Estoy esperando una señal, una pauta, una salida. Yo sé que no me conocen. Sé que no saben ni siquiera mis dudas. Pero, si se copan y me dan una manito? el contador dice, a la fecha que este blog ha tenido 15755 ...entonces alguien además de nosotras nos lee. Pero no comentan. Así que, en este Viernes Santo, les pido que ayuden a este prójimo que no la está pasando muy bien, y comenten. Es fácil, me tiran una señal, mínima, cortita. No valen cosas generales tipo "confía en vos", "mira el lado positivo" o "te va a ir muy bien". No, les pido que se la jueguen, que me digan qué les surge. Todos tenemos un lado psíquico, un "algo" que nos guía, un presentimiento. Digan que les surge al leerme, qué me ven. Necesito, como ya dije: SEÑALES. No importa si sos matera, hombre, mujer, hacé tu buena acción de la semana, y tirame tu predicción. No cierres esta ventana sin ayudarme.
Saludos, sean felices de la mejor forma que puedan.
viernes, 6 de abril de 2012
martes, 3 de abril de 2012
Pijama Party
por Lunes
Aquí está Lunes, recién haciéndose un tiempo en el trabajo e intentando olvidar su dolor de cabeza. Y hablando el tercera persona, lo cual me parece una estupidez. Rebobinemos
Acá estoy, recién haciéndoME un tiempo en el trabajo e intentando olvidar MI dolor de cabeza. Ahora sí. No tengo nada muy interesante para contar. O quizá sí sea interesante pero a ustedes no les parezca. Es que los que les voy a relatar es mi fin de semana. El viernes fui a la facu y de ahí a dormir a la casa de mis papás. El sábado me levanté tempranito para ir a italiano con mi amada MIERCOLES. Volví a la casa de ellos, dormí siesta y más tarde empezaron a llegar invitados porque festejabamos el cumpleaños de mi papá.
Comi mucho, nos reimos un tanto, me aburrí un poco y cuando se estaban por ir todos me cambié para salir. Pasaron MIERCOLES y otra amiga a buscarme y salimos a nuestro templo. Como siempre vimos muchos patos conocidos y otros que no son tan usuales.
La pasamos tan bien, bailamos y nos reimos tanto que todavia no siento mis pies. A la madrugada no volvi a mi hogar sino que volvi a lo de mis padres, para poder traerme algo de ropa que quedó sin mudar. Almorcé con ellos y me fui a mi casa a limpiar. Más tarde me cambié y fui al encuentro de mis amigas.
En Puerto Madero me encontré con La Plata, Lomas y Entre Ríos. Gracias a Entre Ríos, que iba a ver un recital, nos pusimos de acuerdo para pasar la tarde juntas y el feriado también. Mi "bulin" funcionó como base de la "Forever Alone Party" pero no solo eso. Recorrimos Puerto Madero, San Telmo, anduvimos en colectivo, hablamos mucho, fuimos a Starbucks y encontramos a nuestro amor de fin de semana (el muchachito de ojos turqueza que hace el café ahí).
A la noche cenamos unas pizzas, tomamos un poco de alcohol, "miramos una peli", tomamos mate, comimos chocolates y Donuts. Más de una oreja ardió, obviamente. La pasamos muy bien y yo que generalmente sufro de "dominguicidio" pasé un finde espectacular desde que empezó hasta que terminó -casi-.
A pesar de que se me rompió la heladera el lunes (ese es el motivo de mi casi) y hoy me desperté con dolor de cabeza le agradezco a mis amigas de distintas ciudades del país por hacerme los días más alegres. Vengo gastando esta frase de No Te Va Gustar: "sólo sé que mis amigos son todo lo que soy". Pero es la verdad. Hoy vamos con MIERCOLES y mi hermana a ver un partido y vienen a casa a comer (arroz, porque la heladera está vacía y sin funcionar) y se quedan a dormir. Mañana llega mi amiga de Rosario y vamos al Quilmes Rock. Se queda hasta el sábado. Otras amigas se prenden en la gira de fin de semana. Puedo decir que estoy como quiero.
Aquí está Lunes, recién haciéndose un tiempo en el trabajo e intentando olvidar su dolor de cabeza. Y hablando el tercera persona, lo cual me parece una estupidez. Rebobinemos
Acá estoy, recién haciéndoME un tiempo en el trabajo e intentando olvidar MI dolor de cabeza. Ahora sí. No tengo nada muy interesante para contar. O quizá sí sea interesante pero a ustedes no les parezca. Es que los que les voy a relatar es mi fin de semana. El viernes fui a la facu y de ahí a dormir a la casa de mis papás. El sábado me levanté tempranito para ir a italiano con mi amada MIERCOLES. Volví a la casa de ellos, dormí siesta y más tarde empezaron a llegar invitados porque festejabamos el cumpleaños de mi papá.
Comi mucho, nos reimos un tanto, me aburrí un poco y cuando se estaban por ir todos me cambié para salir. Pasaron MIERCOLES y otra amiga a buscarme y salimos a nuestro templo. Como siempre vimos muchos patos conocidos y otros que no son tan usuales.
La pasamos tan bien, bailamos y nos reimos tanto que todavia no siento mis pies. A la madrugada no volvi a mi hogar sino que volvi a lo de mis padres, para poder traerme algo de ropa que quedó sin mudar. Almorcé con ellos y me fui a mi casa a limpiar. Más tarde me cambié y fui al encuentro de mis amigas.
En Puerto Madero me encontré con La Plata, Lomas y Entre Ríos. Gracias a Entre Ríos, que iba a ver un recital, nos pusimos de acuerdo para pasar la tarde juntas y el feriado también. Mi "bulin" funcionó como base de la "Forever Alone Party" pero no solo eso. Recorrimos Puerto Madero, San Telmo, anduvimos en colectivo, hablamos mucho, fuimos a Starbucks y encontramos a nuestro amor de fin de semana (el muchachito de ojos turqueza que hace el café ahí).
A la noche cenamos unas pizzas, tomamos un poco de alcohol, "miramos una peli", tomamos mate, comimos chocolates y Donuts. Más de una oreja ardió, obviamente. La pasamos muy bien y yo que generalmente sufro de "dominguicidio" pasé un finde espectacular desde que empezó hasta que terminó -casi-.
A pesar de que se me rompió la heladera el lunes (ese es el motivo de mi casi) y hoy me desperté con dolor de cabeza le agradezco a mis amigas de distintas ciudades del país por hacerme los días más alegres. Vengo gastando esta frase de No Te Va Gustar: "sólo sé que mis amigos son todo lo que soy". Pero es la verdad. Hoy vamos con MIERCOLES y mi hermana a ver un partido y vienen a casa a comer (arroz, porque la heladera está vacía y sin funcionar) y se quedan a dormir. Mañana llega mi amiga de Rosario y vamos al Quilmes Rock. Se queda hasta el sábado. Otras amigas se prenden en la gira de fin de semana. Puedo decir que estoy como quiero.
viernes, 30 de marzo de 2012
Cómo me gusta verme reír.
Viste cuando estás rara? Así. Rara
No significa mal, depresiva o decadente. Sino RARA. Tan rara que redacto desde el blog. Tan rara que dudo de cosas que no me imagine dudar hace un mes.
¿no les pasa a veces que no saben qué sienten? O que se sorprenden de ustedes mismos.
