIII (Guy Pearce), posterior abdicación de éste lo cual lo convirtió en George VI, nuevo rey del Reino Unido. Recorre el esfuerzo para mejorar su dicción y así ser un digno miembro de la realeza. Luego de varios tratamientos fallidos, su mujer Elizabeth (Helena Bonham-Carter) encuentra al poco ortodoxo Lionel Logue (Geoffrey Rush) quien termina ayudándolo en más de un aspecto.
A pesar de haber recibido reproches relacionados al poco involucramiento histórico y a la falta de toma de partido y de crítica hacia la monarquía del Imperio, este film, desde mi punto de vista, no esta orientada a lo histórico-social sino a lo individual del protagonista, de su drama personal.
Las actuaciones no tienen desperdicio. Si Firth gana el Oscar lo tiene más que merecido, al igual que Rush y Bonham-Carter (nominados por sus roles de reparto). Esta última presenta un cambio particular, al alejarse de los personajes freaks que venía interpretando –Harry Potter, Alicia en el país de las maravillas, Sweeney Tood- y comprueba lo gran actriz que es.
La dirección es sobria, juega más con los colores que con los planos e innova poco. Quizá se deba a que el director ha basado su carrera en miniseries y películas para TV. Por ser uno de sus pocos largometrajes para la pantalla grande esta película podría superar las expectativas pero quizá se deba más a los actores que a cualquier otro aspecto.
Cisne negro (Black Swan)
Darren Aronofsky vuelve con otra película oscura. El director de El luchador (2008) y Requiem por un sueño (2000) se mete en la mente de Nina Sayers (Natalie Portman), bailarina clásica que aspira al papel principal de El lago de los cisnes. Lejos de ser una película de bailarinas, que critique o describa el mundo de la danza, se muestra el mundo interior de la protagonista y la metamorfosis personal y artística para convertirse en el cisne negro.
El juego que el director realiza entre lo claro y lo oscuro de la imagen se asemeja a lo bueno y malo del personaje, al juego entre la realidad y la fantasía de aquello que Nina vive o cree vivir. Esta oscilación entre lo que ocurre en su mente y lo que existe lleva a que el espectador se cuestione lo que realmente pasó y lo que está en la cabeza de la protagonista. Algunos de estos misterios se develarán en última instancia pero dejan un vilo de duda por lo menos hasta el final.
Aronofsky utiliza de manera abundante los primeros planos, aprovechándose así de la cara de buena y elegante de Portman. Al igual que su personaje es “hermosa, temerosa, y frágil” -palabras dichas por el coreógrafo Thomas Leroy (Vincent Cassel)- pero la perfección consta en “dejarse llevar”. Así lo hacen la actriz y la bailarina: Portman y Sayers se dejan llevar, se transforman para ponerse en el cuerpo de la gemela malvada.
No sólo el papel la está destruyendo, como dice su madre (Barbara Hershey) sino que el vínculo enfermizo que ambas tienen cumple un papel influyente, al igual que el retiro de Beth (Winona Ryder), la relación con Thomas y su paranoia en cuando a su compañera Lily (Mila Kunis).
Definitivamente Cisne negro es una de las mejores películas de lo que va del año, sin embargo no es lo suficientemente trascendental para hacerse con el Oscar. Es bella de ver, aunque oscura. Que mantenga en vilo al espectador y que lo deje pensando hasta incluso terminada es un plus que a este film le sienta bien.
127 horas (127 Hours)
Este año el director inglés de la ganadora de los Oscar a la producción 2008 (¿Quién quiere ser millonario?) buscará repetir el galardón con su última película, basada en hechos reales: 127 Hours. La historia del alpinista Aron Ralston también podría ganar la estatuilla en otras cinco categorías que incluyen, entre otras, Mejor Dirección (Boyle), Mejor Guión Adaptado (Boyle y Simon Beaufoy) y Mejor Actor (James Franco).
