¡¡HOLA!!
¿Cómo va?
Mi semana muyyy lentaaaa!! Parecía que hoy el colectivo tardaba horas entre cuadra y cuadra para llagar muy temprano a la facu…
Hoy les digo que con sus disculpas me voy a poner cursi, a mi me molesta ese lado mío, pero como todo el mundo lo tengo, aunque a veces ni parezca ni se aparezca en mi vida.
Si les tengo que decir otra verdad es que…Yo también quiero algo, si, ya se yo también estoy cansada del mismo tema, de hablar de pensar. Pero como dije antes (no se si por escrito) tengo miedo – odio esa palabra, si pudiera ser tan sola una palabra – me molesta sentir esa sensación que me dice que la soledad es mi gran aliada, la culpable de que no crea en “eso”, que creo que no puede ser verdadero (para mi y si para los demás), es difícil de explicar y me cuesta reconocer que si tengo ganas, que si quiero… quizás por lo que nada tengo… Ojo lo que no quiero decir que no me la banque.
Es lindo tener un amor platónico, incluso hemos debatido por acá lo lindo de eso, pero como dicen, no se puede vivir del amor y menos de amores que nunca fueron, ni son ni nada, del deseo, por el simple hecho de desear y de fantasear con esa situación o momento.
No se que decirme, porque hace tanto, va desde siempre que soy sola, no se, si realmente me gusta o no estarlo y tampoco puedo decir que me lleve mal conmigo misma (como toda relación hay encontronazos y esas cosas, pero dentro de todo estoy muy bien conmigo), porque ya sea por costumbre, por gusto, o por no se que, me gusta esta soltería, de salir con mis amigas, no voy a mentir diciendo que tengo una vida loca ni mucho menos, porque nada más alejado de la verdad que eso.
Quizás suene soberbio, pero tiendo a pensar que conmigo me basta para pasarla bien, a eso debo decir que si le tengo miedo, al irme convirtiendo en un cubito de hielo, muy fría, hasta llegar al punto de no sentir nada, porque si confieso hoy esto, tengo que confesar que soy muy descariñada, no soy muy demostrativa y me cuesta serlo.
El hecho de no sentir eso hace tanto (soy tan cobarde y arisca que ni siquiera lo llamo por su nombre) me hace dudar si tengo esa capacidad de alguna vez sentirlo, yo siempre digo que no(a mi misma me digo) que no quiero morirme sin antes haberlo vivido, con o sin un final feliz.
Los que me conocen saben que trato de ser optimista siempre y una de las cosas que más me gustan es estar alegre, reírme mucho y cuando me pasa soy feliz, muy feliz, pero no quiero que eso se transforme en un escudo porque realmente me gusta hacerlo y cuando me siento bien, me siento plena.
Leyendo y repasando todo lo escrito, no se que quiero, pero la pregunta o el problema es saber si me importa o no saberlo y por ahora tampoco lo se… Como dije antes será la costumbre de estar sola.
Es un poco frustrante y desesperante, pero la verdad no en parece desalentador, sí quizás me contradigo, pero estoy poniendo textual me dicta mi cabeza y parte de este congelado corazón.
No se si tiene sentido pensar el porque de la situación, porque tampoco se el porque y ni creo que resuelva este misterio a largo plazo.
Hay chicas, chicasss, la verdad que ya estoy cansada de pensar en lo mismo…
Todo esto viene porque no se si se acuerdan del chico de la galería, bueno ya no me gusta más, es así… como vino se fue, yo la verdad quería, sin importar el final de eso que me siguiera esa sensación al verlo, esa emoción al ver que esta conectado, pero no… otra vez se me escapó
Que cosas no?? Lo mejor es seguir adelante y ponerle actitud de la buena, pensar en positivo, que la vida es una fiesta y por eso hay que estar¡¡¡ FELIZ!!!
¡¡¡BUEN FINDE SEMANA!!!
¡¡¡SALUDOS!!!
JUEVES!