Creo que estoy en un momento de revelaciones. Me di cuenta que había gente en mi vida a la que yo consideraba AMIGA, con todas las letras, y no. No era más que una compañera de la facultad, una conocida. Una pena. Pero también conocí gente que me hace reír hasta llorar, y no me lo imaginaba.
Nada es tan malo ni tan bueno. El vaso no tiene que estar lleno, ni vacío. Mientras esté, ¿no?.
Ya me estoy cansando de llorar, de estar dominguicida toda la semana, de cantar "All by myself" en mi cabeza todo el tiempo.
Quiero pensar que se vienen buenas cosas, tiempos de risas y chocolates. Se vienen muchas hojas escritas que quizás algún día me anime a leer. Tengo ganas de reírme, los motivos vienen solos. Que Julio está cerquita....y en Julio las veo a ellas, mis materitas porteñas. Anoche soñé algo RARO, quizás de ahí proviene mi RAREZA de hoy. Me asusta mi sueño, pero me da risa. Me sorprende. Y no lo quiero pensar mucho, quiero dejar ser. LET IT BE.
Y para completar mi rareza de Viernes, no releo la nota, que sea lo que Dios quiera. Pero Dios, ¿te puedo pedir un favor? Lo que sea, que venga con risas, por favor.
No significa mal, depresiva o decadente. Sino RARA. Tan rara que redacto desde el blog. Tan rara que dudo de cosas que no me imagine dudar hace un mes.
¿no les pasa a veces que no saben qué sienten? O que se sorprenden de ustedes mismos.
Creo que estoy en un momento de revelaciones. Me di cuenta que había gente en mi vida a la que yo consideraba AMIGA, con todas las letras, y no. No era más que una compañera de la facultad, una conocida. Una pena. Pero también conocí gente que me hace reír hasta llorar, y no me lo imaginaba.
Nada es tan malo ni tan bueno. El vaso no tiene que estar lleno, ni vacío. Mientras esté, ¿no?.
Ya me estoy cansando de llorar, de estar dominguicida toda la semana, de cantar "All by myself" en mi cabeza todo el tiempo.
Quiero pensar que se vienen buenas cosas, tiempos de risas y chocolates. Se vienen muchas hojas escritas que quizás algún día me anime a leer. Tengo ganas de reírme, los motivos vienen solos. Que Julio está cerquita....y en Julio las veo a ellas, mis materitas porteñas. Anoche soñé algo RARO, quizás de ahí proviene mi RAREZA de hoy. Me asusta mi sueño, pero me da risa. Me sorprende. Y no lo quiero pensar mucho, quiero dejar ser. LET IT BE.
Y para completar mi rareza de Viernes, no releo la nota, que sea lo que Dios quiera. Pero Dios, ¿te puedo pedir un favor? Lo que sea, que venga con risas, por favor.
martes, 27 de marzo de 2012
♥♥♥♥♥
Y la semana volvió a tener el día martes. Ya ni recuerdo cuándo fue la última vez que escribí en el blog, hice abandono; ojo! no es porque quisisera, solo que no se me caía una idea además…me enamoré :$. Como leen, yo, Martes, me enamoré, así como si nada, no lo esperaba. Volviendo a mi penúltima nota, en la misma (lhttp://mateconamigas.blogspot.com.ar/2011/12/nada-mas-que-esto.html) nombré a un 22 que andaba dando vueltas; bueno ese mismo quiso quedarse, y nada me hizo más feliz!Hace ya dos meses que mi relación con Fellini es oficial, va a mi casa y fui a la suya (cosa que contaré en otra entrada). Navidad me encontró acompañada viendo (cada uno en su casa, pero juntos) Totoro, mi primera película anime; el 2012 me encontró acompañada y enamorada como nunca.(De a poco voy a ir contando como me voy llevando con esta nueva situación sentimental je)
Tantas notas dedicadas a mi soledad y lo harta que me tenía esa situación, ahora estoy más cursi y pegajosa de lo normal, por suerte él es igual de meloso (creo que un poco más). Jamás pensé que esto me iba a tocar, ya tenía mi futuro definido, sola. Ahora tengo que hacerles entender a mis amigas que si yo no estoy sola, ellas tampoco van a estarlo, sólo tienen que dejar que fluya (hipócrita 100%, nadie más enroscada que yo, pero es así).
No estoy muy inspirada, pero quería volver, me aislé en mi mundo nuevo, lo reconozco, ahora quiero retomar un poco mis actividades, me cuesta, igual que a él, esto de integrarnos a la vida del otro no es fácil, como todo en la vida no?
En todo este tiempo no sólo me enamoré, muchas cosas más pasaron, ya las iré soltando.
Extrañaba esto. Mucho.
Hasta la semana que viene!
Martes ♥
A song for us
por LUNES
("Una canción para nosotros"... Nota dedicada a MARTES y VIERNES, quienes estuvieron tan pendientes como yo).
Apenas nos cortaron la entrada y nos dejaron pasar escuchamos una voz hablando en ingles y empezamos a correr escaleras arriba con el temor de que ya hubiese empezado. Cuando llegamos a nuestra ubicación vimos un grupo de hombres de raza negra. Uno de ellos era el que estaba a cargo del micrófono, la voz que hablaba y apuró nuestros pasos. A pesar de andar de acá para allá buscando los mejores asientos, ya que no teníamos butacas numeradas, pudimos prestar atención a esos siete artistas sobre el escenario del Luna Park.
Naturally 7 fue la banda telonera de los shows de Michael Bublé en Argentina, en realidad son sus acompañantes en su gira Crazy Love que lo trajo hasta acá para ofrecer tres shows. Estos americanos forman un grupo acapella que se basan en su instrumento más cercano -la voz- para plantarse en el escenario. El beatbox les sirve para musicalizarse (batería, trompeta) y hacer vibrar -como nunca he visto en la cantidad de recitales a los que fui- a un estadio ansioso por ver a un artista determinado. Los Naturally 7 hicieron que el público cantara, saltara y bailara y los aplaudieran a más no poder. Ellos se fueron ovacionados, entre aplausos y cantos que a esta altura son típicos de nuestro país.
Con una presentación que mostraba su big band y su figura "haciendo de" director de orquesta proyectada en el telón empezó a sonar "Cry me a river". Del poco más de hora y media que duró el espectáculo, el canadiense mezcló sus canciones con constantes chistes y diálogos con el público y su banda. Confirmó aquello que ya es vox populi: Michael Bublé es un showman. Mezclando el inglés con el español habló de su tour; sus canciones; lo especial que es para él cantar en argentina y frente a su familia política; agradeció a los argentinos, brasileros y otras nacionalidades que se hallaban allí; presentó a su banda. Son ellos quienes también tienen su momento de protagonismo, con los solos y un momento muy gracioso en el que el californiano del grupo, en un fluido español, habla del frontman y hace reír a todo el auditorio y haciéndose cómplice con él.
Fiel a su estilo, recorrió clásicos como "All of Me", "Mack the Knife", "I've Got the World on a String", "Georgia on My Mind", "Sway" para demostrar su gran voz. No se olvidó de temas propios: "Everything" y "Haven't Met You Yet" (se lo dedicó a su mujer, Luisana Lopilato -Lulu-, quien además protagoniza el video), canción con la cual terminó (antes de los bises). A mitad de la noche dijo, en tono de broma, que iba a dejar de cantar Jazz porque su esposa se burlaba de él y que a partir de ese momento empezaría a cantar canciones de Michael Jackson. Lo que parecía una broma terminó en una corta versión de "Billie Jean" que incluyó un básico moonwalk y un agradecimiento imitando la voz afeminada del fallecido artista. Inmediatamente siguió con "Twist and Shouts" de The Beatles y así comenzó a bajar del escenario.