En una hora y media se recorre la travesía del montañista desde el día que sale de su casa a una excursión por Utah. Sin avisar a nadie, Ralston emprende un viaje que va documentando con su cámara fotográfica y su filmadora. El día de su partida conoce (y ayuda) a Kristi (Kate Mara) y a Megan (Amber Tamblyn) quienes se perdieron buscando el camino al Cañón Blue John. Luego de separarse de ellas decide bajar por una de las gritas del cañon asegurándose de que cada cosa de la que se agarre se encuentre firme. A pesar de sus esfuerzos una roca se desprende atrapando su mano y antebrazo entre ella y una de las paredes de la grieta. Sin posibilidades de mover la piedra para liberarse, Ralston empieza su lucha por sobrevivir.
Lejos de estar confiado en su suerte, adrenalina y agallas, el protagonista calcula las horas y días que le quedan de vida y comienza a contar las horas atrapado. Teniendo sólo pocos minutos de sol por día, pocos mililitros de agua y nada de comida empieza a apreciar no sólo estas cosas sino las situaciones vividas antes de aquel día, cosas que había dado por contadas y hasta menospreciado.
Boyle comienza jugando con una pantalla partida en tres, con videos de una tribuna en algún partido. Vuelve a retomar esta escena en uno de los flashbacks. Es precisamente este recurso el que abunda en el film. El personaje va y vuelve en sus memorias y en el tiempo. Se adentra de este modo en los sentimientos, en los recuerdos, en la cabeza de Ralston. Al igual que en ¿Quién quiere ser millonario? el director se hace de las situaciones del momento actual del discurso para volver en el tiempo de la historia personal del protagonista.
Franco es el protagonista indiscutible, apareciendo en el 100% de la película, pocas veces acompañado, estando sólo en su mayoría. Quizá sea por esto que el film hace uso constante de los primeros y primerísimos primeros planos al actor, además de ángulos poco convencionales –diferentes a un ángulo central- en el cine que estamos acostumbrados a ver.
Boyle entra y sale de la cabeza de su protagonista, también entra y sale de la cámara de filmación. Utiliza este medio para conectar al enunciador omnisciente con aquel creado por el escalador, aquel al que está destinado el video, a quien encuentre a un Ralston que ya se supone muerto.
¿Y qué pasa con el Oscar? Para mí es la película que debería ganar. De las cuatro que vi es la que más “completa”. De las actuaciones, pasando por la dirección, el montaje, la historia, el guión, la fotografía, el sonido es la que más cierra, donde todos los elementos se confluyen para hacer una obra de calidad. Es mi preferida aunque dudo que se alce con la estatuilla.
PERDÓN POR LO LARGO DE LA ENTRADA, PERO NO ES FÁCIL RESUMIR CUATRO PELÍCULAS Y QUE QUEDE ALGO RAZONABLE
domingo, 20 de febrero de 2011
Come back
Queridas/os lectores, nos hemos tomado el atrevimiento de usurpar la entrada vacía del día domingo para contarles nuestra travesía del fin de semana. En realidad pensaba (yo, LUNES) escribirla en mi día pero dado que fue compartida con MIÉRCOLES también compartimos esta publicación.
Corría el día viernes y con MIÉRCOLES estábamos debatiendo si salir o no. La cuestión es que pensándolo bien llegamos a la conclusión que probablemente ayer que pasó podría ser el último fin de semana que podríamos salir, por lo menos por mucho tiempo. Entonces nos decidimos y nos pusimos en búsqueda de nuestro destino nocturno. Tras pensar en varias opciones de lugares conocidos y por conocer decidimos quedarnos con un viejo conocido y adorado lugar, testigo de muchas de nuestras babas y culpable de muchos pre-infartos. Decidimos quedarnos con ese boliche que hasta las materas no-bonaerenses aman aunque nunca hayan ido. Fuimos a nuestro “santuario”, una vez más no nos podía fallar.
Como todos los fines de semana, teníamos la fe de pasarla bien aunque íbamos sin esperanza en cuanto a hombres. Fuimos muchas veces a bailar las dos solas y siempre la pasamos bárbaro a pesar de ser sólo las dos. Esta vez decidí hacerle caso al “sexto sentido” de MIÉRCOLES que tenía fe acerca de nuestra noche.