Seguido por sus músicos y protegido por gente de seguridad, Bublé recorrió el campo -esta vez con sillas- del Luna Park mientras cantaba. Llegó a una plataforma ubicada en el lado opuesto al escenario (hizo una broma acerca del precio de las entradas, pidiendo perdón a aquellos que las pagaron caras para verlo cerca y aquellos que no pero que gracias a su traslado lo pudieron tener a escasos metros) donde cantó varios temas más. El más emotivo momento de esa parte del show fue "Home" en la que habla de la difícil vida del artista que vive lejos de su hogar. No sólo la dedicó a su Canadá sino que resaltó que para él Argentina se ha convertido en un hogar. Quizá por lo especial de la canción, quizá porque el público argentino es así, el coro de este tema fue perfecto, provocando muchos brazos ondeando en el aire y una melodía digna para armar un CD en vivo.
Cuando terminó esta parte, Bublé volvió al escenario principal para dar comienzo al fin del show. Luego de retirarse con "Haven't...", volvió para cantar "Feeling Good", "Me and Mrs. Jones" -para mi, un momento divino- y "A Song for You". Este último tema está dedicado a su público y como homenaje y agradecimiento, el canadiense se despojó de sus micrófonos y logró silenciar a todo el Luna Park que escuchaba perfectamente como cantaba acapella y ayudado solo por su voz, que se escuchaba hasta en el lugar más lejano. Gracias Michael, por hacer de tus canciones "una canción para nosotros".
Hubo algunas curiosidades. Algunas quizá no tanto como que agarrara varios teléfonos de las fanáticas para filmarse o filmar a su banda mientras él cantaba. Otros que sí como cuando por ejemplo cantó "I've gotta feeling" de los Black Eyed Peas, revalidando aquello que había dicho al comienzo: su intención de que el show no fuera tal sino una fiesta. Parece que la argentinada se le está pegando, o por lo menos sabe muy bien que significa "los huevos al plato".Pero el más raro, quizá, fue cuando presentó a su familia política. Entre ellos se encontraba el primo de Luisana, a quien hizo subir al escenario junto a su novia con la excusa de hacerlos cantar. Cuando ella se asustó un poco por tener que elegir una canción para entonar ante un estadio completo, su novio se puso de rodillas y le propuso casamiento. Acto seguido Bublé les dedicó un tema y bromeó con ellos al decir: "lo siento" cuando ella dijó que sí.
jueves, 22 de marzo de 2012
jueves cobarde
Hola.
Acá estoy, tirando el optimismo por la ventana, dejando fundir el motor de los sueños, esperando lo peor, esperando es desenlace, esperando lo peor aunque tenga miedo.
Acá estoy preguntándome que busco si nunca he encontrado nada para orientarme y buscar lo correcto… ¿qué es lo correcto?
¿Tengo algo realmente? Hoy no lo se, hoy no lo veo…
¿Qué es lo que necesita una mina de 23? No lo se, no se me ocurre nada… Busco recibirme, Sí, busco estar bien conmigo, sí, busco paz, armonía y alegría, sí, busco un amor… tema escabroso… lo dejo ahí porque ya no busco nada por ahí y es más nunca busque, digamos que ya se como será ese aspecto.
La idea era hacer catarsis, idea era decirlo en voz alta algo solucionaba y todavía no veo nada…
¡¡Buen fin de semana!!
¡Saludos!
Jueves.
Acá estoy, tirando el optimismo por la ventana, dejando fundir el motor de los sueños, esperando lo peor, esperando es desenlace, esperando lo peor aunque tenga miedo.
Acá estoy preguntándome que busco si nunca he encontrado nada para orientarme y buscar lo correcto… ¿qué es lo correcto?
¿Tengo algo realmente? Hoy no lo se, hoy no lo veo…
¿Qué es lo que necesita una mina de 23? No lo se, no se me ocurre nada… Busco recibirme, Sí, busco estar bien conmigo, sí, busco paz, armonía y alegría, sí, busco un amor… tema escabroso… lo dejo ahí porque ya no busco nada por ahí y es más nunca busque, digamos que ya se como será ese aspecto.
La idea era hacer catarsis, idea era decirlo en voz alta algo solucionaba y todavía no veo nada…
¡¡Buen fin de semana!!
¡Saludos!
Jueves.
lunes, 19 de marzo de 2012
Los artistas
por LUNES
El Artista. Título original: The artist. Origen: Francia/Bélgica. Dirigida por: Michel Hazanavicius. Con: Jean Dujardin, Bérénice Bejo, John Goodman, James Cromwell, Uggie. Estreno: 16 de febrero de 2012. Duración: 100 minutos.
El 16 de mayo de 1929, la película Wings (1927), ganó su estatuilla a Mejor Película en los Academy Awards (Oscar). Esa fue la primer entrega de la premiación y la ganadora fue el primer largometraje mudo en ganar en esta terna. El año siguiente, la historia fue totalmente distinta: la vencedora fue la primer película sonora.
Hasta este año no volvió a suceder que un film sin sonido se alzara con el galardón. El francés Michel Hazanavicius se anima a hacer que la sonoridad en su obra provenga de la música y de las escasas palabras en los minutos finales (además de una secuencia onírica en la que se oye el sonido-ambiente). El artista, entonces, es una película prácticamente muda, como las películas anteriores a los años 30. El propio director ha escrito los pocos diálogos de los personajes y aquellos -aún menores- que aparecen en la pantalla.
Podemos pensar en películas como Kill Bill (2003) -especialmente Vol. I- en la cuales escasean los diálogos pero que, sin embargo, tienen a los efectos visuales como parte predominante -ni hablar del sonido de la katana de Beatrix Kiddo cercenando extremidades-. En el otro extremo hay filmes que son puro diálogo e incluso, como en Copia Certificada (2010), se suceden en varios idiomas (francés, italiano, e inglés).
Curiosamente, en un mundo cinematográfico lleno de grandes efectos y profusión de personajes creados digitalmente y de escenarios basados en la "pantalla verde", el director se anima a hacer una película despojada de estas características visuales que no por eso es pobre o sencilla. Las condiciones de producción de este filme plantean un tipo de enunciatario poco común en estos tiempos. Fue filmada en el estándar 1,33:1 (llamada "Relación de la Academia"), al igual que las películas mudas en su época original, y en blanco y negro. De este modo se convirtió en la primer película en blanco y negro en ganar un Oscar después de 18 años (cuando ganó La lista de Schindler -1993-).
La historia es sencilla, no podría enredarse mucho sin despistar al espectador acostumbrado a seguir un diálogo. El famoso actor George Valentin (Jean Dujardin) está viviendo en la cumbre de su carrera y su matrimonio hasta que por accidente conoce a Peppy Miller (Bérénice Bejo). Sin pensarlo, ambos caminos se entrecruzarán en la pantalla grande cuando ella consigue un pequeño rol en una de las películas de este actor. A partir de ese momento Peppy comienza a tener una carrera ascendente, pasando de ser parte de un grupo de bailarinas de fondo a una mega estrella ("la novia de América" o "American Sweetheart").
Ambos se conocen en un momento en el que estaba por darse un quiebre en el cine: la incorporación del sonido. Las compañías cinematográficas comenzaban a apartarse de la música en vivo en el momento de la proyección para otorgarle una voz a los actores y actrices que ocupaban la pantalla grande. En esta coyuntura es en la que la fama de Peppy crece cada vez más. Del otro lado del ring se sitúa George, quien se niega a formar parte de esta nueva era. Esto hace que el actor sea despedido por el Estudio al que hizo famoso; ponga en riesgo su capital, invirtiendo en una película muda que los nuevos espectadores no quieren ver, y así su matrimonio (que termina en divorcio).
Acompañado siempre por su perro (interpretado principalmente por Uggie, entre otros Rusell Terriers) y por su fiel asistente/chofer Clifton (James Cromwell), George atraviesa un proceso de decadencia que lo lleva al borde del suicidio. A través de su personaje, se presenta un enunciado de reflexión sobre el cine. De hecho son varias las escenas en que se ve el "cuadro dentro del cuadro", es decir "cine dentro del cine". El espectador está en la sala, viendo una película que muestra el proceso de producción de otra película de la que George (por ejemplo) es protagonista. Se reflexiona no sólo sobre el dispositivo cinematográfico en sí (películas mudas vs. sonoras) sino sobre aquello que lo rodea y que conforma la industria: espectadores, medios, empresarios.
Quienes hayan visto El artista quizá nunca hayan espectado una película muda, incluso quizá ninguna en blanco y negro. El enunciatario que se construye se debe despojar de aquello que ha naturalizado en los últimos años de cine digital y hablado. Hazanavicius nos da una propuesta original que, no sólo nos permite disfrutar de casi dos horas de una gran obra de arte, sino pensar acerca de su propio trabajo ya que, al fin y al cabo, es desde el cine de donde habla.
Hasta este año no volvió a suceder que un film sin sonido se alzara con el galardón. El francés Michel Hazanavicius se anima a hacer que la sonoridad en su obra provenga de la música y de las escasas palabras en los minutos finales (además de una secuencia onírica en la que se oye el sonido-ambiente). El artista, entonces, es una película prácticamente muda, como las películas anteriores a los años 30. El propio director ha escrito los pocos diálogos de los personajes y aquellos -aún menores- que aparecen en la pantalla.
Podemos pensar en películas como Kill Bill (2003) -especialmente Vol. I- en la cuales escasean los diálogos pero que, sin embargo, tienen a los efectos visuales como parte predominante -ni hablar del sonido de la katana de Beatrix Kiddo cercenando extremidades-. En el otro extremo hay filmes que son puro diálogo e incluso, como en Copia Certificada (2010), se suceden en varios idiomas (francés, italiano, e inglés).
Curiosamente, en un mundo cinematográfico lleno de grandes efectos y profusión de personajes creados digitalmente y de escenarios basados en la "pantalla verde", el director se anima a hacer una película despojada de estas características visuales que no por eso es pobre o sencilla. Las condiciones de producción de este filme plantean un tipo de enunciatario poco común en estos tiempos. Fue filmada en el estándar 1,33:1 (llamada "Relación de la Academia"), al igual que las películas mudas en su época original, y en blanco y negro. De este modo se convirtió en la primer película en blanco y negro en ganar un Oscar después de 18 años (cuando ganó La lista de Schindler -1993-).
La historia es sencilla, no podría enredarse mucho sin despistar al espectador acostumbrado a seguir un diálogo. El famoso actor George Valentin (Jean Dujardin) está viviendo en la cumbre de su carrera y su matrimonio hasta que por accidente conoce a Peppy Miller (Bérénice Bejo). Sin pensarlo, ambos caminos se entrecruzarán en la pantalla grande cuando ella consigue un pequeño rol en una de las películas de este actor. A partir de ese momento Peppy comienza a tener una carrera ascendente, pasando de ser parte de un grupo de bailarinas de fondo a una mega estrella ("la novia de América" o "American Sweetheart").
Ambos se conocen en un momento en el que estaba por darse un quiebre en el cine: la incorporación del sonido. Las compañías cinematográficas comenzaban a apartarse de la música en vivo en el momento de la proyección para otorgarle una voz a los actores y actrices que ocupaban la pantalla grande. En esta coyuntura es en la que la fama de Peppy crece cada vez más. Del otro lado del ring se sitúa George, quien se niega a formar parte de esta nueva era. Esto hace que el actor sea despedido por el Estudio al que hizo famoso; ponga en riesgo su capital, invirtiendo en una película muda que los nuevos espectadores no quieren ver, y así su matrimonio (que termina en divorcio).
Acompañado siempre por su perro (interpretado principalmente por Uggie, entre otros Rusell Terriers) y por su fiel asistente/chofer Clifton (James Cromwell), George atraviesa un proceso de decadencia que lo lleva al borde del suicidio. A través de su personaje, se presenta un enunciado de reflexión sobre el cine. De hecho son varias las escenas en que se ve el "cuadro dentro del cuadro", es decir "cine dentro del cine". El espectador está en la sala, viendo una película que muestra el proceso de producción de otra película de la que George (por ejemplo) es protagonista. Se reflexiona no sólo sobre el dispositivo cinematográfico en sí (películas mudas vs. sonoras) sino sobre aquello que lo rodea y que conforma la industria: espectadores, medios, empresarios.
Quienes hayan visto El artista quizá nunca hayan espectado una película muda, incluso quizá ninguna en blanco y negro. El enunciatario que se construye se debe despojar de aquello que ha naturalizado en los últimos años de cine digital y hablado. Hazanavicius nos da una propuesta original que, no sólo nos permite disfrutar de casi dos horas de una gran obra de arte, sino pensar acerca de su propio trabajo ya que, al fin y al cabo, es desde el cine de donde habla.
lunes, 12 de marzo de 2012
[Continua]
por LUNES
1- Soy alta y tengo piernas largas
2- Miro deportes, practico y se bastante
3- Soy "cumbiera intelectual" (http://www.youtube.com/watch?v=95J6BSK7CDw&ob=av2n)
4- Cocino bien y me gusta
5- Odio las películas románticas, prefiero el suspenso
6- Soy independiente
7- No soy cursi ni pegajosa
8- No festejo San Valentín
9- El cine lo pagamos mitad y mitad
10- Vivo sola
viernes, 9 de marzo de 2012
Viernes: Si
Viernes: Si
No sé si es que aprobé (con diez) una materia hace unos días, si es que hace un calor insoportable que me hace desvariar o si es que acabo de tomarme una cerveza helada sola, pero hoy, viernes, estoy positiva. No ilusa, no fantasiosa, no feliz. Positiva.
Siento que voy por buen camino, que todo me sirve, que en algún momento voy a llegar.
Hoy, con mi positivismo a cuestas, sé que nadie es tan malo, nada es tan oscuro ni amargo. No todos los vértices son filosos, y los que lo son, están ahí por algo.
Estoy feliz como estoy, hoy viernes. Hoy me gusta esta sola, pero sé que estoy dispuesta a enamorarme. Y estos kilos de más no alcanzan para deprimirme. Estoy segura que quienes no están en mi vida, están mejor así y yo también, y cuando tengan que aparecer o volver, van a hacerlo. O quizás no, quizás vengan nuevos o tal vez no vengan, pero voy a estar bien.