Desde que llegamos hasta eso de las 3.30 la noche transcurrió normal, el lugar se iba llenando, estaban pasando música buena y los chicos más lindos empiezan a caer después de las 4 así que teníamos poco y nada en mira. Como hacía mucho calor (tengo la teoría de que apagan los aires para que la gente consuma, ya que antes de cierta hora y entrando como invitado no cobran entrada) nos acercamos a la entrada, donde corre más viento. Este es un lugar generalmente con menos gente, por lo que también estamos más cómodas. De repente la gente empezó a venir por donde estábamos nosotras, vimos que la gente que entraba desde la calle estaba empapada, cuando abrían las cortinas y las puertas no podíamos creer como llovía.
Había tanta gente en nuestro lugar que el calor se hacía sentir a lo que se sumó la sequedad de garganta. Entonces decidimos ir a comprar agua (sí, así de jodidas somos). La barra queda al costado de la pista del centro, donde siempre se llena. Vimos que estaba vacío y comprendimos por qué: estaba inundada. Así como leen, en la pista central el agua nos llegaba a los pies, casi los tapaba. Cuando fuimos a comprar, la cajera me avisa que habían apagado todo. En ese momento se corta la música, el láser que tenía uno de los de seguridad empieza a hacerle luces al disk jockey, miramos abajo y el agua iba creciendo, iban entrando ramas y otros vegetales y, aunque ni quiera pensarlo, algo de mugre.
Fue todo cuestión de segundos, todo pasó en un flash. Inmediatamente nos hicieron subir al primer piso, a la pista de electrónica, el lugar del boliche que nunca habíamos pisado. Fue como una preocupación y caos multitudinario, nadie sabía muy bien que pasaba. Al ir subiendo la escaleras nos acordamos de una escena de Titanic. Subíamos los escalones y mirábamos para atrás para ver el agua y los reflejos de las luces en ella. Ya nos imaginábamos subidas a los sillones, una gritando “Come back” mientras la otra se caía al agua. MIÉRCOLES se ofreció a llevarme nadando hasta casa. Yo sólo se flotar así que tendría que confiar en ella y que la corriente fuera hasta el sur del Gran Buenos Aires.
La gente andaba revuelta, unos bailaban, otros buscaban preocupados a sus amigos, los de la pista de electrónica se quejaban porque habían empezado a poner reggaetón y cumbia, yo con dolor de panza, las dos no sabiendo cómo ibamos a volver a casa, todos rogando que bajara el agua.
Lindo recuerdo de “Está bueno Buenos Aires” se habrán llevado los australianos que se acercaron a hablarnos, dos hombres y una mujer. Ella, una divina, preguntaba si alguna vez nos había pasado, si era algo raro o si siempre era así. Todo le parecía “loco, loco”. Pero los australianos se coparon, se sacaron el calzado, se subieron los pantalones y se arriesgaron a un Palermo inundado.
Nuestro santuario tiene una entrada alta y si ahí el agua llegaba a los tobillos no queríamos imaginar hasta donde llegaba afuera. Sin duda hasta la cadera. Por eso que cuando todo se empezó a secar y el agua comenzó a ceder no nos quisimos arriesgar más, me calmé un poco y llamamos al auto para que nos fuera a buscar.
Sólo vino media hora antes de lo pedido anteriormente pero estábamos volviendo a casa, que era lo importante y, bonus track, casi secas. No nos habíamos ido demasiado producidas, mis sandalias me costaron $25 en un puestito en el Correo Central (no se me desintegraron con todo el agua así que debo reconocer que las subestimé), no nos levantamos ningún hombre, ni siquiera había mucho para mirar, podríamos haber ido a otro lado pero fuimos ahí, todo complotó para que la noche del sábado 19 fuera, como pocas, inolvidable.
AUSTRALIANO COPADO ANTES DE BAJAR AL RIO DE NUESTRO SANTUARIO!
NUESTRO RIO!
LUNES Y MIÉRCOLES
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