No estoy feliz, estoy bien, estoy mirando a lo que viene, a todos los sábados por delante, sin desconfianza, seguro de que algo bueno nos espera.
lunes, 5 de marzo de 2012
Como perder a un hombre en 10 días...
por LUNES
... o 10 razones por las que estoy sola
1. Soy muy alta
2. Los caballeros las prefieren brutas
3. No soy simpática
4. No sé chamuyar
5. Estoy cerrada a la posibilidad de encontrar alguien que valga la pena
6. Estoy cerrada a la posibilidad de encontrar alguien lindo, alto, deportista, inteligente, fiel y que le guste el arte
7. Pienso mucho como hombre
8. Creo poco en lo que me dicen los hombres (se relaciona con el Punto 7)
9. Soy obsesiva con algunas cosas
10. Soy vergonzosa al momento del levante
Sólo les pongo 10 pero sé que hay más.
Perdon por el faltazo de la semana pasada, pero todavía no tengo internet en mi nuevo hogar.
... o 10 razones por las que estoy sola
1. Soy muy alta
2. Los caballeros las prefieren brutas
3. No soy simpática
4. No sé chamuyar
5. Estoy cerrada a la posibilidad de encontrar alguien que valga la pena
6. Estoy cerrada a la posibilidad de encontrar alguien lindo, alto, deportista, inteligente, fiel y que le guste el arte
7. Pienso mucho como hombre
8. Creo poco en lo que me dicen los hombres (se relaciona con el Punto 7)
9. Soy obsesiva con algunas cosas
10. Soy vergonzosa al momento del levante
Sólo les pongo 10 pero sé que hay más.
Perdon por el faltazo de la semana pasada, pero todavía no tengo internet en mi nuevo hogar.
jueves, 1 de marzo de 2012
Ser o no ser esa es la presión.
Hola.
Jueves ha descubierto que es una estúpida que no es para nada inteligente y que de nada sirve ser varias si siempre saca lo peor de todas.
Parece que si una no es como “todas” no es, como dije antes nunca fui con la manada, se que tampoco hay un manual que enseñe como ser una mujer de 23 (creo que me queda grande todavía el término mujer), no tengo cosas definidas en cuanto a mi estilo, no hablo de la ropa, aunque tampoco se como vestirme, hablo de formas de encarar las cosas. Me molesta porque siento que a esta edad no debería estar haciendo planteos de personalidad, se supone que la tengo clara y lo tengo, lo que no tengo es como mostrar lo que tengo y todavía no saque.
Siempre me queje de no tener cosas divertidas en mi vida, anécdotas vivencias o simplemente aventuras, pero luego de conversar largo y tendido con amigos de toda la vida, me di cuenta que si las tengo, después pensé que no tenia un motor potente el sueño que tengo, pero tampoco es eso, sigue ahí rugiendo como motor nuevo.
Pienso a veces en como sería el no estar, el morir, pero luego me digo que mejor que pensar en eso es hacer ahora lo que tengo que hacer para que el tiempo deje de ser arena en mis manos y cuando llegue la hora poder decir que algo de todo lo que quise hice.
Pienso en como sorprenderme todos los días, pero lo único que sorprende es lo tarda que soy, pienso en como no defraudarme ni defraudar a los que quiero y se preocupan.
Pienso que si bien soy joven no hice cosas de las que me sienta muy orgullosa, de las que estos 23 valgan la pena, obvio que tengo muy buenos momentos y cosas que me hacen sentir bien.
Me siento vieja para algunas cosas, pienso que las cosas que no viva ahora la década de los veinte si las vivo después no será igual, me paso eso en la adolescencia me perdí de cosas que después no son lo mismo.
No quería seguir con las publicaciones bajón, es más le dije a Viernes que la semana pasada no había escrito por ese motivo.
¿Ustedes cómo me ven?
PD: Disculpen por no venir la semana pasada y mil disculpas por lo pésimo que les dejo, pero les doy las gracias porque acá puedo decir todo sin filtros y eso ayuda.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
sábado, 25 de febrero de 2012
Viernes: LA SONRISA DE MONA LISA
Sábado a la noche. Salgo con dos amigas. Éramos MiMejorAmiga, Chechére y yo. Temas del verano sonando a full, no mucha gente todavía en el boliche, yo pensando que a las 8:30 (es decir, dentro de pocas horas) tengo que dar una clase. Lindo, todo muy lindo. Fotos, cerveza, baile. Un par de chicos que no se puede creer cómo bailan, parece que no tuvieran columna vertebral, una flexibilidad increíble. Otro grupo de chicos, unos 15 chicos, bailando, tienen toda la fiesta encima, cantan “vamooo’ vamooo’ lo’ pibeee’”, por lo que seguro son de un equipo de algo. Una chica le menea a un flaco, muy gato para bailar. Me da un poco de vergüenza bailar cerca de los chicos que se mueven tan bien, le hacen a todos los ritmos.
En eso se meten tres chicos a bailar en nuestra ronda. Yo no veo nada, menos con las luces del boliche de frente. Mis amigas no ponen mala cara así que, o los conocen, o están buenos. Ahora estoy contra las luces, pero sigo sin ver nada, y no da mirarlos directo a las caras para ver cómo son. Por lo menos son divertidos.
Hasta que uno me mira, lo codea al otro y le dice: - “mira, es la hija de PapiViernes”. Ok, ya es un bajón que digas eso, pero además “PapiViernes”, así, con diminutivo y todo, ¿es necesario? El otro reacciona y dice: -“siii, miraaa, la hija de PapiViernes, ¿sos Viernes, no?
Yo, con mi mejor cara de desconcierto, les digo que sí, efectivamente esta chica con cara de no entender nada, es Viernes y automáticamente, como si no me hubieran educado bien digo un : - “y ustedes, ¿Quiénes son?”. El más chico me mira incrédulo, soy Fulanito de Tal dice. (Así, también con diminutivo. Ah, bueno somos todos amigos acá, díganme Viernecita si quieren), yo emito un “ahh” y asiento con la cabeza. Y Fulanito agrega, este es mi hermano Mengano de Tal. Yo sé quiénes son, todo el mundo sabe quiénes son, pero ellos tienen que decirlo, así, para que te súper enteres de quiénes son, y lo exclusiva que sos hablando con ellos. Qué bueno, te felicito, ya sé quien sos (simplemente hacía años que no los veía, no los conozco, pero sé quiénes son)
Bueno, saludo va, presentación de mis amigas, me quedo bailando con Mengano. Vale aclarar que el sueño de mi papá sería que me case con este chico, lo adora. De paso, mi mamá también. Yo no lo conocía, y el habla de eso, de lo “loco que es criarse en una ciudad tan chica, de saber quién es quién, y no conocerse”. Pienso que por lo menos tiene cerebro. Pasa a preguntarme si sigo estudiando DóndeEstoyEstudiando, qué estudio, me cuenta de él, lo clásico de una charla en el boliche. Hasta que empieza a decir lo genial que es mi papá, que él es re amigo de mi papá, que es un grosso mi papá, que está muy cambiado mi papá, que lo había visto a mi papá en el puerto, mientras yo tomaba sol, que capo mi papá. TRAGAME TIERRA. No puede estar pasando esto, un pibe que está bueno, tiene buena altura, es lindo y simpático, pero no deja de hablar de mi viejo. De golpe se acerca a MiMejorAmiga, y le dice algo, ella se ríe, yo me río (no sé de qué), él se ríe. Me dice que encima tengo linda sonrisa, no entiendo nada, sonrío otra vez. Pasa un rato y se van yendo los otros dos, hasta que dice, vuelvo después. Se va. Le pregunto a MiMejorAmiga, qué le había dicho. Me dice que el chico se había preocupado porque mucho no me reía y le preguntaba cómo hacerme reír. Ahora bien, no soy antipática, che. Y cómo pretendes que me ría si me nombras a mi papá a cada rato. Tampoco da que me ría si me contás qué estudias o cosas por el estilo.
Después pasa enfiestadísimo y choca los cinco, obvio que yo tengo la sonrisa más grande del planeta tierra, para que vea.
En fin, resumiendo: no soy antipática. Y papá, a veces no está tan bueno que la gente te quiera tanto.
miércoles, 22 de febrero de 2012
Ahora si
por LUNES
Ahora sí, queridas y queridos lectores, vengo amenazando con contarles esto hace meses y por fin llegó el momento en que lo puedo compartir. Hace muchísimo tiempo vengo pensando en este cambio pero otras cosas tenían que pasar antes para que yo le vaya dando un poco de forma a la idea. No podía comenzar a planear antes de recibirme o antes de irme a Estados Unidos pero finalmente, después de unos meses, las ideas y los planes se concretaron.
Entonces, les cuento, este sábado me fui a vivir sola. Fue un gran paso para toda la familia, muy movilizador. Los primeros días, después de dar la noticia en mi casa, fueron un calvario: pelea tras pelea, no nos hablábamos, mucha tristeza. Pero todos entendimos qué habíamos hecho mal y qué teníamos que cambiar. Así entendieron el por qué de mi decisión y hoy en día mis padres fueron uno de los principales apoyo.
Ahora se abren nuevas puertas. Me cambió la rutina, cambió mi transporte, cambió mi humor al viajar, mi modo de manejarme, la relación con la familia, las responsabilidades. Ahora estoy más cerca de la facu en la que empiezo un posgrado (cambio II) y empiezo en un club nuevo (cambio III), retomando la actividad a pesar del miedo (cambio IV).
Mi amiga VIERNES dice que este año del dragón tiene que ser nuestro. Por 7 días no soy dragón pero como vienen las cosas creo que este año es más mio que el año pasado. Y ni les cuento si las materas se deciden y en vacaciones de invierno vienen a usurpar mi nuevo hogar. No es que esté metiendo presión, PERO SÍ... Es solo para que me ayuden a cerrar de maravillas el primer semestre del año (?)
viernes, 17 de febrero de 2012
Viernes: FIN DE TEMPORADA
La vida es así. Se acaba la joda, las diversiones, las mañas. Hay que volver a la realidad. Volver a los estudios, a la rutina, a la distancia, a extrañar. Cortita la bocha.
Lo peor es armar las valijas y despedirse de la gente. No llorar, abrazar de verdad porque ese abrazo vine a significar unos trecientos abrazos que no serán dados.
Pero no me puedo quejar, este verano se portó. Canopy, corderitos, rollers, madrugadas con mi mejor amiga, salidas, kayak, reencuentros inesperados, reencuentros esperados, risas con mi hermana, subidas de autoestima, comidas ricas, mini vacaciones dentro de las vacaciones, noches de películas, kilos de más, mimos de mamá, regalos,juegos de mesa, gatita nueva en la familia, postre con los abuelos, esguinces estúpidos, charlas con papá, helado de calafate, bronceado, hermosa pancita de embarazada de una amiga, comienzo de yoga, revelaciones, caminatas, tiempo en familia. No faltó nada. Quizás más tiempo, pero seria perfecto y no se puede.
Ahora, a volver. Es largo el viaje, soy consiente. A hacer pecho corazón, recordar que allá también la pasamos bien y tenemos gente a quien adoramos. Rezar para tener mas voluntad, rendir, estudiar, reír. Aprovechar cada minuto, porque uno nunca sabe.
Lo peor es armar las valijas y despedirse de la gente. No llorar, abrazar de verdad porque ese abrazo vine a significar unos trecientos abrazos que no serán dados.
Pero no me puedo quejar, este verano se portó. Canopy, corderitos, rollers, madrugadas con mi mejor amiga, salidas, kayak, reencuentros inesperados, reencuentros esperados, risas con mi hermana, subidas de autoestima, comidas ricas, mini vacaciones dentro de las vacaciones, noches de películas, kilos de más, mimos de mamá, regalos,juegos de mesa, gatita nueva en la familia, postre con los abuelos, esguinces estúpidos, charlas con papá, helado de calafate, bronceado, hermosa pancita de embarazada de una amiga, comienzo de yoga, revelaciones, caminatas, tiempo en familia. No faltó nada. Quizás más tiempo, pero seria perfecto y no se puede.
Ahora, a volver. Es largo el viaje, soy consiente. A hacer pecho corazón, recordar que allá también la pasamos bien y tenemos gente a quien adoramos. Rezar para tener mas voluntad, rendir, estudiar, reír. Aprovechar cada minuto, porque uno nunca sabe.
jueves, 16 de febrero de 2012
En tu vida paralela existe la promesa que regresarás…
Hola.
Siempre me ha gustado saber sobre le universo y las teorías que se entretejen entorno a el, sobre el tiempo, sobre, el origen, sobre los distintos elementos y sustancia que lo conforman, es un tema que me despierta mucha curiosidad y siempre estoy dispuesta a leer si aparece alguna nueva teoría o un nuevo descubrimiento de nuevos planetas y demás cosas.
Pensando en eso y leyendo sobre estas fascinantes teorías, siempre me llamo más la atención la teoría “vidas paralelas” pronunciada por el Profesor de física-matemática Frank Tiple, esta es una teoría de las más revolucionarias ya que plantea la existencia de universos paralelos, si la idea de que hay más de uno como nosotros viviendo en un mundo como el nuestro, haciendo las mismas cosas pero en una realidad paralela, tomando decisiones que quizás no tomamos, yendo por caminos que no elegimos, viviendo experiencias que a nosotros nos gustaría y por x causa no podemos. Es una gran idea, porque de ser cierta se extendería aquello que los científicos llaman realidad infinitamente más de lo que hiso Copérnico con su revolución, sería una eternidad constante. Físicos en los principios del siglo XX y mediados de este llegaron a esta idea independientemente, pero solo uno se animo en 1957 a publicar y deducir matemáticamente esta teoría, fue el profesor graduado de Princeton Hugh Everett, produciendo así su propia revolución, es una bella teoría, pero llevará tiempo en que el mundo la asimile y la acepte.
Un poco de conocimiento no viene demás no… pero a lo que iba que pensando en esto es que no me imagino eso, sería otra Jueves, quizás ya con todos los objetivos cumplidos, con otros planes apunto de concretar o sería otra Jueves sin un proyecto de vida y esperando saber que es lo que quiere ser y quizás yo no sea la verdadera, quizás soy la copia de la copia. Me gustaría conocer a las demás, saber como es su vida (¿ o mi vida?) en otra realidad, en otro mundo paralelo y ver si en una de esas cambiamos jaja, o me enseña la que es modelo a seguir como lo hiso y me de instrucciones precisas, también pienso si tendrán a mis mismos amigos, mis mismos padres o si los tiene pero estos no son tan buenos como los míos, si quieren a los sobrinos, me intriga.
Hay películas que hablan de eso aunque ahora no me acuerde ni el nombre.
Quizás ellas quieran tener la vida que yo tengo, quizás no, quizás ni me quieran conocer, yo si, quizás esto sea imposible, quizás no… que pasara cuando una muere, habrá algo distinto en el universo si le pasa algo a la otra, se que es una publicación muy loca pero si la piensan un poco no me digan que no les agarra una curiosidad gigante por saber como serán ustedes en otros universos.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
lunes, 13 de febrero de 2012
Tanti Auguri
por LUNES
Como les conté la semana pasada, se acercaba mi cumpleaños. A pesar de caer domingo, se diferenció mucho de mis usuales diminguicidios. El 11 es el cumpleaños de mi mejor amiga entonces, como todos los años, después de las 00.00 fue mi turno de soplar la velita y de, como dice ella, robarle protagonismo. Claro que no es tan así, porque siempre nos ponemos de acuerdo en qué hacer y, a pesar que sólo nos distancie un día, tengo bien en claro que es ella la que cumple primero. Como nos conocemos desde los 3 años (o sea que hace casi 21 años), pasar nuestros cumples juntas es casi una tradición pero sólo de grandes se fue implementando lo de las 00.00. La primera en escribir fue VIERNES. MIERCOLES estaba conmigo así que también fue de las primeras en saludar.
Por suerte tenemos amigos en común y podemos salir todos juntos. Terminamos el sábado copando medio boliche, eramos unos 20. A pesar de ser multitud la pasamos muy bien, nos divertimos y reímos como siempre.
El domingo tuve con una invitación bastante inesperada de alguien bastante inesperado pero que no se pudo concretar. Así empecé mi día, de una forma bizarra (superó totalmente lo raro). A las 11.30 estaba otra vez despierta y empecé a poner las manos en la maza, casi literalmente. Estuve en pastelera mode on: brownies, alfajorcitos de dulce de leche y pasta Bon o Bon, arroyaditos de dulce de leche y pasta Bon o Bon, cubanitos bañados y no.
Desde las 14 empezó a llegar gente y hasta cerca de las 21.30 ocuparon mi casa. Mis amigas me hicieron regalos muy útiles que la próxima semana les contaré a que se destinan. Todas mis cosas dulces tuvieron mucho éxito. Se me pasaron esas horas volando, recibí llamado de Estados Unidos, visitas fugaces y otras no tanto, muchos saludos por todos los medios, muchas atenciones.
Me olvidé del martirio de cumplir 24, ahora que pasó el día me siento igual que siempre, incluso mejor... No es tan grave...
La visita de la hija de mi amiga me llena el alma, las amigas y amigos que se acercaron a saludarme y se bancaron unos mates a pesar del calor me hacen sentir querida, los saludos y felicitaciones por este momento me hacen sentir bien, la concurrencia de mis familiares me hace sentir más cercana a ellos.
La visita de la hija de mi amiga me llena el alma, las amigas y amigos que se acercaron a saludarme y se bancaron unos mates a pesar del calor me hacen sentir querida, los saludos y felicitaciones por este momento me hacen sentir bien, la concurrencia de mis familiares me hace sentir más cercana a ellos.
Siempre dije que me gustan mis cumpleaños pero creí que este iba a ser distinto pero no de la mejor manera. Contrariamente, sentirme llena de cariño hizo que el vaso medio vacío se empiece a llenar a tal punto que casi rebalsa.
viernes, 10 de febrero de 2012
Viernes: Instinto Lúdico
No por nada cuando eramos chicos era ta popular el Juego de la Vida. Una vecinita lo tenía original, y por ende su casa era la preferida para ir a jugar.
Uno crece, los porrazos son otros, las peleas también, cambian los colores de los equipos, el número de jugadores, perdemos tarjetas, dados, ...incluso cambia el tablero...pero seguimos jugando. Como en los juegos de mesa, en la vida a veces adelantamos casilleros. Sacamos un cuatro, subimos, bajamos, avanzamos cinco, caemos en un agujero negro que nos hace retroceder tres, otros llegan antes, a veces nos aburrimos y queremos tirar todo, y otras veces somos los que más avanzamos.
A nadie le gusta perder, seamos sinceros. Pero el chiste de los juegos de mesa es saber bancartela cuando vas perdiendo por 239077 puntos. Porque en el juego, como en la vida, no todo depende de vos. Influyen tus habilidades, pero hay que lidiar con la suerte también.
Uno juega sabiendo que va a divertirse, más allá del final, hay que disfrutar de la trama. Relamerse en el equilibrio, aprender de los esguinces, aprovechar los casilleros cuando vamos en ascenso...pensar de una buena vez, que a los juegos hay que disfrutarlos.
Uno crece, los porrazos son otros, las peleas también, cambian los colores de los equipos, el número de jugadores, perdemos tarjetas, dados, ...incluso cambia el tablero...pero seguimos jugando. Como en los juegos de mesa, en la vida a veces adelantamos casilleros. Sacamos un cuatro, subimos, bajamos, avanzamos cinco, caemos en un agujero negro que nos hace retroceder tres, otros llegan antes, a veces nos aburrimos y queremos tirar todo, y otras veces somos los que más avanzamos.
A nadie le gusta perder, seamos sinceros. Pero el chiste de los juegos de mesa es saber bancartela cuando vas perdiendo por 239077 puntos. Porque en el juego, como en la vida, no todo depende de vos. Influyen tus habilidades, pero hay que lidiar con la suerte también.
Uno juega sabiendo que va a divertirse, más allá del final, hay que disfrutar de la trama. Relamerse en el equilibrio, aprender de los esguinces, aprovechar los casilleros cuando vamos en ascenso...pensar de una buena vez, que a los juegos hay que disfrutarlos.
jueves, 9 de febrero de 2012
Se apaga la luz.
Hoy estoy contra el mundo, hoy no aguanto al optimismo y lo hecho por lo ventana, hoy no creo en la gente, ni el el mundo y menos que menos en mi.
Siempre que muere alguien como el Flaco Spinetta me desangro, me muero yo también, porque no entiendo como personas que tiene un mensaje diferente que aportan su granito que se preocupen por los demás mueren o pelean grandes batallas con enfermedades por demás vencedoras, me da odio realmente.
No puedo dejar de sentirme sin esperanzas, sin fuerzas y si lloro, aunque parezca una estúpida.
No puedo dejar de pensar que quedan en este mundo las personas que entorpecen las cosas, que ponen palos en la ruda, y que cada vez más los voluntarios para sacarlas se nos van.
Pongo al Flaco por que es el último que nos dejo, pero hay tantos otros que que se han ido que si bien nos dejen su legado saben que sin un gui nos cuesta seguir.
Se que tengo cosas de que preocuparme y quizás no deba pensar en el mundo ideal, pero a veces me agarra el Felipe que todos llevamos dentro y me de un no se que y empiezo a despotricar contra el mundo.
Me da bronca, me da impotencia porque a veces pienso que hay que ser bien hijo de puta para gozar de buena salud.
Hoy no siento esperanza, hoy estoy triste y me doy cuenta una vez más como dijo el gran Dolina: "los buenos somos más, pero los malos están mejor organizados"
Tengo un nudo en el pecho...
No es solo por Spinetta, es por todos, es por todo, es por mi porque siento que mis quejas son estériles sino hago nada y más bronca me da sentirme otro gol en contra para la humanidad, porque no hago nada porque quizás también perdí la esperanza en mi.
lunes, 6 de febrero de 2012
Through changes
Por LUNES
A menos de una semana de mi cumpleaños todo en mi vida conspira para hacerme pensar. Y no es porque me mortifique por cumplir 24 (quiero decir, no es sólo por eso) sino porque están pasando cosas en mi vida y en mi entorno que prometen un año de renovación.
Empezando por lo básico: llevo más de 10 kilos bajados, un talle de corpiño menos, menos cola que antes y unos cuantos agujeros más para ajustar el cinturón. Por desgracia sigo calzando los mismos 41 complicados pero es verano y los zapatos abiertos son mis cómplices en la no-depresión. Me teñí el pelo, más claro, necesitaba un cambio pero ser colorada ya fue y no me da el cuero para ser rubia (yo digo que soy demasiado inteligente para ser blonda).
Aprendí que mientras menos gente se entere de las cosas, mejor salen. Tengo ejemplos muy puntuales de que las cosas terminan quemándose.
Terminé el año con una lesión pero no tengo la certeza de cómo lo empiezo. Dejé el club donde jugué 2009 y 2011 y estoy buscando lugares nuevos. Tengo la intención de empezar algún tipo de danza (ritmos brasileros siempre fue mi gran pendiente), nunca descarto retomar teatro y esta semana me voy a inscribir para hacer una Maestría.
Estas cosas tienen que ver con este momento de mi vida pero hay otras que creo que se relacionan con la edad. Ya cerca de los 24 no tenemos la misma reacción que antes ante determinadas cosas. A esta edad ya no es un drama que una ex compañera de colegio esté embarazada o que otra sea mamá por segunda vez. Ahora nos conmueve que después de 9 años siga teniendo la misma pareja y que él sea el padre de sus dos hijos. Nos emociona el crecimiento de mi “sobrina”, hija de una de mis amigas (que me derrite totalmente cuando me dice “tía” a pesar de verla poco). Ya no nos sorprende tanto si nos enteramos que alguna se mudó, que la otra piensa en ir a vivir con el novio, que alguien poco años mayor se case, que alguno se reciba o esté a punto de terminar su carrera.
Un poco me traumaba la idea de cumplir 24, tengo amigos de mi edad pero también otros más chicos. Pero ahora veo que no está todo tan mal, o será que estoy 50% positiva (desgraciadamente hay cosas que no me permiten estar un poco más contenta).
Hay cosas que siguen igual pero sería genial que este año cambien: sigo sin novio; sigo con el mismo huesito que aparece cada tanto y aquel gil que dice que quiere ser huesito pero nada cambia; sigo con el mismo trabajo y más o menos a un mismo ritmo.
Los sigo actualizando, buena semana!
jueves, 2 de febrero de 2012
Respirando azul clarito
¡Hola!
¿Cómo arrancaron febrero?
Yo rara, pero rara para bien no se…
Ayer me junte con dos amigas que están de novias y hablando de sus cosas en un momento me quede pensando que me quedaba a tras en varios aspectos no solo en el amoroso. Nunca fui una de esas que sigue a la manada, en varios aspectos se los digo, podría detallar pero no es lo que quiero decir hoy.
La semana pasada me fui de vacaciones con mis hermanas a un lugar hermoso donde el cielo es más azul que en ningún otro lado, donde las noche te cubren con sus mando de mil estrellas y si bien les quise sacar una foto mis competencia para eso no son muy buenas y no me salió el truco, esas noches así, donde el aire fresco no solo te mantiene fresco el cuerpo sino el alma, y los pensamientos salen más puros, me surgió una inquietud.
Llegue el domingo y acá en la ciudad también el azul cielo acompaño, y la brisa llego hasta acá para decirme que debo seguir con los bueno augurios y buenos aires.
Estoy yendo hacia ningún lugar pero les comento eso a modo de introducción para poder explicar mejor lo que pienso y siento hoy.
Como dije en el primer párrafo hablando con mis amigas de sus lindas experiencias y de lo bien que se sentían en varios niveles y de los proyectos que tienen me hiso pensar que el año pasado no ha sido un año en que la madurez golpeó mi puerta seguido, si bien he mirado más introspectivamente y he analizado mi todo, pienso que me faltan tanas cosas, siempre mirando el vaso medio lleno pero ahora que miro bien veo un cuarto del vaso lleno solamente, no porque haya perdido el optimismo, pero creo que estoy por ahora del lado de la realidad, lo que no quiere decir que esta sea una mala realidad.
Me enrede.
Lo que quiero decir es que con mis 23 años ya para 24 siento que no he avanzado nada, el lo emocional, no he madurado lo suficiente, aunque tenga una respuesta para todo, no siempre la respuesta es sabia, no siempre me siento conforme.
Como dije antes nunca fui de esas que siguen a la manada, tampoco me hago la rara, la única, la que no es igual que nadie, la intocable, la más más, porque no lo soy, soy una más del montón pero sin seguir a la manada en varias cosas (estoy repetitiva lo se).
Como dije no he tenido historias amorosas, no se lo que es estar con alguien en ningún sentido, y eso me deja en un último lugar, en una lugar de que no evoluciono, en un lugar en donde no puede conocerme en otro aspecto en otras circunstancias, en otras palabras, en otros sentires, en otras yerbas, quizás no estoy siendo clara, pero es raro como dije antes.
Lo que me propuse es mirarme desde afuera, es salirme de mí y mirar, como esa vez que desnude a las 4 mujeres que hay en mí, solo que en esta oportunidad me mire como un todo, pero con respuesta de todas, sobre todo y fue un alboroto, todas hablan a la vez, todas tiene sus opiniones, todas saben que hacer pero ninguna solución en viable, ninguna se decide por nada, todas coinciden en que nada les gusta demasiado y que por una cosa o por otra directa o indirectamente no he crecido tanto como lo quise, tanto como lo esperaba, tanto como lo anhelaba.
Me vi vulnerable, me vi fuerte (contradictorio, lo se), me vi sola, me vi muy bien acompañada de mis afectos irrompibles, me vi aniñada, me vi como una mina de la edad que tengo con todo lo que eso quiere decir, me vi como hija, me vi como hermana, me vi como tía, como amiga, cumpliendo como puedo esos roles de la mejor manera, me vi rara, me vi contenta, me vi con muchas cosas pendientes, me vi otra y volví a ver la misma, me vi extraña, vi una vieja conocida, vi los miedos y los aciertos que no tengo, vi que le debo mucho a todos y que nunca voy a poder saldar la deuda y también me vi apostando poco por mi, me vi en la cuerda floja y luego me vi con toda la seguridad que nunca tuve, me ví risueña me vi triste, me vi como siempre, me vi responsable, me vi vaga, me vi apurada, me vi tranquila, me vi hecha una furia, me vi calma como el día, me vi atrapada en el tiempo, me vi pasando el tiempo, me vi agarrando y soltando.
Me sentí una extraña en mi cuerpo.
Me sentí que volaba y que de repente llegaba al suelo en caída libre y todo eso bajo un cielo azul muy azul y aunque no sea verde me llena de esperanza.
¡Buen fin de semana!
¡Saludos!
Jueves.
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